結婚して、体調をくずし仕事を辞め、転職活動中に妊娠、そして子が産まれた。
子が2歳で保育園に入れ、初めて初めて事務職の仕事を始めたものの、コロナの煽りを受けて8ヶ月で雇い止め。
その後、1年ほど、業務委託の仕事をしたけれど、業務内容の重さと賃金のバランスの悪さから辞める。
幼稚園に通い始めた子のあれやこれやの問題もあり、年長の現在まで、家事育児に奔走する日々。
はぁ…
ずっと、どこかで常に頭をかすめ、心の奥底に沈ませている感情。
私は何者なのか。
私は私をどんどん捨てて、ここまできたのだろうか。
独身の頃から15年ほど、出版業界で身を削りながら必死に働いて、なかなかパートナーには出会えず、旧友がどんどん結婚や出産し、もう人生周回遅れだなぁと思ったりもしたけど、仕事があって、それが私のアイデンティティだった。
今の生活は幸せだ。私が仕事していなくても生活させてもらえて、子も健康で、夫も良い人だ。
贅沢だ。贅沢な話だよ。
でも、どうして、こんなにも、手に入れたたくさんの幸せの中で、失ったもののことを考えてしまうんだろう。
私の名義のものは、もうほとんどない。
光熱費の通知の紙も夫の名前、携帯の機種変更がしたくても、夫の許可がなければできないし、私のパソコンはなくなり、夫と共用のパソコンだけ。
私の個人の部屋は家にない。
病院や、何かの会員カードを作る時、私は（主婦）に丸をつける。間違っていない。
私は何者なんだろうか。
一日中、頑張って奔走して、へとへとになるまで動き回って、それでも一円ももらえない。これって、どーよ。む、虚しい…。それもほとんど家族のため。
無休で、ヘトヘト。
長らく自分の給料で生きてきた私は、やっぱり働いた対価がないと頑張れない。しょうもない人間よ。
友達には「その分、旦那さんからお小遣いもらえば？」と言われたけど、全然ちゃう。全然ちゃうよ。
夫は私の雇用主ではない。もちろん、私が頑張ってるおかげで、夫は仕事に没頭できているのだから、夫の給料は私のものでもあるのかもしれない。でも違う。夫の給料を、おいそれと好きには使えない。必要なものは買えるけど、嗜好品みたいなもの（少しお値段のするバックや洋服とか）はたとえ良いよと言われても買いにくい。
やっぱり仕事したい。色々とにかく時間的にも制約があるし、アラフォーでブランクありの私はもはや選べる状況じゃないわけで、かなり道のりは切ないのだけど、それでも私のしょうもないアイデンティティを取り戻していきたい。もっといろんな、違う景色を見たい。
子が産まれて6年。お母さんの着ぐるみを頑張って着こなしてきたつもりだけど、やっぱり着心地悪い。お母さん業だけじゃ、私が私らしくいられないんだよ。情け無いけど。
どこの職場にもいる、嫌な人やクセ強めの人、当たりの強い人とかにも久しぶりに出会って悩みたい。「あの人いやだなぁー」とか思って、同僚と共感し合ったりしたい。
ほとんど家族としか関わらない日々に飽きたよ。（ママ友いない・笑）
幼稚園の夏休みが終わって、やっと就活始めようとしたら、夫が共用のデスクトップパソコン外しちゃってて（在宅勤務のときにあると邪魔とかで）、履歴書とか職務経歴書がパソコンで作りづらいから、もう漫画喫茶行こうと思ってたら、子が早速、発熱と咳でしばらく幼稚園休んでたり、もう前途多難なんですけど。ちくしょお。
でも諦めない！
私は私を諦めない！
誰も私に期待してないんだから、私だけは諦めない。私が諦めてもどうすんのよ。
私を必要としてくれる場所があったら、絶対に必要としてもらえるように努力したい。
ただ、ここまで子育てメインで過ごしてきて、
子供が赤ちゃんのときは、毎日毎日、5〜6時間抱っこであちこち散歩しまくったし、保育園入るまでも、いろんか公園行って遊ばせたし、幼稚園入ってからも、自転車の後ろに乗せて、2人であちこち出掛けたし、子供との思い出もたくさんできた。
もっと大きくなってから、「あの頃もっと抱っこしてあげればよかった」とか「もっと遊んだあければよかった」みたいな後悔はない。
だって、もうめちゃくちゃ一緒に過ごしたよ！
もしかしたら、育休から早めに復帰したお母さんは、そういう後悔もあるかもしれない。
その代わり、仕事で良いポジションで頑張れたり、やりがいを感じる仕事を続けられている人もいるかもしれない。
結局、ないものねだりだったり、隣の芝生みたいなことはたくさんあるんだろうなと、思うのだけど。
とにかく、私は私を諦めない。
人生をもっと、面白くするんだ。
怖いけど、一歩踏み出すのはとても怖いけど、絶対やる。言い訳するのは、おしまいだ。
