それはそれこれはこれ

「エロイっていうの禁止令」もそうだけどね、かずさんは言葉の使い方とか
ワンピの丈とか父親目線のだめ出しが多い。

ティンクには似合わない。
前から注意しようと思ってたけどあれやめた方がいい。
あのさ何度も言うけどそれおかしいよ。

どうも、自分の理想に当てはめたい感じがしないでもないけど
そんな束縛感も嫌いじゃないので素直に謝って直してます。

ところが普段父親目線（っていっても４つしか年離れてないけど）のくせに
Ｈのことになるともっと「もっと大胆になれ」とか「恥ずかしがりすぎ」だのって言う。

確認したところ「それはそれ、これはこれ」だそうです。
まったく．．．。

今朝のメールで金曜日のランチの時間をずらして欲しいって言われた。
私の朝からの予定が11:00に終わるから13:00だと2時間一人で時間つぶさなくちゃいけない。
ランチに行くところがすごく混むところなので12:00だとけっこう待たなくちゃいけない。
かずさんの午前中の予定は終わりの時間が読めない。

いつもなら確実に待つ。
なのになんでだか

13:00だとちょっと遅いかも
終わったら電話してもらってその時の状況で決めるか
今回はキャンセルしてまた今度にする

って返事した。

じゃ、面談終わったら電話する。
あきらめは、無しでね。

じゃぁ電話待ってる。
私らしくない返事だったね。
そう思わなかった？

仕事だったら仕方がないって思ったか、
それ以降になるとティンクの方の予定があるのかなって。
だから、特には思わなかった。

でもその後の電話では

えらくあきらめがいいなって思った。

私も思った
昨日の「じゃぁいい」はティンク史上初めての出来事だよ。
自分らしくない。

そんな会話の後
２１日のホテルデートの待ち合わせ場所と時間
５日の丸一日かずさんかしきりデートの待ち合わせ場所と時間を確認した。


意地を張ってるわけでも強がってるわけでもなくて
かずさんが優しいから、少し安心出来たのかもしれない。
強くなれたのかな
かずさんが言うように、今日あえなくったって一生会えなくなる訳じゃないって
少し思えるようになったのかもね。

でも会いたい気持ちは一緒なんだよ。

またぐずぐず言っちゃった

昨日ブログを書いたあと、もうなんだか会いたくて会いたくて
昨日あったばっかりなのにって自分に言い聞かせてもダメで

会いたいメールを送りました。

言い訳とかいっぱい書いたけど、ちょっと違うかもって思って全部消して

会いたいです。
明日か明後日の夜会えますか？

だけ書きました。

今日会ったばっかりだって言われるかもって思ったけど
もう何でも良くて、会いたかった。
会いたいって伝えたかった。

朝メールで「木曜日の18:00なら」っていう返事が来て
多分また、約束と約束の合間なんだなって思って、会えるだけでもいいはずなのに
何かのついでは嫌って思っちゃって

何時まで？と聞いたら

19:00に人に会うから１時間と言う返事、思わず

じゃぁいい

って、思いっきりかわいくない返事をした。

すぐに電話がかかってきて

なんで？何がいやなの？17:00からでもいいよ、2時間じゃ足りない？

って優しい言葉。

それでもなお、さらに可愛くなく

でもいいの、もういいの
来週会えるし。

理由は何？

理由なんて無いよ、怒ってもないし
我慢できる気がしたから

やばいよ、だだっ子になってる。

わかった、考えておいて
気が変わったら連絡してね。

今日は優しいなぁ

で、気持ちがまとまったのでお昼休み電話をして

なんだか別れ際ちっとも寂しそうじゃなくて、いつも時間が来ると「じゃぁっ」ってすっきり言われて
文字通りパートタイムラバーみたいでやだって思った。
会える日はいつも何かの予定の狭間で、名残惜しそうにしたこと一度もないし。
それまでらぶらぶでも、時間前になると急に冷静に帰り支度するから悲しい。

いきなりかずさんが大笑いした。

そこわらうとこじゃないよ

ごめんごめん、だってそんなこと初めて言われたし
全然意識したことないし。

そう？でも今まで付き合った人だって絶対そう思ったはず。
言わなかっただけだよ。

そうか？
あはは．．．．．．また大笑い。

じゃぁ、今度から会う予定少し考えないとね。

あえなくなっちゃう？

そんなこと無いよ。
だだに行く日は、ずらせないよ。
そのまま帰りたくないから、夜予定がある日にしてね。

あのね、それいつもいうけどね。
その気持ちは理解できるけどね
私はそのまま帰ってるんだよ。

あ、そうだね。
それじゃもういけないじゃん。

ちがうよ、ただわかって欲しかっただけ。

そっか。

あのね、こういう気持ちちゃんと伝えたいって思ったんだ。
責めてるわけでもなくて、何かして欲しいとかじゃなくて
ティンクはこう思ってるんだって。
いつまで続くのかはわからないけど、それまではずっと一緒にいたいって思ったから
ちゃんと伝えたいって思った。

そうだね、いつかわからないけど
それまではずっと一緒にいたいね。

限りがあるって言うのって悲しいけどね。

そうだね。
でもそれまでいっぱい愛したい、抱きたい。

ティンクも同じ、愛したいし抱かれたいよ。

その後いろいろ話した結果、やっぱり木曜日はキャンセルした。

あのね、私困らせてる？

大丈夫だよ。
問題ないよ。

ちゃんと話聞いてくれてありがと。

お昼休みの時間なくなっちゃてご飯食べられなかった。

夕方になって、金曜日のランチに誘ってみた。

ＯＫだそうです。
今回はわがまま勝ちかな

大きな違い

３週間ぶりに会えた。
エレベータの扉が閉まったとたん抱きしめられてキスしてくれた。

ちょっとだけらぶらぶモードだったけどすぐに切り替えて
お仕事。

でもかずさんは時々おいたをする。

仕事が終わった後少し話をした。

彼の気持ち、私の気持会う度に少しずつ分かり合えていくけど
決定的に違うことは、彼は会えなくても気持ちが通じ合えてれば平気。
私は会えないと気持ちが萎える。

会いたいって思うことはもちろんあるらしいけど
だからといって無理して会おうとは思わないみたい。

仕事が終わって、多分彼は家に戻るんだと思う。
予定は無いと思う。
やっと会えたのに、もうしばらく一緒にいたいって言ってはくれないんだね。
会っている間はべたべたしてる訳じゃないけどかずさんの気持ちを充分感じられる。
嘘じゃない本当の気持ちだってちゃんと感じられる。

でも時間がきたら割り切って帰るかずさんを見てるとむなしくなる。
ふと振り返って手を振ってくれるかずさん。

割り切らなくちゃ、かずさんとは一緒にいられないんだよね。
また同じことで悩む。
悩んだところで答えなんて無い。

やめるか続けるか、どっちかしかない。

心のどこかでお互い一番じゃない恋を否定してるのかもしれない。

この気持ちはかずさんと付き合っていく以上ずっと続くし、変わることはないと思う。

いつになったら割り切れるのかな。