はじまり（１／６０）

　
世界に嫌気がさしたその日
　
人生でたった一度きりの恋に落ちた
　

2011/07/31

自分の考えって堂々巡りするものなのかな

前はちょっとだけ出口の方に歩いていたのに、また振り出しに戻った気がする

いくら考えても答えなんて出ないと思ってるから、考えるのはやめようと思ってても、ふとした時にまた頭から離れなくなる

どうしても自分が正しいと思ってるから、他人の行動や考えを否定してしまうし、何でそれで満足してるのか理解できない

やっぱり俺は普通じゃない

普通じゃない奴はきっと幸せになれない

よほど運に恵まれていないと

もしくは全てを心の奥に閉じ込めて幸せなフリをするしかない

理想が高すぎると言われるけど、理想と違うものを手に入れて、そんなものを幸せと呼ぶ方がよっぽど恐ろしいよ

人の言う幸せでは、俺は幸せにはなれなさそうだ

2011/07/30

親が離婚した後の子供の存在って何なんだろう

親の心情は俺には分からないけど、少なからず子供は望まれて生まれてくるものだと思う

だとしたら、両親が愛し合った結果が俺だとすれば、親が離婚して愛がなくなった今、俺の存在価値はもはやないはずだから、愛がなくなった時点で俺も消えてなくなるべきだと思う

そしたらこんなに考えることもなかったのに


俺は普通の家庭にすごく憧れる

でも、親がまともに恋愛や結婚が出来ていないのに、自分がまっとうな恋愛や結婚が出来るなんて、これっぽっちも思わない

そもそもこの世界の中で一番好きな人に出会うなんて非現実的だし、誰かをずっと好きでいるなんて無理なんだと思う

だから、みんなきっとどこかで妥協してる

でも、妥協する恋や結婚に何の意味があるんだろう

自分の隙間を埋めるために誰かを好きなフリをするなんてバカげてる

こんなに考えが人と違っている時点で、俺にはきっと結婚なんて無理

出来ることなら、普通の家庭で普通の人になりたかった

子供は親を選べないと言うが、親を選べたらもう少し何かが変わったのかな

もしも、両親が俺と同じ人生や環境だったら、俺と同じ感情を抱いたのかな

他人は、どれぐらい考えて付き合ったり別れたり結婚したり離婚したり子供産んだりしてるんだろう、何も考えてないように見えるは俺だけなのか？

おかしいのは俺か？世界か？か分からないけど、どっちにしても今のままじゃどうにもならないことは分かる

どうしたらいいのかさっぱり分からないけど