わすれないように。

いつも安心をくれる彼氏。

私がいつものように情緒不安定になって自信をなくしても

当たり前のようにこれからの話とか未来の話をして

離れてても彼氏の毎日にはちゃんと私がいるんだなぁって思わせてくれる。

それが嬉しくてばれないようにこっそり泣いてたのに、しっかりばれてる。


彼のそのいつもあたりまえのようにある安心感にすごく救われた。

ひとりでどんどん考えすぎて落ち込んだ私を

笑って、考え過ぎだから。不安なのはぼくも一緒って。

考え過ぎな私も、てきとーな私も、なやみごとがつきない私も

そのまま受け入れてくれる。

だから、このひとじゃないとだめなんだと思える。

たとえ家族でも他のひとでも。

こんなに安心して深呼吸できるひと、ほかにいない。

いつか私もおなじだけの安心をあげられる存在になりたい

木をみて森をみる

なんか今日は息苦しい。。。

頭の中をいろんな想いがぐるぐるして

心がちいさくなってるかんじ。すごく後ろ向き。

久しぶりだ。最近はこんなになることなかった。

油断すると涙がでそうだけど

週末は一人じゃないのがせめてもの救い。



彼を信じたいけど信じていいのかまだよくわからない。

彼と私の関係だけをみてればいいのかもしれないけど

もっと広く全体から俯瞰してみたら、別の考えがでてきて

急にすべてに自信がなくなるんだ。

ここにきてぽつぽついろんな話をちらっと聞いたりして

取り乱したりはしないけど、心にずーーんって大きな重りを置いていかれたような気分。


ここ以外に書くとこなくて。。。

ずっと息苦しい。

いつかここから抜け出せるときがくるのかしら。

良薬口に苦し

ホルモンバランスなのか、さびしいからなのか

今日一日悲しい気分でいっぱいで

また悪いクセの破壊願望がちらちら、、、もうぜんぶ終わりにしたい、私には無理。って

何を考えてもいい方向に考えられなくて

自分勝手にいろいろぶつけたくなった。

我慢のしどきだ、といい聞かせてたけど、治まらない。。。


そんな時は、キャリーとエイダンのエピソードだ！と思い出してYouTubeをあさるw

そして泣く、、、www

ドラマでもこんなに悲しいのに現実になったら私は絶対後悔する！生きていけない！

って心底思えて、そしたらさっきまでの良くない考えは治まってた

良薬、心に苦し、なんてw

でもしばらくはいい薬になりそう。