今回は久々にシャーペンで認めます。
いつも、というか最近ずっとボールペンばっかり使っていたなと思います。
ボールペンはシャーペンみたいに芯が折れる心配をしなくていいから、楽に使えますね。
私は何故突発的にこの日記を書いているかというと、
当たり前ですが今この気持ちを書きとめておきたいと思ったからです。
私は一人暮らしを始めて、一人だけで静かな空間の中にいるようになって、
独り言が減りました。
その分頭の中か心の中かどっちかわからないけど、
そこでいろんなことを考えるようになりました。
でもそれは一人暮らしが始まったから、という理由だけではない気がします。
きっと、社会人が始まって、そこに一人暮らしというのが重なって、
こういう状況が出来上がったんだと思います。
実家から仕事に通っていても考えるのは考えるだろうしね。
こうやってどうでもいいことばっかり書いてると本来の目的忘れるから
もう書き始めるわ。
私って、何がしたくてここまで来たんだろう。
夢とかよく考えてみたら何も無かったし、世の中に星の数ほどあるお仕事のなかで、
じゃあ今から決めてどこかを受けますって言われて、
というか自分の中で勝手に言われてると思い込んで、
接客楽しいし好きだから、
あと去年の７月１日？の出会いに縁を感じたくて、
入社の志望動機なんて作りだした後付けのものにすぎないし、
結局どこかには就職しないとと思って選んだ仕事だし、。
別に就職したかったわけじゃない。
まわりが就職するから、大学４年間行かせてもらったわけだし、
正社員になってお金を稼がなきゃいけないんだと思って、今日まで来たんだ。
内定とか、入社とか、同期とか、正社員とか、
そういうキラキラした面しか見てない時は、別に何も気にすることはなかった。
けど、
いざ一人暮らしとか、研修とか、ビジネスマナーとか、
そういう苦になる面に直面したとき、
何で私ってこうしてんだろうとか、これって私がしたかったことなのかとか、
考えちゃうんだ。逃げたくなるからね。
嫌なことがあると、何か理由をつけて、
しかもその理由も、きれいにみつくろって、
他の人に言っても「あぁ、それは仕方なかったね」って
私の気持ちを肯定してくれるだろって考える、
ただの言い訳をして、逃げ道を探してるんだ。
だけど、いろいろ考えてたら普通にわかるから、
「かつての私はどうして、今のこの状況を望んで、
現実的に今この状況になっているのか謎」と考えてしまっても、
そんなことを考えること自体が価値のないことだってわかってるよ。
こんなのみんなそう思うよ。みんなは思ってなくても、
別に誰だってこう思う可能性のある中で、逃げずに働いてるんだ。
私はそれもできない。というか、できないようになろうとしている。
できないなら無理する必要はないと思うから。
クソな文章だよね。
きっとこれを読み返しても、何を言いたいのかわからないような文章だと思う。
（ホントにその通りです。大学出た人の作った文章じゃないよ。）
（まぁこれはあえてです。）
仕事ってさ、きっと何でも努力無しにはできるようになれないもんだと思う。
私は今、その努力をするところから、嫌がってるし、できないんじゃないかって
許しを求めようとしてる。
でも、私はこのまま進むのかな。きっと間違ってはいないんだろう。
始めたばっかでまだ何も持ってないのに、
何も持ってない、何もできない、私は劣等種だって言って、
０からマイナスになって、勝手に思い込んでるだけなんだよね。
周りが甘いのもある。
実際これ以上厳しくされたらされたで、私はやっていけないような範囲だけど、
みんな甘いから、甘えちゃうんだとも思う。ギリ大丈夫かって。
今は誰も私の動きを見てくれる人がいない。
自分は自分が見ないといけない。自分しか見てもらえる人がいない。
ていうかもはや見てくれる人なんて、いないに等しい。
この環境は、厳しいようで甘いな。
ここで、
働くって選択肢は間違いだったかもしれないと思い始め、
じゃあ自分は何ならしたかったのか？と問う。
何もしないっていう選択肢は無い。
じゃあ何かしらしなきゃいけないなら、
今のこの
働かせてもらっていて、家に住まわせてもらっていて、給料ももらえて、
何となく生きていける、何となくでも生きていかせてもらえてるこの環境は、
自分にものすごく甘いと思う。
だって本当の辛い思いはしなくても生きれるからね。
そのような環境にあるからこそ、他のことは普通を保てている。
この環境があるからこそ、自分ってこんなことがしたかったんだっけ
なんていう、とんでもなく贅沢な悩みを持てるんだと思う。
いつもボールペンばっか使うようになっちゃったもんね。
ラクだからね。
芯が折れる心配なんてしなくても、
自分が手を動かせば字が書けるもんね。
別にさ、そこはいいと思うけど、ボールペンを機能性で選んでるのはね。
なんかさ、そんなふうにさ、
ラクしたい、ラクしてでも生きれるっていう方法ばっかを追い求めていたら、
何がしたいって話をできる資格も持てないような、
ダメな人になっていくと思っているよ。
「だから、そんな小さなこと考えてないで目の前のこと頑張ってこうよ！」
っていうのが他の人の意見だし、それがプラスの道だと思うけど、
それは気持ちが悪いので言いません。
（自分がここで言うことが気持ち悪いということ）
ただ、知ってはいます。
まぁそんなとこだな。
自分の素直な気持ちや考えを、こうやって素直に書き起こしていると、
自分の中で整理されて、考えも自然にまとまって、
最後書き終える頃には、
何となく、スッキリしていることもある。
結論とか、じゃあこれからどうするかとか特に書かないけど、
社会人になって、
毎日在宅しながらビジネスについての学習をしてきた社会人９日目の私は、
以上のように認めました。
９日で、しかもずっと大人にも会わず、ひとりきりなんて、
何も学べませんよね、まだまだって意味で。
（ビジネスについては学習しました。）
きっとこれから心境の変化も環境の変化もある。
そうなったら、一体私はどう思っていくんだろうか。
いつかはきちんと心から納得したいものですね。