こんばんは、いっしーです。
身近な人に読まれるのが、やはり怖い。
どう思われるか、ものすごく気になる。
FBまで投稿できなかったりする。
でも書くことは続けたい。
最近は去年行ったセドナを思い出してる。
今旅してる仲間からの写真で当時を思い出しては、また涙する。
エアポートメサ。
360度パノラマの高台
上空を本当に飛行機が飛んでいくんだ。
陽が傾き始めた頃、、、
一番感情が葛藤して、私が言葉を発した場所。
一番年上だから、ちゃんとしなきゃ、
しっかりしなきゃの優等生の私と
周りのふわふわな緩い感じに本音が見えなくて、イライラしたブラックな悪い子の私が
抑えられなくなってしまった。
あの時は、みんなの愛が受け取れないって、
頑固な私が言葉にしてたけど、
その奥には、
もっと、みんなの本音が、心(ハート)からの声を聴かせてほしいって思っていたんだ。
みんな正直になろうよーって。
(書いた後で気づいたんだけど、大きく変わることへの抵抗って、自分がものすごいパワーの持ち主だと知って、受け入れることが一番怖かったんじゃないかと思った。だって受け入れたら、もうやるしかないから、苦笑)
そして、私も本音を話したい。話せる安心な人や場所をずっと探してたんだ。
あの時は、まだほとんど知らない仲間との距離感に私は戸惑ったし、人によって、愛や本音の伝え方って色々あることを知らなかったんだ。
私は、いつも真っ向勝負なタイプだったから。
一番年上が一番めんどくさかった、笑。
そして、私は独り暮らしが長くなってしまって、正直、そこそこ一人でなんとかできるようになっていた。
だけど、インフルエンザなんかになると、全て(ご飯の支度とかもろもろ)誰かにやってほしい、頼りたい、助けてほしいと思うこともしばしば。
甘えたい、気にしてほしい想いも、セドナで叶ってしまったんだ。
一番迷惑をかけたくないって思ってた私が、
一番？の心配のタネになっていたのだ。苦笑。
そんな私にみんな優しかったなぁ。
今も続いてるし♡ありがたい。
一緒にいてくれてありがとう。
自分だけが苦しんでいたと思っていた、自分劇場の主役は、色々なものに守られていたのに気づくのに、かなり時間がかかったな。
愛ってすごいね。ホントに、笑。
ずっと人には見せてなくて、奥に隠れてた想いが浮き彫りになったセドナリトリート。
セドナにはお手上げだった。笑。
これが、自然なデトックスなんだわね、笑。
一年後の私は、
素の自分に還りつつあるのかな。(かな？と書くのは、まだ小さな葛藤はちょこちょこあるから)
ずっと真面目に優等生ぶってやってきた私の堅い鎧が溶け始めて、かっこ悪い自分がどんどん出てきた。
セドナがその始まりだった。
どんな自分でもOKってこのことなんだね。
あとで知る。
今の私はチャーミングだと思える。
ものすごく不器用なのに、できる人になりたかったんだ。それが人に好きになってもらえることだと信じていたから。
あの時のプライドはしょうがなかったんだ。
そうすることでしか、私は私を守れなかったんだから。そうやって長い間生きてきたんだから。
頑張ってたなぁ私。
今までの自分も好きだ。
でも今の自分の方が、もっともっと好きになってきた。
ふ〜、やっと正直に書けた。
私こそ、本音を話したいと思ってるのに、
ひょいって隠れることが多いから、
こんな風に文章にしていく。
また、旅をしよう✨
ひとつの旅の終わりと始まり。
やっと、踏ん切りがついた。
今日もお読みいただき、ありがとうございました
おやすみなさい。
おやすみなさい。