心なんて一生不安さ

そうです！不安なのです！
だから私は大丈夫です！



18になって、
「18歳にもなったんだし極力泣かない、ていうか19歳になるまで一切泣かない方向で」
………っていう目標を立てたのに、もうダメになりました、開始30分ほどで崩れ去る目標、うわーお。

皆ありがとうございます、感謝してもしきれないです、、
こんなへっぽこぴー馬鹿で性悪の私と関係を持って頂き感謝します。
、、関係を持つ、って……なんか危ないな………まあいいや知らねっ



ほんでもって、18最初に聴いた音楽は、Syrup16gの生活です。

君に言いたいことはあるか
そしてその根拠とはなんだ
涙流してりゃ悲しいか
心なんて一生不安さ

きっとさっきまでの1年も凄く幸せで、これからの1年も凄く幸せです。I wanna hear me! 生活は出来そう？




意味と、意義と、証明と、時間と、感情と、感性と、羞恥と、少しの悲哀と、たくさんの幸福と、貴方と、生きてこうかな。きも、自分、笑


死にたがりは死ぬまで生きればいい、それだけの話。

そこで鳴っているのは目覚まし時計！






おやすみなさい。


皆ありがとう。

ksrp:sh

性格が良い悪いの定義って何ですか？
ヒトは事ある毎にあの人は良い人だ嫌な人だ言いたがるわけなんだけど、何を持って他人の人間性良いんだか悪いんだか判断してるのでせうか、訳分かんない。

折角性格を改善しようと思い立ったのに、訳分かんない。なんでまずこういう根本的な問題にぶち当たるのか、訳分かんない。

、、うん、そうね、そうです、ただの屁理屈です。なかなか自分を正せない故の、逃避行です。



優しい人になろうと思ったけど、その優しさ全てが無意識に他人の目や評価を気にしたことから生まれた不純物なんじゃないかな、って、思う。単純に怖いのです、自分の立ち位置が。無意識に、でも能動的に、気にする。しょうがないかなって思う、でもきったねーなとも思う。


押し付けがましい全てが透ければいいのになあ、と、そう考えながら、眠いので寝ます。こっち見んな


My Loves Sold / Syrup16g

「祈りを聞いてくれる神様はいないけれど祈ってみるかい？」

「じゃあやめとくわ」




BURGER NUDSは夏のイメージです、なんとなく。

THE NOVEMBERSとblgtzとART-SCHOOLは冬のイメージです、なんとなく。

Syrup16gは冬の終わり春の始まり幽体離脱のイメージです、鮮明に、的確に、テポドン。




面白い文章書けるようになりたいなー。
もっといい耳が欲しいなー。
長い足が欲しいなー。
真っ黒い目と真っ黒い髪が欲しいなー。

ひっくるめて、本当に欲しいのは、自分にしか持ちえない感性、かなあ。つまりは存在意義、かなあ。存在意義に意義は無いのは分かってるけど、分からないんだ、誰のためにどう動けばいいのか。誰かのためにどうにか動きたいのに(⊃ω⊂)！


とぅまりは無い物ねだりなの。まあ人間だししょうがない。他人のいいところばかり目について羨望ばかり思ってしまうけど多分2人くらいは私のわかちこ思考(つまり超楽観的「どうにでもなるぜ」回路)が羨ましいでしょう。なんてったって生きるの楽だからね！！！へん！！！羨ましがればーか！！！！！


独りよがりの不幸気取りにはなりたくない、日本という閉塞の中でぬくぬくしながら死にたがってんじゃねえよ。