すごーーーーーく
久しぶりのブログに
タイトル ポンコツって
何かをやらかしたわけではなく
現象たちはいつも大切なことを
教えてくれるなぁ
なんて思っておりました
現象たちとは
自分の目に映る様々な出来事を
さしております
最近とある出来事から
久しぶりにザワザワしたものを
感じて・・・
少し時間がたち
改めてその感情は何だったのか？
中身を考えてみたら
いい年した大人なのに
親なのに
娘なのに
社会人なのに
そんな言葉たちの後に
常識的に動けない自分
常識的に対応が出来ない自分
これを感じて
周りから責められているような
蔑まれているような
そんな気持ちに勝手になり
ザワザワしていた
と氣がつきました
実際には分かりません
誰もそんな事思ってもいないし
感じてもいなかったかも
知れない
ただ わたしは
過去からの癖で
そう感じた
そう思い込んでザワザワした
つまりは自分自身と
和解出来ていない感情たち
これが出てきてくれた
現象たちは
その感情に氣がつかせて
くれただけ
久しぶりに地元へ行き
実家家族・親戚に囲まれたら
幼い頃から培ってきた
周りから
常識的に出来ているか
評価されている自分
が自然と現れて
ザワザワした
いや〜実家は強力だわ
わたしの裡にまだそのような
感覚が残っていたとは
でも以前なら
ここで感じるザワザワや
罪悪感？みたいなモノも
もっと強く感じて少し
辛かったかもしれないけど
まあ今は
あぁ まだそんな子たちが
残っていたんだね
と優しく迎えいれるイメージです
実際 実家家族と揉めたわけでも
親戚から責められたわけでもなく
むかしは
よくそういう事で怒られたなぁ
常識がないって言われたなぁ
と和解出来ていなかった想いが
チクっと痛んで教えてくれている
そして
わたしの裡側に
同じように周りの人に対して
常識的に出来ている・いない
それで人を評価している
わたしがいる
と教えてくれている
そのような部分が
あるんだよ
と教えてくれている
あぁ そうだな
そうなんだよね
常識的なんてその時代や
背景次第でその中身や
意味は変わるのに
まるで
自分は正解を知っている
だから正しいんだ
と思い込んでいる
なんて
痛いやつなんだ
自分は正解を知っている
正しい人です
と言うのなら
わたしは正解を知らない
間違っている人です
というのも同じ
己を知る道は
恥ずかしいものです
そう言えば
親戚たちとの会話に
似たような内容があったな
いたたたた
そんな
ポンコツだなぁ
と感じる自分が嫌いでは
ないし
ポンコツだなぁ
そう素直にポンコツを
受け入れていられる自分は
心地よいのですよ
本日も支えて頂いている
すべての
いのちたちへありがとう
こぉんな久々のブログを
読んでくださる方がいらしたら
その方にもありがとう
久しぶりにブログに綴ることで
今回の内容を自分なりに
まとめられました
わたしにとって
外側からの評価がいかに
大切に響いていたのか
思い知らされた体験でした
まあ氣づけて
良かった
より深く自分と繋がっていく
キッカケになると思います
ここまでお付き合い頂き
ありがとうございました
