5億年ボタンを押すか、押さないか、について

数年前にネットで話題になった「5億年ボタン」って話は皆さん知ってますか？

ざっくり内容を説明しますと、

・あるボタンがあって、そのボタンを押すと100万円が貰える。

・ただしボタンを押すと、押した瞬間に意識だけが何もない空間に飛ばされ、その空間で5億年間過ごさないといけない。いわゆる仮想空間のような感じ。

・その空間にはネット環境はもちろん、建物や植物や動物や、自分以外の人間も含め、ありとあらゆる物が存在しない。いるのは自分だけ。

・どれだけ時間がたっても発狂しない。意識は確実に残る。でも発狂はしないけど、苦しみは感じる。つまり、発狂一歩手前の状態で止まるってことですね。

・5億年が経過したら、意識は現実世界のボタンを押した瞬間へと戻される。そして戻されると同時に、5億年間過ごしてきた記憶は消去される。

・つまり、5億年間過ごした記憶が消えるということは、感覚としては「ただボタンを押すだけで100万円がもらえる」って感じになる。でも5億年間過ごした事実が消えるわけではないから、あくまでも「最後の意識が、ボタンを押すだけで100万円もらえると認識しているだけ」ということになる。

・ボタンを押す回数に制限はない。

・皆さんは、この5億年ボタンを押すか、押さないか。

だいたいこんな感じです。

私は、当初は5億年ボタンを「押さない派」でした。

記憶が消去されるといっても、押したあとに受ける苦痛の時間は確実に用意されているからである。

そして、5億年間を過ごした自分と、記憶を消されて100万円を受け取る自分は、事実上の別人扱いとなるからです（なぜそうなるかは話すと長くなるので、気になる方は検索してみて下さい）。

しかし、現在の私は「押す派」です。

それは現在の私がどん底の人生を送っていることが関係しています。

この5億年ボタンの大事なポイントは、「現実世界の時間を消費せずに、100万円が手に入る」ことだと思います。

たとえ仮想空間で5億年過ごしたとしても、現実世界の時間が経過していないのであれば、その報酬は100万円という額面以上に価値のあるものだと私は思うようになりました。

「いや、でも5億年だよ？わかってる？」という指摘も正論だと思います。

でも、今の私は、ようするに思考実験による議論で勝つのが目的ではないんです。論破が目的ではない。

今を生きてるこの現実世界がどん底なわけだから、たとえ条件が5億年だろうとそれ以上だろうと関係ないんです。

「現実世界の時間が経過せずに、100万円がもらえる」という事実がそこにある以上、私は何度でもそのボタンを押します。

ちなみに、屁理屈的な考え方になりますが、「何も知らない他人にボタンを押させて、100万円だけ自分が貰う」という意見もあります。5億年間の体験は自分ではなく、ボタンを押した他人がするから問題ない…という考え方ですね。でも私はこれは不可能だと思っています。なぜなら、『100万円という対価を求めて、5億年ボタンというイベントに参加すると決めた』のは紛れもなく自分だからです。そして、5億年ボタンは、その参加の決断をした人物を意識移送の対象とするだろうからです。つまり、物理的に誰がボタンを押すかは関係ないと私は解釈してます。だってそうじゃないと、手袋してボタンを押したら手袋の意識だけが5億年世界に飛ばされるの？ってことにもなります。そうしたらキリがありません。5億年ボタン自体が意識を操る装置なのですから、移送対象の決定方法も、それを求めた人物の意思をくみ取る形になると考えるのは自然だと思います。つまり、他人がボタンを押し込んだ瞬間、5億年間体験をするのは自分ということになります。意思をくみ取ると言っても頭で考えただけでは決めた事にはなりません。ボタン押しが完了した時点で、それが決断判定となります。

本当にあったらいいな、5億年ボタン。

父と行った高尾山

私が中学生の時、父と一緒に高尾山へ行きました。

当時太っていた私は（今でも痩せてはいませんが）、父と一緒によくウォーキングをしており、その流れで「体力もついてきたし、軽い登山でも行こう」という話になりました。もちろん父も私も登山経験はありませんので、比較的初心者にも易しい高尾山に決めました。

母が作ったお弁当とスポーツドリンク入りの水筒、オヤツのスニッカーズをリュックサックに入れて、電車で高尾山へと向かいました。

初めての山に私はとても感動しました。

周囲は木々で覆われ、とても癒されたのを覚えています。

途中、滑りやすくなっている地面があり、その地面にはいくつもの靴の跡が細長く伸びるように残っていました。それを見た父と私は「きっとここで何人もの人が滑って転んだんだろうね」と大笑いしました。

