2012/02/07

この世界に何の意味がある？

何も無かったとしても誰も困らない

何も無かったら、そもそも困る人が存在しないから

意味なんてない

ただの暇潰し

でも、人は生きようとする

その動機は一体何なのだろう？

なぜ、訳も分からないまま生きていくのだろう？

そもそも答えなんて存在しない

んじゃ、誰がこの世界を作ったんだ？

作った誰かがいるなら、きっと答えがあるはず

でも、誰が作ったなんて知るよしもない

俺は本当に辛いことがあったから、強く優しくなれると思った

でも、ちっとも強く優しくなんてなれやしない

ちっとも変われない

ちっとも変わらない

周りが忘れた分だけ悲しくなる

きっと何か意味があったんだって思いたい信じたい

他の全てに意味がなくても、それだけは意味があったと

意味がなければ

シビアアクシデント

俺は何もしてやれなかった

俺が介入する隙なんてなかった

呆気なくいなくなってしまった

どう頑張っても納得できない

何かしてやれたことがあったんじゃないかって

違う未来があったんじゃないかって

現実はこんなにもシビアで

未来に何を繋げていいか分からない

こんなに辛い別れがあるくらいなら

これ以上、誰にも出会わなくていい

スクランブル

あれほど考えていたのに、もう忘れようとしてるのかな

たしかに考えると悲しいし辛いし、そんな毎日じゃ辛すぎるし、嫌なんだけど、あいつのことを忘れるなんて、絶対嫌だ

しかし、未だにどうして分かんないや

事故だったとか考えても仕方ないとか、言われたり考えたりするけど、自分の中でどうやって整理すればいいのか見当もつかない

結局一生整理できずに生きて死んでいくことしかできないのかな

何かあいつに示してやらないとやりきれない思いがあって、でもどうしていいか分からなくて

やっぱり会いたいって一番に思うし、葬式を思い出すと現実なんだって言い聞かせるしかないし

最近はたまにしか会わなくなったけど、盆とか正月は飲んでたし、飲みに行きたいって本当に思ってたし

でも、あいつが俺をどう思ってたかなんて分かるわけもないし、もしかして、たいして好きでもなかったかもとか思ったりするし

もしかしたら、悩みを抱えてて誰にも相談できなかったらと思うと、何でもいいから少しは力になれたんじゃないかって考えるし、相談できないような俺が不甲斐ないて思うし、違う結果になってたんじゃないかって思うし

やっぱりどうしても納得できない、だってリフレッシュ休暇で京都行くって、行きたいこと調べとくって言ってたのに、そんなの信じられないし、ありえないし

一週間後に飲む約束してたのに、そんなのってないよな、どうしたらいいんだろ、考えないようにしたらいいんですかね、そんなの絶対嫌だ

何でこんなに早くいなくなるんだよ、何で俺の友達なんだよ、何で

生きててもいいことなんて何もない、こんな世界に幸せなんて絶対に存在しない

神様なんていない、いるのは悪魔だけ

俺が神様だったら、こんな世界は絶対に作らない

もうどうしたらいいか分かんないから、何も変わらない生活を送っていくしかないのかな、結局俺もクソなんだね

クソみたいな世界でクソみたいな人間が充満してるくらいで丁度いいんですかね？、神様よ？

この世界のコンセプトは何だよ？何がしたいんだろうね、この世界は？やっぱりどう考えても生きていく価値なんてないね

みんな妥協につぐ妥協で満足したフリしてんだね腐ってんね、それとも俺の性根が腐ってんのかな、まぁどっちでもいいけど

みんな何のために生きてるんだろうね

意味なんて全てにおいてないのかもね

助けて