発作と解離障害

昨日は、どん底でした。。。

酷い発作が出て、半ば意識が飛んだ状態になってました。

姉が、付き添ってくれて少しずつ落着きを取り戻しなんとか回復。

むっちゃしんどかったです。。。

姉の呼びかけにもなかなか反応しない状態が何分間かあったようです。

完全に意識喪失。。。

久しぶりに解離状態に陥ったちもです。

消えたいって思う事が続いて、病院にも行ってきました。

薬もだいぶ変わりました。

発作の苦しさがあまりにも強すぎて、その防衛本能で意識を切り離して夢の中に

いるような感覚になる。。。

そういうのを解離障害っていうねん。

前はそんな事がよくあって、最近はなかったんやけどなぁ。。。

苦しすぎたらそこから一時的に離れる為のスイッチが勝手に入る。

お酒を飲んでもいないのに、酔ったような状態になったり。。。

酷い時は、記憶がなくなる。

久しぶりにヤバイ状態でした。。。

別れ…消えたい衝動

彼氏とあっけなく終わってしまいました…。


きっと愛情がそれほどなかったんや思う。


悲しいより虚しい気持ちの方がおっきくて、今は抜け殻みたいや。。。


自分を本当の意味で、愛して大事にしてくれた人は…おらんかったなぁ…って…しみじみ思うねん。。。


どこかいつもあたしは孤独やし、愛されてる感がなくて空虚な気持ちがずっと心にはあって…。


あたしってなんなんやろな…って思うと消えてしまいたくなる。


実際に手首を切って自殺未遂した事もあった。確か６針縫ったんや。


今…むっちゃ消えてしまいたい気持ちやねん…。

自分でそのうち何かしでかしそうやなって予感がする…。


愛されない淋しさが拭い去れない苦しみ。。。


ほんまに


消えてしまいたい…。

彼氏にさよなら

彼氏とさよならしようかなぁ…と思ってるちもです。


彼氏といると面白いし楽しい。会ってる時は本当に楽しいんだ。。。


でも…


でもね…


親とか友達とか優先で、彼女は二の次。あまり会ってるわけじゃないねんな。彼氏は日曜日しか休みがない。会うのは平日の晩の三時間くらい。どこかに行ったり、ゆっくりデートした事がないんよ。ゆっくりデートできるのは、日曜日だけなんやん。


でも、彼氏は一人暮らしで家の事もしたいし、自分の時間が欲しいって…。


それは仕方ないかなぁって思ってる。でも日曜日にあたしとじゃなくて親と会ったりしてて…日曜日はいつも会えない。なんか複雑な気分なんや。。。


あたしが落ち込んだり発作の時、しんどい…って言ったら、気持ちは変わらんけど正直凹まれるとうざいとか言われたり…。どうしてほしいん？とか聞いてくんねんな。


でもあたしは、こうしてって言ってしてもらってもちっとも嬉しくない。そういうのって、彼女がしんどい時こうしてあげたいとか、ああしてあげたいとか自然と湧き上がってくるもんやと思うねん。


親と住んでるんやから別に自分がする事ないって感じで…。でもあたしは、親と彼氏は別で親に甘えられないところを、彼氏に甘えたい。


あたしは、彼氏にうざいとか思われたり、重荷になったりしたくないから、もうしんどいとか言うのんやめたん。


でもそれは…


それは…


我慢してるだけやねん。。。


言いたい事もぐっとこらえて、甘えたくても甘えられなくて…。


彼氏はいつも自分のペースっていうかスタイルを崩したくない人で、それを押し通す事も間違ってるなんて思ってなくて正当化してる。


しんどくても言わない事も、甘えたくてもぐっと堪える事も、あたしには必要なんかもしれんってずっと思ってた。


でも…


違うんよね…。


自分の全てを受け止めてももらえない。どっかで自分が我慢してる。自分が妥協してる。


だんだん虚しくなってきてしまって…。


辛いな…。


言いたい事も我慢


会えないのも我慢


甘える事も我慢


なんか気が付けば我慢ばっかしてた…。


そんなもんかなって思うようにしてたし、麻痺してたんかもしれん。


寂しいよ…


虚しいよ…


ほんとは辛いよ。。。


でも言わずに、あたしはきっと彼から去ると思う。


さよならを言う力もないから…。。。