主人の命日になりました
亡くなったのはもう20年前
当時まだ20代だった私ももうアラフィフ
そんなに時間が経過したんだね…
振り返ってみると
主人が亡くなって
私を取り巻く人間関係が
ガラッと変わって
義母からも自分の母からも
殺人者扱いされたり
遺産目当ての友達ヅラした人が
近寄ってきたりして
誰も何も信じられなくなって
主人じゃなくて変わりに私が
いなくなった方が良かったのかなとか
主人のこと絶対に忘れないとか
もう誰も愛さないとか
頑なに思ってました
仕事も辞めて引きこもって
同じ職場だったし倒れた場所だったから
行けなくなってしまった
でもどうやっても私は生きてるから
エネルギー（食べる）は必要で
食材を買いに行くと
何気ない家族の姿を見て
あるはずだった未来が
何で私だけ無くなったんだろうと
1人で勝手に傷ついて
ますます家に閉じこもって
考えないように
ひたすら本を読んでました
そのうちお金も底が見えてきて
生きているから仕方なく
生活するために働きに出て
主人がいないのに
何のために私は生きているんだろうって
思っては何度も泣いて
そのうち
だんだんと考えるのをやめて
単純な毎日を繰り返すこと約15年
出口が見えない
長い長い暗いトンネルを
歩いていたような感じでした
そして病気になって
起き上がるどころか
水を飲むのもままならなくなったのに
それでも私はまだ生きていて
何度も自分の人生を悲観しました
でももうそろそろ自分で自分を
縛るのをやめようと思い直して
出会いを求めて迷走して
主人が残してくれて
ずっと私に寄り添ってくれてた
ワンコ
も天寿を全うして
本当に1人になって
紆余曲折して
今の彼に落ち着いたけど
心のどこかに
主人に対し申し訳ないとか
思ってしまうこともあるし
逆に彼にも主人のことを
考えてしまうことを
申し訳ないと思うこともあります
永遠に変わらないものは無いし
まして人の心は移ろうもの
もう20年も経つし
そろそろ一区切りしようと
昨日お墓参りに行って
そう感じました
歳を重ねてお墓参りの山登りは
体力的にキツくなってきたし
熊だって出るし
今年は初めて彼が一緒に
お墓参りしてくれたのが
気持ちとしては
更に後押しになったかもしれません
主人のお墓参りに行くことは
なんとなく彼に対して
やはりどこか申し訳なくて
これまでは1人で来てたけど
思い切って彼に言ってみたら
「いいよ。行くよ。」と即答で
もしかしたら本当は気乗りしないのに
私を気遣ってなのかもしれないけど
車出そうか？とまで言ってくれました
でも修理中で車なかった
彼も主人に挨拶してくれたのかなと
勝手に思ってます
お墓参りを終えて
下山し始めたら
空が急に曇り出して
雨がポツポツ
雨予報なんてなかったし
周りは青空なのに
電車に乗ってもその後しばらく
雨に追いかけられました
お墓参りに行ったこと喜んでたのか
あるいは嫉妬したのか
それとも浄化なのか…
何か意味がありそうな雨でした
20年って
子供が成人する年月ですよね
主人が亡くなって
その時に止まってしまった
一緒に死んでしまった
私の心も
ちゃんと成長して
大人にならないとなと思います
主人にはもちろん感謝しているし
大好きで大切だけど
時間薬というのもあって
大分思い出に変わってきたように思います
長い悲しみのトンネルにいて
その時は永遠に光が見えることは無いと
ずっと思っていたけれど
いつのまにか出口に来ていたようです
止まない雨も無いし
明けない夜も無い
私は私の人生にちゃんと向き合って
残りの人生を生きようと
改めて思いました
