今日で丸12年。
2013年9月9日
膵臓と脾臓と肝臓の手術をしました。
もう
何十年も昔のことのようでもあり
つい昨日のことのようでもあり
あの頃は
全く想像出来なかった未来が
今は毎日更新していて
本当に 感謝しかありません。
毎日、毎日…
ただ 朝が来ることを祈り
ただただ 一日が無事に終わることを祈り
毎日毎日「今」だけを見て生きてた。
いつしか 回復に向かい始めた頃からか
「今」の先にある「これから」を不安に思い始めて
「これから」が無事にやってきた頃には
「再発」がやってきて
絶望の中にいて。
それでも朝は来てくれた。
今でも夜寝る前は
朝が来ないんじゃないか、って怖くなるけど
私は今日も生きています。ここに居ます。
辛いことや
悲しいこと
我慢したり
諦めたり
「病気になってよかった」って思ったことは
正直、一度もありません。
ガンにならなかったら
もっと自由に もっと正直に
生きていけたんじゃないか、って思います。
自分を助けることで精一杯だった私が
いつからか
一緒に生きていきたい人が出来て
一緒に泣いて笑って
弱い自分を受け入れて欲しい人が出来て
欲張りになりました。
これからも
ガンガン欲張りになって
ずーーーーーーーっと一緒に生きて行きたい。
そして今の治療は…
糖尿内科にて、飲み薬を処方されています。
あとコレステロールの薬も。
血糖値は、なかなかの高値止まりで
反省の毎日ですが
雪が積もるまでは毎日散歩を頑張ります！
消化器内科は
半年に一度のMRI…だけ。
肝臓に腫瘍はあるけど、いつまでも消えずに大きくもならず。あと胆石もあるらしく。
ほんと、よくわかりません（笑）
神経内科も
一年に一度のMRIだけ。
相変わらず頭のてっぺんあたりの血管は詰まってるらしく。
まぁ、物忘れが多いのは年齢的なものかも（笑）
深く考えないことにしてます
乳腺外科は
一年に一度の触診だけ。
やっぱり胸が欲しくて
再建したい、って思ってるけど
肝臓のこともあるし、難しいみたい。
懲りずに次回もまた相談してみようかな。
しつこいか
ただただ
私は運が良かった、それだけだと思います。
何をしたからガンになった、とか
何をしたから生き延びた、とか
そんなことは全くなくて
治療中も、ビールは飲んでたし肉も食べてた。
太ったり痩せたりを繰り返したりしたし。
ただひとつ思うことは
ガンになっちゃったんだもん。仕方ないじゃん。
とりあえず今日より明日
笑って過ごそう！
…って思っただけです。
再発した頃は
お笑い番組とか、よく見てました。
無理矢理にでも笑ってました。
最近は更年期障害が軽くなった頃から
アホみたいに毎日が面白いです。
連絡帳の、「あ」行から順番に連絡したい！って思うくらいに話したい！って思っています（笑）
イヤなこと、辛いこと
山のようにやってきては私を踏み潰すけど
弱い私を受け入れてくれる人が居るから
こんな私を信じてくれる人が居るから
また笑って過ごせます。
いつも ありがとう。
どうぞこれからも、よろしくお願いします
きっと明日は いい日になる。
きっと明日こそは笑って話せる。
きっといつかまた会える。
そしてまた
私のすぐ横にいて
私の顔を見ながら
私の名前を呼んで。