2012/04/02

どうしたらいいんだろう。
何が正解なんだろう
考えすぎかな
分かんなくなっちゃったよ
弱い弱い自分
ごめんねごめんね
甘えてばっかりで
ウチが悪いのに
なんで優しくしてくれるんだろう
なんでウチが泣いてるんだろう
バカだね
泣いてちゃだめなのに
ウチがしっかりしなきゃだめなのに
ウチがいちばん弱いじゃん
これから支えなきゃいけないのに
言葉が出なくなっちゃったよ
もう頼ってちゃだめなのに
自分で解決できない弱さが
全然関係ない方に迷惑かけて
ごめんね

2012/04/02

今日の記事は内容ぐちゃぐちゃで意味が分からないかもですがどご了承下さい。












せっかく励ましのコメント頂いたのですが、ちょっとややこしい事態になりまして…。



今日電話したんだけど、twitterのアカウントがある人によってバラされたことが判明しまして…。



まぁ私が悪いんですが…。


どの程度見たかは分からないし、本人は別に何か言ったわけじゃないけど、私自身なんか申し訳なくて、電話も告白も投げ出して電話切っちゃって。



多分今までのウチならそれなりに切り返してたかもですが、現在家庭がゴタついてまして、精神的余裕がなくて…って言い訳だけどね…。





いろんなことが起こりすぎていっぱいいっぱいになっちゃって今何かアクションを起こしたら絶対まともな判断が出来ないと思って、電話も中途半端でメールも返せなくて…。


まだまだ子供なんですね…。


本当に弱くてダメだ



正直受験より相当ストレスなんで今は何もしないのが1番かな…と。





twitterのアカウントは削除しました。









家庭のことはまぁ仕方ないですね…。



落ち着いたらゆきちゃんときょうこちゃんにはお話したいと思います。






本当にわけの分からないブログでごめんなさい。



しばらくは病んでると思うので見ない方がいいかもです。




本当にごめんなさい。

ママに怒られていいなら太陽昇るころ帰ろう。 ─あの日から３８６日─

最近食欲が落ちまくってるに体型は全く変わらない海月です。


久々の更新ですね！




合格発表終わるまでは更新しないつもりだったけど気分が変わりました(笑)







入試はというと本命のB日程の数学で大コケしてしまって残念ながら不合格と踏んでます。



第一志望受かったらボタンくれるってメール来たんだけどね、無理っぽいね。





なんかすごい悔しくてさ。


今まで１年間散々数学教えてもらってきて、前日もメールくれて、なのに第一志望のいちばん大事なときに今にないほど悪くてさ。




自己採点終わった途端、あーもうダメだーって。



なんかそれで沈んできちゃってさ、夜中泣けてきちゃって、いつもやってるチャット室に誰もいなかったけど『誰かヒマだったらメールして』っ書いたら、あの人メールくれたんですよ。


「多分落ちた。今までいろいろしてくれたのにごめん」



「なんであやまんだよ。てか結果も出てないのに諦めんなよ」と。



「でも今まで数学教えてくれたし、しかも何もお返し出来なくてごめんね」



「別にお返しとかいいよ。勉強教えたっていっても、俺も勉強になったし」






どうやらあの人は23時を超えるとイケメンになるようです。



そういえば、卒業式後も



「泣いて迷惑かけてごめんね」



「いいんだよ。女は。女は泣きたければ泣けばいいから、お前はセーフ。まぁ限度はあるけど(笑)」






これ見たとき死ぬかと思った…。



夜中にひとりでうあーってなっておりました。2時前ぐらい。




ちょっと感動して「最近優しいね」って送ったら


「はぁ？俺は前からいい奴だし」




(´_ゝ`)


ま、彼らしいといえば彼ですが。






うん、B日程終わったあと読み返して泣いたけどね！







ボタンとか告白とかよく分からないし、あっちの行動が全くもって予測不能でわけわかめのパルプンテ状態ですが、合格発表の日に全ての答えが出てると思うので(´・ω・｀)



落ちてても慰めないでね！絶対だよ!!





