向き合うこと。

 

人は変わる。

環境、人間関係の中で変わって行く。

社会人になる前は色んな視点で人のことも自分のことも見れてたはずなのになって、最近すごい思う。

人の悪いとこばっかりしか見つけきらん人に囲まれて私もそうなりよる気がする。

愚痴を言う回数も多くなった、

余裕がない。

こんな自分が嫌い。

味方とかおらんやって思ってた時のほうがまだ強かった気がする。

大学時代とか毎日風呂の中で反省会しよったのに、最近イライラしすぎて全くしてないし。

自分と向き合うより、現実から逃げることばっかり考えてる。

こんなんじゃあ、うまく行くものも上手くいかんよね。

何をしても無気力で。

本当に何がしたいのかわからんくなっとる。

新しい刺激貰うために学会に行ったけど、あんまり突き動かされんくて。

学生のときに

「上を目指したい」て

キラキラ言っとった自分よ。

こんな感じになってるよ。

ごめんね。

こんなにも働くって辛いのか。

いや、仕事内容自体は嫌いじゃない。

人間関係が辛すぎる。

「一般常識として〜」って

言うけどさ、

自分の失敗人に擦りつけたり、

レッテル貼って周りに言いふらしたり、

実力も知識もないのになんの努力もしてないのとか、

自分の住みやすい環境つくるために人の悪口と洗脳セリフで気持ち悪い集団作るのが常識なんかね。

見てるよ。下から全部。

上からは隠せてても下から全部見えてるわ。

新人なめんな！

「あの人みたいになっちゃだめよ」って

良く言うけどさ、そんなん言えるって何様か、。

私はあなたみたいな先輩には絶対になりたくない。

それが常識なら、私は生まれてきてからずっと非常識や。

非常識なままでいい。

ここが全てじゃないって思う。

現に、大学4年間お世話になったあの場所は胸はって働けるとこやったし、大好きな場所やった。

もちろん嫌なことも悔しいこともいっぱいあったけどね。

初めての社会の選択本当しくったー。

選択肢。

この一年、沢山嫌なことあって、良いことよりも嫌な事の方が圧倒的に上回っていて。

数えきれん位、辞めたいって口にしたと思う。

この前、ほかの施設見学いって、すざまじく羨ましくなったし、やっぱりこんな場所で働きたいなって思った。

社会人一年目やし、これが社会なのかなって思う部分大量にあって。

でも、

そんな中でも、ここはおかしいっていう人もいて。

逃げかもしれんし、今は本当に辞めたいってしか思わんけど、

本当に賭け。

自分らしく、やりがいのある仕事がしたい。

本当に一年目で入社する場所間違えたな。

このままここにおっても、きっと腐っていくしかない。

住みやすく、働きやすくってしていこうとするなら最低な人達と同じ目線に立って、周りの目ばっかり気にして生きて行かんといかんくなる。

そんな事のために苦労して資格とったわけやない。

嘘でも、「ここに就職してよかったです」って言えん。

かなりの決断が必要、

すごい、不安だな。

でも、挑戦する価値はあると信じて、行動を起こそう。

壁。

怒られては納得いかない日々。

これが社会人なのかな。

今までが生ぬるかったんかな。

もし、この常識になれてしまったら

本当の自分がなくなりそうで怖い。

頑張れるかな？

頑張れるかな。。。

心が空っぽだな。

自分にウソつくのだけは嫌だった。

でも、そうせざるをえなかった。

これからどうしよう。