本免テスト受け行かないといけないのに引くほどやる気が出ない
勉強アプリちょっとやってもういいやってなる
自分頭悪いわ-ってずっと思ってるけど
そもそもなんで頭悪いんだろう
理解できないことが多過ぎてもうええわって
すぐ思ってしまう
諦めの沸点が低い
もっと粘り強くなるにはどうすればいいか
まず自分の現状を把握してそこからどうすればいいか考えるべきだと思う
私は悪いやつではないと思う
ただ気が散りやすいだけ
私は気が回る方だと思う
ちょっとあほな所があるだけ
私はバイクに乗って出かけたり出来るようになりたい
そのためには本免テストの勉強をしなくてはならない
本気でめんどくさいしモチベーション全く上がらないのだけど・・
そもそも何でやる気がなくなったのか考えよう
教習所入ったときはかなりやる気があった
３ヶ月以内には取ろうと思ってた
私が入所して１ヶ月後おじいちゃんが入院した
おじいちゃんが入院して2週間後集中治療室に移動した
集中治療室に入って2-3日後おじいちゃんは亡くなった
私そのあと悲しくて悲しくて声出して沢山泣いた
ずっと無気力で何にもやる気起きず
無性に寂しかったから出逢い系で男に走ってしまった所がある
誰か私の側にいてほしいって本気で思ってた
教習所にはぼちぼち行ってたけど
寂しくて出逢い系であった人と連絡取ったり会って体の関係持ったりして束の間だけ満たされてみたりした
でもそんなんでは私の心は満たされなくて
つい相手の人に依存してしまったりもして
そして相手にしんどいと思われてさよならする
その繰り返し
男なんか体目当てなだけだろうって思ってる一方で私の事安心させてくれる人を探してしまってる
良い人ほど私の事選ばない気がするから難しいのかもだけど
体目当てでもしてる時だけは少し安心したりもするからいいのかなって思ったりもしたけど
私が相手にどっぷり依存状態になってしまうとまた傷ついてしまうし無気力になってしまうし
それはあかんなって思う
私遊びの恋とかそういうの向いてないんやわ
今２人の人と連絡とってるけど
入り込み過ぎないようにってめっちゃ意識してる
私が本気になったらまた嫌われるかもしれない
だから相手からアプローチがあればその時考えたらいい
急いでも何にもいい事ない
傷つく可能性があがるだけ
今私がしなくちゃいけないことは
男作る事じゃなくて本免テストの勉強
それからデザインの勉強
確かに寂しさを先に解消出来れば勉強のやる気は出るかもしれないけど
本当にそうか分からないし
彼氏が出来るなんて保証はないし
彼氏が出来たとしても私が求めてる安心感与えてくれるとも限らないし
私が心平穏に過ごせるのはいつになるのかもわからない
だから
やる気がないから寂しいからって勉強を先送りしてる今の状態は本当に無意味だし何より自分の為になってない
こうしてる間にもやる事はどんどん溜まっていくのだ
だから本当に勉強は苦手だけど今一度向き合って習慣化出来るよう取り組むべきだと思う
もう勉強は嫌いだという自分を受け入れて
そんな自分でもどうすれば勉強が出来るのか考えてやってみよう
もうダメ元でいいよ
何もしないよりはその方がいい
寂しいし受け入れてもらいたいし
愛されたいしって思ってしまうけど
無気力で何も無い私
そう
何もないの
人に誇れることは何もない
だから１回頑張ってみてもいいんじゃないかって思うよ
日記書いて少し整理ついたから勉強やってみようと思った
またやる気出なかったら日記書く