目が覚めた

なんだか眠れなくなった。

かずさんは、優しい言葉を掛けなくても

逢いたいって言わなくても

気持ちは変わらないって言ってた。

だから一生懸命それを信じた。

それは４年前と同じ気持ちじゃないよね

あのときみたいなつきあいができると思いこんでた。

自分が惨めになるのわかってて

つきあう必要はないよね。

もう「俺だって好きだよ」っていう言葉で

私を縛るのはやめて欲しい。

そんな不安定な物にすがりついてしまうから。

携帯からはメールが送れなかったから

パソコンからメールを送った。

勝手に年明けちょうどに送って良いと持ってたって

返事がもらえると思ってたって

目が覚めたって

送った。

きっと返事は来ないと思う。

家族旅行中だし。

奥さんに疑われると困るから

返事はいらないよ。

もういいや

お誕生日、クリスマスと結局見てもらえなかったグリーティングカード

お正月は携帯に送るね。と約束したけど送れない。

電源落としてる見たい。

家族旅行中だから？

つらいことたくさんあって声が聞きたくてもメールが欲しくても

ちゃんとがまんしたのに。

あけおめメールは出しても良いって言ったから楽しみにしてたのに。

もしかしたら返事くれるかも、内緒で送ってくれるかもって楽しみにしてたのに

もういいや、何も期待しない。

プチ鬱

会社のこと彼のこと、なんか考えることがたくさんあって
考えなくても良いことなのかもしれないけど、考えちゃって
意味もなく涙がでてプチ鬱状態。

こういうとき夫は優しい、でもさ会社のことは
君にも原因はある。
優しくしてばかりいないで何とかしてよ、という怒りもある。

こういうときかずさんに頼れないのはどうなんだろう。
頼って良いのか悪いのかさえ解らないのはさらにどうなんだろう。

ただのセフレ？なのかな。
それならお互い必要ないんじゃないのかな？
よくわからないけど。

New Yearのメール出して良いことになってる。
返事くれるのかな？
出すの解ってて無視なのかもしれない。
無視してるっていう意識もないんだと思うけど。

少し無理させた方が良いのかな？
自分が惨めにならない程度に。
会ったときだけラブラブならいいのかな？
お互い割り切ってるはずだし。
この先どうこうなりたい訳じゃない
お互い大切な物は他にある。
私達にあるのはただ「好き」という感情だけ。
一度は押さえた気持ちだけど、小さなきっかけでまた大きくなった。

わたし生まれ変わったらかずさんの娘になりたい。
溺愛されてパパ大好きな娘になりたい。
もう恋人の役はやだな。