産むのか、中絶するのか、決められないままです。
1日がどんどん過ぎていきます。
やっぱり、どうしても、決められません。
どんどん、どんどん、追い詰められていくようです。
頭が真っ白で、ブログも書けませんでした。
常に食べ過ぎている気がします。
食べ過ぎてから気持ち悪くなって後悔するのですが、ずっと家に居るからなのか、食べ続けてしまいます。
残念なくらい太ってしまいました・・・。
明日で前回病院に行ってから一週間、2度目の検診に行ってきます。
結局、Aさんにお願いして連れて行ってもらう事にしました。
たまに出血があるけれど、歩いたり普通に動いても良いのかも聞いてみようと思います。
私のお腹の中、どうなっているんだろう。
自分の身体なのに分からないなんて、不思議な気がします。
Bさんからは連絡が無いままです。
私が何も言ってこない事に、ほっとしてるのかもしれません。
検診に付き添って時間を取られるのも嫌そうだったので。
Bさんの中では、このまま無かった事になるのでしょうか？
自分の子供として育てられるなら嬉しいしそうしたい、でもそうじゃ無いなら堕ろして欲しい、訳ですから。
私のお腹に宿っている（自分自身の）赤ちゃんが、無条件に愛おしい訳では無いんですよね。
自分が父親になる為に必要なだけで、そうならないならこの世に要らない命だと。
私の赤ちゃんは、そう思われているんですね。
もし、結婚して自分の子供として育てられる事に決まったら、途端に愛おしく大切にしはじめるんでしょうか。
そんなのは偽物の愛情だと思うのですが・・・。
宗教を信仰する事は、命よりも大切な事なんでしょうか。
それとも、まだ命ですら無いのでしょうか？
恐らくBさんは宗教と命を天秤に掛けている訳では無い、って言うのでしょうけれど、私が宗教を受け入れないなら結婚はしない、それなら堕ろして欲しい、って言うのは、命より宗教を取る、と思えるのですが。
今日も恨み言ばかりになってしまいました。
私は多分、Bさんを峻烈に恨んでいます。
正義ヅラしやがって、って、本当は思っています。
頭の中が憎しみで一杯です。
解放されたいです。
お腹の赤ちゃんにはただただ申し訳無いです。
私を産んでくれた母親にも、父親にも、ひどく申し訳無い気持ちです。