雨の中帰宅しながら、普段は不安障害で
車が怖いのに、もうこちらに突っ込んできてこのまま死んだらいいとか、
電車のホームに吸い込まれそうになったり、、
こんな日は傘もささずにずぶ濡れで
歩きたくなる。
パンプスは浸水してるし
ストッキングもスカートもどうせ
びしょ濡れだった。
職場でも酸欠を我慢し続けているから、
仕事が終わることには頭痛がひどい。
周囲の会話全てが気になって頭をかけめぐり、電話がなるたび戦々恐々とし、
ずっと苦しい時間をすごす。
たった4時間の仕事の為に、
パニック障害も乗り物酔いもあるのに
2時間近くかけて通い、それでも生きてく為にギリギリのラインで働く。
旦那とは連絡もつかない。
気持ちを発散しようにも、パートの給与は月７万くらいしかなくてお金がない。
人生の大半を鬱と過ごした私には
元気だった日が数えるくらいしかない。
だから、こんな時人のしあわせ報告がすごく体にこたえる。
最悪のタイミングで、
弟夫妻から子供が産まれた報告が実家のグループLINEに。
幸せそうな2人と赤ちゃんの写真。
おめでとうの言葉が行き交う画面。
私が望む事の出来ない赤ちゃん。
長女の私が両親の望む孫を見せられない悲しさ。。
大事な家族の弟の幸せを心から喜べない自分に吐きそうになる。
良かった！おめでとう！と
雨の中メッセージを打ちながら
早く消えたい、、消えたい、、、
と思いながら、コンビニで食べ物を大量に買い、苦手なお酒を買った。
食べても食べても
何も解消されない。
飲んでも気持ち悪くなる、
それでも、、、、
そんな発散方法が私に出来る
精一杯です。
次の日は胃痛と闘うけど
頑張って朝をちゃんと迎えた
私にありがとう。
よくがんばったね。
あなたはすごいよ。
なんて執念なの。
生きていれば、
やれる事はきっと
これからも何かあるよ。
声に出さなくても
同じように頑張ってる人
もっと辛い人もいるよ。
だから、自分だけと思わず
境遇に負けないで、私。