「死」への誘惑

皆様　こんばんは(о´∀`о)

久し振りなこちらのみの方も、あっちもフォローして下さっているそうじゃない方も、こっちを全然動かさなくてすみません( ；´Д｀)

一応、生きてはいます（笑）

Twitterの方ではアイコンにしたりもしていますが、夏に新しい花魁も撮りに行ったりしてました。

コレね٩(๑❛ᴗ❛๑)۶↓

相変わらず元気にやさぐれております、雪見猫です(о´∀`о)

こないだの土曜日も、同伴前に神田駅北口の改札近くで、自分が歩きスマホしてたくせにぶつかってきて「チッ！」とか舌打ちしたおっさんに腹を立てて、

「チッ！、じゃねぇだろ謝れよ！！」って追っかけ回してたくらいなので、中身はホント相変わらずです(о´∀`о)

…さて٩(๑❛ᴗ❛๑)۶！

ぶっちゃけここ以外にもインスタもTwitterもYouTubeもやってるし、正直　「こっちはこのままフェードアウトしてもいいかな？」…なんて思ってたりしていて、本当はあんまり書くつもりではなかったんですが、よくよく考えたら、むかーし更新してた時にシリーズものの前振りしちゃってますしね…( ；´Д｀)

あれ系もじきにちゃんとしますよ(о´∀`о)

じゃなきゃ、何度も吐きながら資料を纏めたあの時のあたしと、

鬱の診断書貰ったあの時のあたしと、

泣きながら仲の良い友達と距離を置いたあの時のあたしがあまりにも可哀想なので…｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

…そう。

今回はね、そんな「どうしようもなく辛い時」のお話をしたくて。

立て続けに有名な方々が亡くなったタイミングですし、皆様個々に様々な思いを抱えていらっしゃるとは思いますが、

その方々の身内ではないどころか、ご本人の気持ちを知りもしない私なんぞが、こういった「どの様な方が見ているかも分からない場所」で、大して物を申せるはずもないので、極力失礼のない様に気を配りながら、

亡くなった方々の死を悼みつつ、自分の思うところを書いてみたいという衝動に駆られ、今回に至った所存でございます。

人ってね、凄く衝動に脆いんですよ。

それは、何も「死」を考える時ばかりではなくて。

小さなものならそれはもう一生ついて回るくらいの、毎日が衝動との戦いや葛藤ばかりと言っても過言ではないのでは？と。

ふとした時に理性が介入しにくいタイミングがあって、そんな時に衝動が選ばせた選択によって、後々自分でも疑問に思ったり、悔やんでも悔やみ切れない結果を生みかねないのが人間なの。

悪戯とか悪ふざけも、お母さんに怒られる未来なんて目に見えているのに何故かやるし、

犯罪の動機でも「つい出来心で」とか、「つい、魔がさして…」って、後から我に返ると自分でも腑に落ちないことをやらかしてたりする。

全部が全部そうじゃないかも知れないし、単純に「結果や未来がイメージ出来なかった」ケースも多々あれば、

「何故か、死へと向かう衝動」に誘われて、選択の末に訪れた未来を予測出来つつ、抗えない時もあると思うんです。

それは、本来誰かに責められるべきことではないのかも知れません。

でも、そのほとんどが誰かに止められないと戻れない衝動である気がしてならないのです。

富士の樹海は有名な名所ですが、色々な意味で道を誤らない様に、歩道の両サイドにビニールテープが延々と引かれているんだそうです。

同じ様に、あたしの通勤路の品川インターシティでは、ちょっと高い位置の通路と中庭の間に高めの柵があるんですが、こんなにもふてぶてしいあたしですら、

ボーッとしながらそこを歩いていると、

「もし　この柵を飛び越えたら…」みたいな考えが理由なくふと頭を過ぎることもあります。

特に辛いことも死にたい気持ちも無いのに、です。

「死にたい」というストレートな欲求だけが、自身をその結果に導く訳ではないのだ　というのが、あたしの考えです。

………。

高校時代の友人に、別の高校に通う年子の兄弟がいる子がいました。

授業中、血相を変えて教室に駆け込んできた別のクラスの先生が彼女を呼び、その先生に話を聞いた彼女は、目から大量の涙を流しながらバッグを持って走って行きました。

その時は何だか分からなかったのですが、

今朝は元気で、いつも通り明るくて、辛いことなんか全然感じさせなかったという兄弟が、1時間くらい前に校舎から飛び降りて亡くなった　という悲しい知らせでした。

特にいじめられていた様子がある訳でもなく、親しくしていた友人たちも謎に思う出来事だった、と…。

予兆のあることだけが全てではないし、

あなたが知ることだけが全てではないんです。

何らかの形でその人が吐き出さない限り、周りからは理解しようがないことかも知れない。

周りに気付かれないどころか、自分自身にだって気付かれず、その結果を作ってしまうまで、取り返しがつかない事態になるまで我に返れないことだってあると思うんです。

人って、それくらい脆いもんだと思うんです。

そんなにも辛い思いしてるのを隠しているということなのかも知れないし、

普通の判断が出来なくなるくらい、朦朧としながら無意識に葛藤しているのかも知れない。

鬱病云々の関係でメンタル系の病院に行っていた時、結構広い病院でしたが、平日の昼間なのにいつも満員でした。

それくらい、心身にダメージを受けている人が多いんです。

原因や事情は様々でしょうけど、もう「国民病」って言っても間違いじゃないのかも知れない。

だから、どうか責めないで。

だけど、自分の命は自分だけのものじゃないことを忘れてしまいそうな人がいたら、どうか教えてあげて下さい。

綺麗事だって言われてもいいよ。

偽善者だって思われてもいいよ。

そんなの、生かしてみた後でどうにかすればいいじゃん（笑）

それでもね、人間は一人で生まれて育った訳じゃないんです。自分単体しかイメージしてないと、何の為に生きてるのかなんて分からなくなっちゃうから、何度でも孤独はダメだって言い張るべきだと思うんです。

虚勢だって何だっていい。

自分を自分だけのものだって思わないことは、生きる上でとても大事なことだと思うんです。

生きる資格も、権利も、意味も、義務も、責任も、生きていく中で作ればいいんじゃない？

あなたの事情をよく知らない人間がこういうの、ワガママかも知れない。

でもね、生きたくても生まれてすら来れなかった存在も、ほんの一瞬の衝動に駆られてすっごく後悔している存在も、よく知ってるから言うの。

生まれてこれなかったのが自分のせいだってことも、よく解ってるよ。

…だから、自分は一人で生まれて生きてるなんて、思いたくもないし思っちゃいけない気がして。

人間なんてほっといてもどうせいつか死ぬんだから、

無理矢理終わらせるより、どんな形であっても生きていて欲しいんです。

「死のうと思うな」なんて言わないよ。

でも、今日だけでも、今だけでも、一瞬だけでも、生きようとしてみて下さい。

柵を乗り越えた未来に興味が向いてしまったら、

それをしなかった場合の未来のことも考えてみて下さい。

君は生き延びることが出来るか？