じゃあまたユニバーサルの話でも更新します(^ω^)

終わりが存在しない世界に幸せはないの。 ─あの日から３７５日─

とうとう卒業してしまいました。



もうあそこにいた全員がまた戻ることはないんだなー。


なんか不思議。





今もあんまり実感湧かないし、昨日も帰ってから頭がボーっとして、いまいち整理出来なかった。



だけど、確実に何かが終わって、何かが始まってるのかなあ、とか。








3年間長かったような、短かったような。




誰にも言えないような辛いこともあったし、間違ったことばかり繰り返したり、逃げてばかりだったり。


3年の2学期ごろまでは本当にずっと真っ暗だったように思います。





勉強とか価値観とか人間関係とか恋愛とか、すべてにおいて変わり始めたのがこの頃だったなぁ。




でもやっぱり、前のように落ちて周りに迷惑かけたりもしてしまったり。


だけど、だんだん変われたなぁと思う。




前に進んでたと思う。






それはやっぱりそばにいてくれたみんなのおかげだと思います。



いつもコメントしてくれて、メールしてくれて、話を聞いてくれて、そばにいてくれて本当にありがとう。




このブログにいつもコメントくれてる4人は私とは違う高校だけど、環境が変わっても繋がっていれたらなぁと思います。






卒業は、きっと通過点にすぎないから。








いろいろあった卒業式の話はまた次回！

still... ―あの日から３７３日―

「いつか...」君が言った　忘れそうなその言葉を思い出していた

道の上で季節を呼ぶ　風が止まる

そして君の声で我に返る　いつもの暮らしは続いている

何もかもが輝いてたあの日から

扉を閉ざしたら　消えてしまいそうなことばかりだ

素直になれなくて去って行った儚(はかな)い毎日

たぶんあの時僕らは歩き出したんだ　互いに違う道を

いつかあの想いが輝き放つ時まで

車輪が回り出したら　旅は始まってしまうから

もうはぐれないように　過去をそっと抱きしめる

ずっと隠していた秘密だって　君だけには伝えて来たんだ

どんな時も僕の全て　たぶんまだ...

騒がしい街並　すれ違っていく名も知らない人

みんなそう大切な誰かがいて胸を焦がしてる

抱えた物の多さに潰れそうなその時には　思い出して

ずっと繋いできた　その手は嘘じゃないから

戻れるはずもない日が愛おしいよ　でも明日も僕達を待っている

何処へだってまだ行ける

"あの日　君は僕になんて言ってたっけ..."

なんて言ったってもう関係ないね

散々会って　段々分かって　季節迫り来て散々泣いて

君は君　夢　でっかく描いて

僕はここから成功を願ってる

「待ってるだけじゃ明日はないから

動いた　ここじゃ始まらないから」

先の見えない暗い道路も

それが例え迂回路でも

いまは少し二人とも

つらい表情　しまっておこう

これは別れではない　出逢いたちとのまた新たな始まり

ただ　僕はなおあなたに逢いたい

まだ...

いつか笑ってまた再会　そう絶対

たぶんあの時僕らは歩き出したんだ　互いに違う道を

いつか二人会った意味が分かる時まで

車輪が回り出したら　旅は始まってしまうから

もうはぐれないように　過去をそっと抱きしめる

優しくって少しバカ。 ─あの日から３７３日─

ストロベリーナイトの菊田さんに、机叩きながら取り調べされたいだの押し倒されたいだの言って好きな人に説教された海月です。



羨ましいんだよ、あの関西弁の人が。


今日塾行ってたから見れなかった。

しかも録画してないよー!!