無事頂上まで登りきり、母が作ったお弁当を父と二人で食べました。私と父の大好物である鶏のスティック揚げ、鮭のおにぎりをお腹いっぱい食べました。「やっぱりお母さんの作った唐揚げは最高だね」と父と二人で話しながら、完食しました。

下山も無事終え、出入り口近くの売店で父にETの人形を購入してもらいました。今思えば高尾山に行ってなぜETの人形？と感じますが、子供の私にはそれが魅力的だったのでしょう。

帰りの電車の中で、水筒に残っていた麦茶を父と飲みました。夕方になろうという時間帯なのにまだ十分に冷えていたのには驚きました。「最近の水筒はよくできてるね」と父が感心していました。

この父との登山は、私の人生の中で特に良い思い出の一つです。

子供の頃の記憶なので、もう半分以上は忘れてしまっていますが、あの時父と食べたおいしいお弁当の味はしっかりと覚えています。

戻れるならあの頃に戻りたいです。

今はもう、毎日頭がおかしくなりそうです。人生に失敗してしまった私には、もう何も残っていません。頭を粉々にしてしまいたいほど、悲しみが押し寄せてきます。毎日父を思い出します。

戻りたい、あの頃に戻りたくて仕方ない。

病室で横になっている父の姿と、元気だった頃の父の姿、いろいろな父の姿が頭に浮かんできます。

どうすればいいのか、いっそ頭が狂ってしまったほうが楽だとさえ思います。

頼むから迎えてきて、お父さん。

いつまで耐えられるのか私にはもうわかりません。

父に会いたい。

父と行ったラーメン博物館

私が中学生の時、父と一緒に新横浜ラーメン博物館へ行きました。

私も父もラーメンが大好きでしたし、日帰り旅行のような感じでとても楽しかった記憶があります。

新横浜ラーメン博物館は、大きな建物内に昭和33年の街並みを再現した大きなセットがあり、その中に9店舗の実在するラーメン屋が店を出しているテーマパークのような場所です。

入場料は300円、博物館内に入ると日本のラーメンの歴史がわかるいろいろな展示物が目に入ってきました。建物内の階段には、昭和の映画ポスターが貼られていてとてもワクワクさせてくれました。

メインとなるラーメン屋エリアへと足を踏み込むと、そこには見事に昭和の街並みが再現された素晴らしい空間がありました。

古い電話ボックス、映画の看板や薬屋、そして裏路地に入ると宿屋や床屋、交番、飲み屋の看板などもあり、昭和33年を知らない私でさえなぜかとても心が温まるような、そんな気持ちになっていきました。父もとても感動していました。

裏路地にはラーメン屋以外にも駄菓子屋があり、そこには本当に駄菓子やオモチャが販売されていました。ただ、仕方ない事ではありますが、衛生上の理由のためか、置いてある駄菓子はすべて包装済みのものであり、未包装の駄菓子はありませんでした。私はその駄菓子屋で、1回50円のくじ引きに挑戦しました。1～3等の大きな蜘蛛の巣の人形が欲しかったからです。引いた回数は正確には覚えていませんが、全部ハズレで小さい人形を貰ったのは覚えています。直径3㎝ぐらいの小さな恐竜の人形で、それは今でも私の部屋に飾ってあります。父との大切な思い出の一つです。

そして、いよいよお目当てのラーメン屋巡り。

店名は覚えていませんが、三店舗を回りました。

一つ目のお店は、お酒がやや効いたラーメンで、大きな叉焼が一枚ドーンと入っていたのをよく覚えています。中学生の私にはそのお酒の風味が少し苦手でしたが、それでも完食しました。

二つ目のお店は、ラーメンの鬼と呼ばれた今は亡き佐野実さんのお店、志那そば屋に行きました。するりと伸びて歯応えのある麺、サッパリとした醤油スープ、とても美味しかったです。

三つ目のお店ですが、ここはたしか勝丸というような店名だったような気がします。ここでは二人とも叉焼麺を食べました。醤油のスープは黒っぽい感じで濃い味つけになっており、ここも美味しかったです。

三店舗を回ったあとに気がついたのですが、どうやらラーメン博物館のお店には、ハシゴ用にミニラーメンが用意されていたらしく、それを知らなかった（最後まで気がつかなかった）私と父は、一人前のラーメンを食べ続けていたのです。しかし、時すでに遅し。満腹になってしまった私と父の胃袋はそれ以上の食事に耐えられるはずもなく、「ミニラーメンにすればもっと別の店にも行けたな」と笑いながら話したのを覚えています。

