今思えば、、、
それはいつも 風のように捕らえどころがなくて
いつも どこか遠くにあった気がする。。
一体 いつからだったのかな……？
まるで…
私じゃダメだと言われたみたいな感覚、、、
いつか…
過ぎ去りつつある 時の流れによって
私の存在ごと
まるで幻だったかのように
スッパリきれいに
忘れられてしまうんだろうな。。。
たとえ同じ言語でも
話せば話すほどに 心が通じない…
通じ合わない。。。
そして 疲労困憊してきたのは私↘︎↘︎
私には 相手の気持ちがすごく分かるのに、、
相手には私の気持ちや話が これっぽっちも伝わらない…
だっていつも 同じ主張やズレた話か
振り出しに戻されてしまう。。
Where is MEMORY・・・
まともに 全てを思い出そうともしてくれない…
分かってる気にすらなってるけど。。。
そしていつだって 私が聞く側。。。
あくまで
言葉を多くすればいい訳でも
逆に 最小限に留めればいい訳でもない。。。
もちろん
気持ちの問題だけでもない訳だけど、
一体どこまで相手を受け入れてあげれば、
私の心は分かってもらえるのかな
尊重してくれるのかな…
たぶん
何をどこまで言ったって
どう手を尽くしたって
実際に、ダメ元で無理なこともした…
一向に変わらない…
それがたとえ相手の為でも。。。
それは…
私の心を受け入れてくれる
スペースが 相手の心には無いから…
相手の心にあるのはただ 己の心だけ。
すぐ 一方的に自分の心を押し付けてくる…
何を言っても叫んでも、
しっかり耳を傾けてくれたことは一度もなかったかも…
最初から、
聞いて理解しようという心遣いなど 何処にもないのだから…
それでは 何をやっても通じる訳がない。。
むしろ はねつけられるだけ。
本当なら防げるものでも 防ごうともしてくれない…
元々 成功する気が無かったのだろう…
ならば それぞれの
別々の道を行くしかない。。。
As if my sacrifice was nothing or forgotten,
I didn’t expect compensation, comfort,
or any other, though…‥
だからなの…？
私が自分の弱みで、甘えたり頼ったりして
相手を巻き込んでないから？
そうやって黙るしかないから
黙ってきただけなのに、それがいけなかった？？
ただ…
何らかの見返りや手応えなんて もってのほかだし、
償いや慰めさえも諦めて 求められずにいる‥
その種の犠牲さえもやむなく払ってきたのに…‥⁈
当時の私の犠牲が不十分だから報えないのなら、
最初から 嘘ついて誤魔化すまでして求めないで欲しい、、、
まさか‥
過去のことはもう時効だから、
というだけの理由で、そんな犠牲も虚しく、
私の存在自体が、ここまで蔑ろにされているのでは…⁈
そして、
都合が悪いせいなのか
償う言動やその気すらも無いどころか、
私は一体いつまで
裏切られ続けなければならないのか・・
なぜ、そんな矛盾だらけな証明ばかりなのかと、、、
What’ve I done for that・・?!
Now,
I'm questioning why I am allowed
to have been hurt by someone else…‥??
Then, I’ m feeling like I’m not existing already‥…
Thus‥…
my heart is still breaking and suffering
so that it will soon die。。。
いつまで経っても、
どんなに辛抱しても…
心の処方薬すらも 見つからないまま、また
末期のどん底まで、突き落とされてしまった・・
いっそ、盲目になってしまいたい。。。
心があるからこんなに苦しいのなら…
いっそ この心ごと 失くしてしまいたい。。。
ここにきて、最期に私が乞えるのは、、、
Please don’t kill my soul anymore again …‥
... please .........