どんなのだったか明日聞こう(´_ゝ`)






あああああ卒業まであと1日とか(´；ω；｀)



寂しいよう寂しいよう。


もう受験やだ勉強したくない。





受験早く終わってほしいけど、終わったらみんなとお別れなんだよ…。


複雑だよ、やだなあ…。




さよならははじめましての代償だから。











てか今日の自習室の下ネタがガルチャーショック過ぎてすごく気分が落ちている今。


どうしてくれる、あの２人。





男子の下ネタは生々しくて女子の下ネタはエグい。←海月の理論。



生々しいのは苦手なんだよ(´・ω・｀)





ひたすらにおっぱいの話してたよ、あの人達。





別にそれはいいんだけど質問されると困るんですが＼(^O^)／←



これ書いた方がいい？(笑)




書かないよ！誰得だよ！


また気が向いたらお話するとかしないとか。






まぁ刺激的というかなんというか、私としては何も収穫がない時間でしたね。



疑問だけが残されたまま終わりました。





なんか混乱してきた(´Д`)


書くの無理だわ(笑)




すごくぐだぐだでごめんなさい。

パニックなんです。


意外と下ネタってかそうゆう話苦手なんです。



ましてや好きな人とか(´；ω；｀)


また口で言いますよ。






やっぱりお子ちゃまなんだなあ、私。

柴犬の大好物は自分より大きなうさぎさん。 ─あの日から３７２日─

眠いはずなのに全然寝れない海月です。


しかも今親指に絆創膏はってるから携帯打ちにくいよ。






卒業まで残り2日！



全然実感がないわけではないけど、やっぱ具体性がないなー。

でも寂しくて本当に胸が潰れそうです。






もう教室でしゃべれなくなっちゃうのかあ。


数学とか教えてもらえないよね…。





合格すればいいんだろうけどさ、自信ないもん(´；ω；｀)


担任にもどうせ落ちるとか言われたし。




今更ながらもうひとつ落としとけばよかったとか思ってみたり。


塾の面談で「絶対ダメだ」って言われたんですけどね…。わけわからん(´Д`)





ちょっとセンチメンタルです。



予想してたよりは大丈夫なんだけどね。






やっぱり奴のおかげだわ＼(^O^)／

下の名前で呼ばれるとか死にそうだったよー！



うん、頑張る(´・ω・｀)






あと告白するタイミングっていつがいいんでしょう？



卒業式前日？

卒業式当日？

ユニバーサル？

合格発表後の卒業パーティー？




悩みは尽きませんな(´_ゝ`)


卒業式前日がいちばんなにも起こらずサラッと終わりを迎えれると思うのは私だけでしょうか。




どうせボタンもらえないし。

…てか前回のボタンのくだりのメールで振られてるのか？




やっぱり見切り発車よくないわ(´；ω；｀)


ああ、どうしよう。




どうしよう…。















なんか後味悪い終わり方でごめん(´・∀・｀)

媚薬はオレンジの光のCの文字。 ─あの日から３６９日─

もう卒業まで4日だよー(´；ω；｀)


なんかやっと実感湧いてきた。泣く。




寂しいよう。離れたくないな。


友達もみんな高校バラバラだし…。






昨日、窓際でふたりで並んで喋ってたんですよ。



カーテンのクリーム色が暖かくて。

背中の日差しが優しくて。



こうゆうありきたりな小さい幸せがなんだかんだ1番大切にするべきものなんだなぁって。




教室はうるさいのに、誰もこっちに来なくてふたりだけ切り取ったみたいに穏やかで。


ちゃんとバランスが取れて会話してた気がするなあ。




ここ最近やたらと優しいというか柔らかいのはなんでだろう…。


幸せすぎてなんだか怖いです。






でも、幸せってやっぱり、終わりがあるからこそ存在するものなのかな…。


青春のかけらのひとつは、窓際に置いて卒業することになりそうです。








そして初めてまともにしたメール。




なんか、難しいね、メールって(´；ω；｀)


未だ読解できずすごくすごく悩んでます…。




何考えてるのか全然分かんない…。


どう捉えたらいいのかな。





直接聞くのもなんか怖いし。


情けない…。




結局、見切り発車になってしまう私。


なんか泣けてきたぞ。




好きな人とメールとか初めてだし本当にもうどうすればいいものか。



切実に頭がよくなりたい。





またよかったら話聞いてください…。






こうゆうとき、やたら前向きなそこのコンタクトデビュー仲間の君の言葉がほしかったり(笑)