昭和の街並みを眺めて歩く中、父は古い電話ボックスの前で私にこう言いました。

「あの古い電話ボックス。あの中に入って、受話器を取ったらさ。その瞬間、今の自分の意識が昔の自分にタイムスリップしてさ。そうしたらなんだか面白いと思わないか？大人の自分の意識のまま、子供の頃に戻るんだ。そして昔の家族と楽しい時間を過ごすんだ。そして最後は別れを惜しみながらも、現代へとまた戻ってくるんだ」

その電話ボックスはもちろん作り物です。

中学生の私には、その時の父の話がいまひとつピンときませんでした。

しかし、今ならわかります。

あの電話ボックスの中に入って、受話器を取って、そして私は戻る。父が生きていた頃の昔の自分に戻る。そして、父のいる日常を満喫する。そんなことがもし本当にできたなら、どんなに幸せだろう。

大豪邸に住むとか、高級スポーツカーに乗るとか、毎日高級料理を食べるとか、そんな事は望みません。

ただひとつだけ、父にもう一度会いたい。それだけが私の願いです。

優しくて、頭が良くて、頼りになる。私はそんな父を世界一尊敬しています。

父に会いたい、その気持ちが抑えきれないんです。

思い出すといつも涙が止まらなくなるんです。

父の笑った顔を思い出すと、どうしようもない気持ちになります。

お父さんごめん。私は人生を失敗してしまいました。

親孝行もできず、本当にごめんなさい。

もうどうしたらいいのか、わかりません。

父との思い出がつまったラーメン博物館。

いつかまた行けたらいいなと思っています。

お願いだから迎えに来てお父さん。お願いだから。

本当にお願い。

怖いんです。怖くて仕方ないんです。

悲しいし、プライドも無いし、何もない。

どうにかなりそうで、でもどうにもならずに意識だけは確実にある。

迎えにきて。

お父さん。お願い。

お父さん

今日は夢を見ました。

母と私と、姉と兄、甥、そしてペットの犬。

みんなで車に乗ってどこか知らない海岸沿いまで遊びに行きました。

砂浜で姉が犬を放して、砂の上を元気に走り回っていました。

やがてみんなで砂浜の近くにある小屋に行きました。

小屋の中にはテレビがあってソファがあって、記憶が曖昧だけど多分コタツもありました。

みんなでそこでくつろいで、テレビを見ながら「この小屋は公共の施設らしいけど、そのわりには生活感があるよね」と、よくわからない会話をしました。

そしてその小屋の入り口に知らない男性数人がやってきて、「どうしてここにいるんだ」と問い詰めてきました。母がなにかをその男性数人に話していましたが、夢はそこで終わりました。

夢から覚めて気がつきましたが、その夢に父の姿はありませんでした。

夢の中の私は、父がいない家族に何ら疑問を持つこともなく、普通にしていました。夢なら父に会えると思っていました。実際に父の死後、夢に何度も出てきましたが、今日のような夢は初めてです。現実での父がいない生活が長くなり、それにともなって夢も同じように再現されたのか私にはわかりません。でも、なんだかそれはとてつもなく寂しくて悲しいことのように思います。

正直、私はまいってます。

精神病が良くなる気配は無く、誰かから必要とされたこともなく、夢も無く何もないです。

私には今何もないです。

父が生きていた頃、二人で一緒に食事や映画に行きました。それが私の大きな楽しみの一つで、そこで父に悩みを相談したりいろいろな話をしました。

私が精神病に疲れてしまったと話した時、父は私の名前を呼んで、それから「愛してる」と涙を流して言ってくれました。

父は私と違って頭も良く、いろんな事を知っていました。

私よりも父は沢山のものを持っていました。私はその父に憧れていました。

人間の限界は何をもって限界と認められるのか私にはわかりませんが、私は疲れました。

父の葬式の時、私は火葬される直前の父の胸に手紙を置きました。

父と、そして5年前に亡くなった祖母。二人とも優しくて私はとても大好きでした。

私は疲れました。いろんなことに疲れました。

私はその手紙に、「いつでも私を迎えにきてもいいよ」と記しました。

しかし、父の死後、父が迎えに来たのはペットの犬でした。姉が飼っている犬ではなく、父が拾ってきたもうひとりの白い犬です。その白い犬は父が亡くなった三週間後に突然身体の容態が悪くなり、そのまま父と同じ天国へ行きました。

