糸が切れた

今はもう、張り詰めていた糸が切れた感じです。
何もやりたくありません。

夫は子どもの前で聞かせたくない言葉を言い続けました。
「子どもの前で言わないで！」と言うと
「てめえの願いはきかねえよ‼️俺がスッキリするまで言うんだ‼️」と叫ぶので、私と子どもで家を出ました。
平日です。
子どもは休まなければならなくなりました。

夫が仕事に向かったことが確実になり家に戻りました。


これまで暴言はばかばかしいと思って大体は真に受けることはありませんでした。
また言ってるよ。でも頼むから子どもの前ではやめて。
という気持ちで聞いていました。

今日の一言で、もうこの人を父親でいさせることが嫌だと思いました。

「こんな役立たず‼️どんだけ立派な人間なんだよ⁉️クズが‼️
俺の希望一つも叶えたことねえじゃねえか‼️
子ども一人しか産まないくせに偉そうにしてんじゃねえぞ‼️
子ども一人だけだぞ⁉️俺は喉から手が出るほど二人目が欲しかったのにてめえに全部奪われた‼️」

これを子どもの前で言ったのです。
大事な大事なひとりっ子の子どもの前で！

私はひとりを自信を持って愛情を注ぎ大切に育ててきた。
夫もかわいがっているように見えた。
子どもも愛情をたっぷり感じているはず。

そう思っていたのにこの一言でこどもは否定されたと感じただろう。なんて残酷なことを言うんだ。

ずっと暴言を吐く、出産後デリカシーのないことばかりする気遣えない夫とだれが二人目を望むのか！？
一人だから愛情もお金も時間もかけられている。

数年前二人目の話になり、
「愛情はともかく今のようにお金も時間もかけられない」そう言ったら
「稼ぎが悪いと文句ばかり言いやがって‼️てめえの勝手で二人目産まねえんだろ⁉️俺のせいにすんな‼️」


この時点でやはり無理。と思いました。

二人目を望んでできるとは限らない。一人に愛情を注ぎたい。
二人目が一人目と同じように健康な子とは限らない。
一人目の産後、私の突然の病気で入院することになった。出産との因果関係は分からないがもう繰り返したくない。
「一人っ子は可哀想」誰が決めた⁉️私もひとりっ子だけど、そう言われる母が可哀想だった。

こう思うのはそんなに自分勝手なのですか？
子どもの前では一人じゃ足りないと言う正当な理由なのでしょうか？


糸は切れました。
もう何もしたくありません。
あんなクズのために死にたいとは思わないけど、
無気力とはこういうことなのかなと思います。

ブログに書くと少し気持ちが整理されるかなと思い書いてみました。