最近特に感じていたことを
シェアします
わたしはとても潔癖だったのかもしれません
人のことを傷つけないように
冷たくならないように
常に緊張してたのかもしれません
感じの悪い人や
冷たいひとが苦手で
特にメールなどのメッセージは
絶対に返信するし
全ての人に平等に
しなければならない
と思い込んでいました
今思えば
それはとてもプレッシャーだし
とても疲れることなのかな、とおもいます
好き、嫌いはあっていい
合う、合わないもあっていい
メールを返せなくてもいい
けれど、それを許せなかったのは
自分が人に拒絶されたときに
深く傷ついてしまうから
こんなに傷つくこと
不快なことを
人にはしたくない
絶対に全ての人に平等に！！！
そして拒絶された
怒りや、悲しみを封じ込めてたのかもしれません
バシャールなど宇宙の法則を知り
自分自身内側に深く入っていったときに
宇宙の法則などに興味のない友達に
会っても何を話したらいいかわからず
距離を置いてしまったことがありました
友達のことは大好きでした
でも、もうふつうの日常会話に
興味が持てなくなり
メールの返信も
何を返したらいいかわからなくなり
返信せずに
そのままにしてしまいました
自分からメールをすることもなくなりました
ものすごい罪悪感を感じましたが
心は
今はなにを話したらいいかわからないし
会えない
と言っていたので
罪悪感にフタをして
そのままにしてしまいました
その後、逆のことが起こりました
仲良くしたいなと思っていた子から
突然返信がこなくなりました
Facebookからも消えてしまいました
それから何度も
色々な人からの
メールの返信がこないことが
続きました
忙しくて忘れてしまったり
気づかなくて
返信できなかったことが
わたしにもあります
ですが、
何度も続くと
本当に傷ついて
悲しい気持ちになりました
そして
そこと深く向き合うと決めて
シータヒーリングなどで
自分の内側に入っていったときに
自分が友達にメールを返さなかったこと
について
自分が自分を許してないことに気づきました
罪悪感がすごくて
とにかくその罪悪感を光へ送り
奥底にものすごく
自分に対して
怒っている自分がいたので、
創造主とコンタクトを
とりながら
光を送ったりしていると、
今まで
どうしたらいいかわからず
メールの返信をおくらなかった
時のことが
たくさん出てきて
ブワァーっと感情が
溢れてきました
ものすごい罪悪感と
自分への怒り
悲しみ 深い傷あと
それに今回のこととは
関係なく思えるような
学生時代の出来事や
すごく
恥ずかしかったことなど
とにかく
自分に対する怒りや後悔などを
深く癒していきました
いいよ
大丈夫
メールの返信しなくてもいい
どうしたらいいか
わからなかったら
距離をおいてもいい
距離をおいても
好きでもいい
好きでも合わなくてもいい
矛盾してもいい
会いたい人に会っていい
無理はしなくていい
人を傷つけてしまってもいい
感じ悪くてもいい
冷たくてもいい
返事しなくてもいい
わたしがしてしまった
全てのことは
全部大丈夫
許されている
と、
深いところで
癒せた時
人にされたことも
許せるようになりました
わたしも選択をしてるのだから
選択をされてもいい
わたしにも合う、合わないがあるのだから
人にもあっていい
わたしも心地いいを選んでるのだから
人も選んでいい
本当に
怒りを感じること
傷つくこと
悲しいことは
自分が自分に許せてないことなのだと
おもいます
最近のハッピーちゃんの配信にもありましたが
こうやって
深く自己対話をすると
とても良いとおもいます
最近シータヒーリングを再開
しましたので
自己対話に慣れてない方
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一緒にどんどん
本来のじぶんにもどっていきましょう
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