父は私ではなく犬を迎えにきました。

私は今どうしていいのかわかりません。

ふとした時に、何かが決壊するみたいに悲しみと絶望感がやってきて涙が止まらなくなります。

人生を失敗してしまった私は、正直疲れました。

相談できるなら相談したい。

頭がどうしようもなくグチャグチャで、自分でもよくわからないです。自信も何もありません。私には何もありません。

どうすればいいのかわかりません。

疲れました。でもどうすればいいのかわかりません。

お父さんお願いだから迎えに来て下さい。

自殺なんて考えてません。自殺したら父と祖母のいる天国には行けないからです。

でも、自分の今の意識を無くしてしまいたいと思うことは何度もあります。

どうしていいのかわかりません。

わからないんです。涙が止まらなくて頭がおかしくなりそうです。

何をすれば正解なのかがわかりません。

お父さん会いたいです。会いたくてしょうがないです。

亡くなる三日前に私の手を握って涙を流した父の顔が何度も浮かびます。どうしていいのかわかりません。

こうして父が残したブログを書き込んでいても、次に何を書けばいいのかもよくわかりません。

何もわからないんです。私に誇れるものなんて何一つありません。

「一緒に観よう」と父と約束していた猿の惑星、私は一人で観に行きました。でも横に父がいないのを実感して悲しすぎてもうわからないんです。

疲れたんです。毎日精神病と戦って、勝利の日はいつもこなくて、その次の日もずっと続きます。疲れました。

このブログを天国で父は見てくれているのでしょうか。祖母とと父の二人。もしそうなら私を迎えにきて下さい。自殺はできません。だから迎えに来て下さい。このわからない現実にいるのは疲れるんです。

ブログを思いつくままに書いて、書いて終わっても何も変わらず、何もないんです。

どうすればいいのかわかりません。

お父さん、何かアドバイスを下さい。疲れてしまいました。

ishikawa1954の息子です。父が天国へ旅立ちました。

ishikawa1954の息子です。

2017年9月9日に、私の最愛の父であり、このブログの開設者でもあるishikawa1954が天国へ旅立ちました。62歳でした。

父が投稿した記事は二つしかありませんが、二つ目の記事の投稿後、腫瘍が少しずつ大きくなっていき、おそらく本人も怖くなってしまい投稿をやめてしまったのだと思います。きっと、毎日が不安と恐怖との闘いだったと思います。

しかし、家族の前ではそのような素振りを一切見せず、明るい表情を見せて過ごしていました。その強い精神力と、家族に対する深い愛情を持った父を私は心から尊敬しています。

読者さんはいないかもしれませんが、もし今でもブログへの追加投稿ができるようでしたら、父と私の思い出や、父の歩んできた人生に関して、少しだけ書き記していこうかなと考えています。

お父さん、愛してるよ。

希望

今日、病院に行って定期検査と抗がん剤治療をしました。10月下旬の検査で「肝臓の転移の他

に腫瘍マーカーに異常値が見られるので11月2日にCT検査をしましょう」との事。検査の結果を

今日聞きました。幸いにも転移は見られず、肝臓の腫瘍もかなりちいさくなっていました。

正直、今日の結果を聞くまで、「僕は後何年生きられるのだろう」と切実に考えていました。こん

な状況でも、腫瘍が小さくなっているという事実だけで生きる希望が湧いてきます。

また明日から頑張ろう！

胃がんになって

初めてのブログです。

真央さんのブログからの流れでａｍｅｂａでブログを開設しました。

　現在62歳男性です。昨年3月に胃がんが見つかり、病名は「胃部の悪性進行癌」。ステージ4でした。3月末に胃の下部3分の2を切除。その後1年間「ＴＳ－1」という抗がん剤を服用。今年の3月に抗がん剤治療が終了。その後の定期検査で9月に肝臓への転移が見つかりました。腫瘍が3つあり切除は難しいので化学療法となりました。具体的には「ＴＳ-1」に加えて点滴による抗がん剤治療です。副作用は当然、以前よりきついです。

　仕事は新聞配達と営業です。一応、店長やってます。老骨に鞭打って頑張っておりますが、今日の血液検査で「腫瘍マーカー」に異常が出ました。11月2日にＣＴ検査しますが、多分「転移」でしょう。驚きはしませんが、やはり落ち込みます。転移が止まらないのかな、と考えると切なくなります。妻にも申し訳なく思っています。苦労ばかりかけて本当にすまないと思っております。

からｒ元気で明るく生きようと思っています・・・べたですが。