2011年最後のデート

クリスマス連休をはさんでの前後１週間くらい

彼の街で過ごしました。

今はもう実家。

帰ってきてからしばらく経つけど

もう帰ってきた瞬間から毎日会いたくてたまらない。

はじめの２、３日はすごく仲良くていい感じだったのに

やっぱりやらかしてしまった私、、、

言わないように我慢してたけど、彼のささいな言動が気になって

ひとりで勝手に落ち込んで深みにはまって、、、爆弾投下www

彼氏、、、涙w

まぁそれがクリスマスだったからもうなんというか、、、

まぁ原因もクリスマスにあるんだけど。

クリスマスプレゼントなんてほしいはずじゃなかったんだ。

なのに、まわりの空気にやられたのか、、、

好きなひとと過ごせて幸せなはずなのに幸せだと思えなくて

彼氏と歩きながらクリスマスなんてなくなればいいのに、と本気で思った。

ほんとはいろいろ張り切って準備する予定だったけど

もういやいやで、のほほんとしてる彼氏にもいらだって

その結果が・・・もうつきあえない。別れよう

となってしまい、もう恒例行事になりつつもあるけど。

いろいろ話しあってその場はおさまって

そのあとは仲いい状態にもどって帰ってきたけど

悔いがのこらないわけではないw

しばらく会えないけど、そのうちまたちゃんと話をしなきゃ。

というのを今ブログ書きながら思い出した。

やっぱり会いたくて

いろいろ迷ったけど迷ったあげく、、、

予定通り夜行バスに乗って彼のとこにきました。

６時過ぎについて、彼はまだ寝てたけど

起きてくれて出勤するまで１時間くらい。ごろごろ

会社いきたくなーい、休みにすればよかったーーー

とかぶつぶつ言ってたけど。

朝も駅まで見送りに行ったりして。

今は忙しい時期みたいで帰りは遅くなるかなあと思って

のんびりごはんの準備してたら定時で帰ってきて慌てたw


昼間はこっちで中学の同級生に会って

もうすぐママになる彼女の話を聞いたり、主婦話で盛り上がったりw

私は主婦じゃないけど当然。

彼に、主婦させてごめんね、って言われたけど

まぁタダでしばらく止めてもらうんだから、できることはしよう。



前日はもう顔もみたくない！と思ったほどだったのに

おたがいさまだ、と考えをかえてみたら

すごくすっきりしてちゃんと笑顔でいけた。

よかった。

そんなかんじで今のところ仲良くたのしく過ごしてます。

このまま最後まで仲良く過ごせますように！

醜い心

あの記事を彼氏はどんな気持ちで読んだんだろう。

いろいろ考えさせられる。泣きそう。

わざわざ私にそう言うほど響いたものがあったんだろう。

私が最初に読んだときとは違う見方をしてるみたいだった。

彼氏があの記事のどこに心を動かされたのか

ある程度の予想と覚悟をした上で、おそるおそる聞いてみた。

どこにそんなに共感したの？

なんでわかるの？何を考えさせられるの？

返ってきた答えは、、、やっぱり。予想通り。


人をゆるすには時間がかかるってことだよねって。









わすれてた。

私、彼女には勝てないんだった。

最近はほとんど気にならなくなっていて

それは時間と二人の関係がうまくいってるからだと思ってた。

解決に向かってる、このままいけばいつかはほんとに気にならなくなるって思ってた。

そうじゃなかった。

彼氏の心にそれだけ大きな傷をのこしたひと。

いつか彼女をゆるしたら、、、そしたら私はどうなるの・・・？


彼氏に言われたことを頭に置いて記事を読み直してみたら

涙が止まらなくなってしまった。

どういう気持ちで読んだのか、彼氏の気持ちになってフィルターを通すように。

たぶん私は一生勝てない。

この先どれだけの時間を一緒に過ごしても勝てないと思う。




一緒にいるってたいへん。。。

どんな顔して会いにいけばいいかわからなくなってしまった