娘に寄り添って、なんとか少しでも死にたくならないように楽に生きれるようにどうすればいいのか必死でした。
でも、そう思う事とは真逆で娘に毎日聞かされる不安な気持ち、重いため息、生きてるのが辛い、どうして産んだの？の重たい言葉を聞きたくない、近くにいないで欲しいとも思ってしまいます。
大事で愛おしい娘なのに、私が守らなきゃいけないのに、なんでこんなにダメなんだろう。
今日は買い出し途中で不安な事を永遠と話されて私も気がおかしくなってしまい、言っては行けない事を言ってしまいました。
もうやめよう、話さないで。
不安なのはよくわかった。
でも考えててもしかたないじゃん。お願いだから口に出さないで。
こんなひどい事を言ってしまいました。
その後は忘れるように頑張ると娘は言っていましたが忘れられてたら統合失調症じゃないですよね。
どれだけ大変な病気か私も色々勉強してるはずなのに、辛くてたまらないのは本人なのに、ダメな母丸出しです。
その後ものすごーく後悔しましたが、私の娘を受け入れる容量が全く足りていないと感じました。
さあ、これからどうすればどう対応するのが正解なのでしょうか。
マジで難しすぎです。
今日もドンヨリーヌに取り憑かれっぱなしでした。
明日は少しでも前向きになれますように。