１３年
１３年前にわたしはアメブロをスタートした。
割と古株ですし、あの頃からアメブロには
目をつけていました。笑
自分の昔の文章に励まされていました。
最近SNSが好きじゃないんだけど、記録として残して記憶を蘇らせることもできるんだなと。
だから、わたしは何年か後のこのブログを読み返すあなたに言いたい。
本気なら諦めるな。あきらめたら終りだ。
強く願え。努力しろ。自分に負けるな。
続けろ。輝く日が必ず来るから。
やっぱり
ここで言うけど、何歳になっても
好きなものは好き。
出逢って23年
森田剛は最高！いままでも、いまも、これからも
ずーっとずーっと好き。
やっぱり好き！！！
はやくライブ行きたい！！！
このサービスって
いつまでこのネットに繋がるのだろう。気づけば、もうかなり経ってる
私の心にあった気持ちや願い、不満・・すべてが言葉になって
ここにある。。きっと心の中の数パーセントだけだけど、頭の中の記憶って
やっぱり時間が経つと忘れ去られてしまうものだから、どこかにこうやって
残しておくのも必要なんだろうって思う。でも、やっぱり体で感じたことって
そういうことはできないよね。。
いろんなことがあったけれど、まだ体での記憶が薄れていかない。
ぬくもりとか、あたたかさとか。 いつかは忘れてしまうのかな。
すべてのことに意味があるっていうけど、自分ひとりではどうにもできないこともあって。
でも、もう終わってしまったことで。
後悔はしていない。だって、その時ちゃんと決めたことを行動しただけだから。
どんなことがあっても、それでもって思って欲しかった。わたしもそうありたかった。
でも、相手への思いやりが欠けてしまっていたのかもしれない。どんなことがあっても
っていうのは、やっぱり違う人間なんだから、難しいんだろうな。
何してても、時間はすぎていく。これだけは、平等に与えられたこと。
いまは、自分のことがよくわかってない。 心で何を思い、これからどうしたくて
どう行動するのか。悩むだけで、行動できない自分にイラつく。
励ますことができる、どんなときも離れない、最強の味方は、自分なのに。
自分でどうにかしなきゃ何も変わらないのに。。。。。。
わたしののぞみ
夢の夏休みが終わった。
明日から、いつもと変わらない仕事。
昨日から実際は始まっているけれど、まだ夢ウツツで
なんだか、ふわっとして、ちゃんとしていない。
わたし、いつも 満足していない。
ないものねだり。
でも、一人暮らししたいし、
私、この仕事で食べてるんです って
言い切れる仕事にちゃんと就きたい。
まだまだだめ。 このままでは。
毎日そう思ってる。
でも、わたしは、本当は何がしたいのか
その答えが分からない。
だから、動けなくて。つらい。
今、ふと気がついた。
やっぱり探しているのは、この仕事。
だから、１年半かけて、資格とったんじゃない。
こないだは、やっぱり違うかもって思ったけど、
だんだん、やりたいことがわかってきた気がする。
３択くらいまでにね。 笑
さぁ、また履歴書書くか。
その前に、翻訳の一仕事終えなきゃな
ふーーーー
彼の名は
松田直樹選手が好きだった、oasisの曲。
歌詞が…。彼の想いが書かれているよう。。 同じ気持ちだから
好きだったのかな。。
生きたい、死にたくない って。。
私は、好きなタイプと聞かれたら、サッカー選手なら松田直樹って答えてた。
大学のとき、W戦を初めて観戦して、彼の虜になった。
外見は私のツボ。プレーも豪快、人間くさい。男らしい。
自分のスタイルを貫く。。
私がサッカーを好きになるきっかけを、くれた、偉大な同郷の方です。
大学のときの、サッカーサークルのマネとしての思い出が沢山詰まってるんです。
TVであんなに取り上げられて、見れば見るほど信じられなくて、
益々好きになってしまう。。信じられない。ほんとうに。
「苦しいんだけどね。『もう辞めてー』とか、ふざけて言うけど、『なんだこれ』みたいな。でも、それって幸せな悩みだよね。悩めば悩むほど、苦しめば苦しむほど、最後笑ったときに、半端ない喜びが待っているだろうなと感じるし。これを打破できるのは自分しかないし、逃げるのは簡単だし、今は、それとの戦いに勝ちたいなと思います。」
この言葉、忘れない。
どうか、天国でも大好きなサッカーを。
お疲れ様でした。
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母が、陸前高田に車で向かって、着いたそう。
ばーちゃんの一周忌。。帰る実家は無い。
友達の家に泊まるそう。 私と
母が生まれたところ。
台所に、セミが来てたよ。
夜までいて、話しかけたらいなくなっていた。
ばーちゃんが来てくれてたのかもしれない。
私も、お墓参り行くからね。もう私のことは心配しないでいいよ。
天国のばーちゃんへ
伝えたいのに、いつもなら、お昼くらいに電話がかかってきて、
私が出ると、「ばーちゃんだよ、元気にしてる？・・
って会話が始まって・・。
私が落ち込んでいるとき、鳴っていた電話がもう鳴らない。
もうすぐ、ばーちゃんの一周忌。
ばーちゃんが天国に行ってから、あの町は無くなってしまったんだよ。
経験したことのない、大きな津波に流されてしまったの。
ばーちゃんのお葬式に来ていた人も、いなくなってしまったんだ。
ばーちゃんに話したいこと、たくさんあるよ。
また電話かけてきてほしいよ。
一周忌、いけなくてごめんね。 家が流されたしまったから、
お盆には、私の家に遊びにきてね。おじさんと。そしたら、また
話聞いてね。
私は、まだばーちゃんがいないことや、地震が起きた現実を
ちゃんと受け止められずにいます。
だから、思い出の曲を聴くたびに、涙が流れて止まらなくなります。
ちゃんと向き合える日が来るのでしょうか。
最近、お母さんが、写真に映っているばーちゃんに似てきました。
お母さんの背中は、な んだか寂しげだよ。
私も、お母さんも、みんなばーちゃんに会いたがっています。
空を見上げたら、話しかけてくれるかな。
like a this girl
こんなかわいい格好して、雑貨やさん開きたいなー
大好きなパンとかベーグルとかも売って。
気ままに旅して、かわいい雑貨を買い付けたり。
って、そんなんで生きていけないよなーー
さて、明日から仕事ですよ
あっという間に、冬休みも終わり。
子どもたちはまだお休みだから、楽だけどー。
お正月から、いやなことばかりおきて、ブルー
だ。
セールも行ったし、今年もがんばろう。
めざせ、日本脱出
まよっていること
なんか、腑に落ちない。
友達とか、昔好きだった人がどんどん結婚していく。。。
そういう年頃なのだろうか。
私にとって、何が幸せなのだろう？
これから何をしたいのだろう？
ずーっと考えても、考えても答えは出ない
さて、今年も終わり。
ほんとうにいろんなことが起きました。
大事な家族も天国に旅立ちました。話したくても、できない。。
どうか、私を見守っていてね。
来年早々、どうにかして台湾くらいいきたい！！！！
しかし、結構物価高いなー。うーむ。悩む。。。。。
寝れない。