思以至此

怪僻一堆
怪人一個

用以為的去任性要求

回首
我做了什麼

自認為的好意
在你們眼裡，只是多話

在嚥氣的那一刻
你，在想什麼？

那瞬間，是否後悔？
還是，這輩子都在後悔？

我不確定自己的感覺到底對不對
只是，很莫名的感受到，那份無可奈何
對自己，無言的抗議

喝了一輩子的酒
發了一輩子的酒瘋
鬧了一輩子的家
吵了一輩子的生活

這樣的家，或許不完美
卻深深影響我很深
偶爾的負面情緒，在最後，煙消雲散
一家都是刀子嘴豆腐心
真的狠心我們做不到

疼愛關心，總不用嘴說
行動或許落漆
卻真實的包含對你們的關心

生命，說長也不短

今夜，思慮紛亂
一幕幕在腦海裡旋轉
我不明白對與錯
滿口謊言，什麼也做不到
否決了一切作為
悔的是「我做不到」

我不是鐵石心腸

那一天，入殮
是長大以來，第一次在你們面前痛哭
我以為忍住了，以為隱藏的很好
看著你，那沉睡的模樣
心裡湧起多少想法
知道你是真正的放下了
知道你終於解脫了
知道你不用再背負一家子的煩惱
七十三年的是是非非
隨著你離開，也該塵歸塵，土歸土了

圓滿亦或是無法接受？

以為
學會了堅強
學會了珍惜身邊的人
學會了付出

到頭來
失去了這麼多次
還是學不會

一切都圓滿了
依然，覺得你還在

我以為自己離開了那些人
就遠離是是非非
卻不想從未離開過

我以為自己夠瀟灑
看淡是非 放下執著
不料卻更不明白

到今天
我還是無法相信這一個月來經歷的
是
事實

後悔。

人，一生來去
最後，帶走的也只有寂寞

很多感覺也只是自己任性的解讀
對於家
我想親近
我想保護
我想和樂
我想要一個『家』

給我再多，也回不去了
難道，只有接受與改變？

對於母親
這裡，已是心力交瘁，不堪負荷

對於兄長
我看不懂也摸不透

當父親的臉，感覺漸漸消失在這個『家』
彷彿我們不再是一家人
那種嘴上喊著我們是家人要互相扶持
我，無感

我，到底是一個怎樣的存在？
我，遠比想像中的不重要
一直以為在你們的心裡，總會有我的一個位置

阿公最後的那句 想解脫
又何嘗不是我想要

我
走不進去
明明是家人，卻走不進這圈圈裡
是我蓋了一道高牆，阻止前進

就像受了傷的野獸
再痛，只能獨自舔舐傷口

就像母親說的
我只是自以為是，自作聰明的了解透視那些醜陋
做不到的接受
感受不到的滿足
所有，就在寂寞裡渡過

到底，我的母親也非最了解我的那個人





就讓所有人唾棄，叛逆來得有點晚

後悔自己做的不夠多
後悔自己什麼都做不了
後悔現在才後悔


一切都太遲了...。