私は11月頃を予定しております
金銭面の流れが通常に戻るのがそれくらいなのですよ…
10月は今月より使える額は多いけど
気は抜けない
何故か牛乳で割ったコーヒーを飲みたくなる
砂糖は入れない
牛乳の甘味で何とかなるものなのです
コーヒー飲みたくなってきた
昼ご飯を何とかするためにB型作業所にまた通い始めました
入院前はかなり追い詰められて現実逃避が凄かったですが
退院して 飯を食べる目標にしたところ
不思議と復帰できました
初日が2：30しか作業してないこともありましたが
後は休みの日以外4時間通えてます
三食バランスよい食事と間食を減らす
10月までの目標になります
少ないながらも工賃が貰えるので
生存率も少し上がります
まだまだ悩みがつきません
どうなる事やら( 一一)
折角自分で楽になるように入院したのに
何故すぐ精神的な自傷行為に走るんだろう？
不安とか焦燥とか苛立ち
きっと様々な複雑な気持ちが絡み合って
解こうとしても解けないぐらい
雁字搦めに心を鎖で縛ってるんだろうなと
今日なんとなく思った
ギャンブル依存になって うつになって
自分のせいじゃないとどこかで否定し続けていた部分もあったけど
こんな状態になったのは間違いなく自分のせいだ
最近変な風に自分を責めすぎている所がある
それでも blogでは苦しいとか辛いとかはまだ言えるだけ
症状は軽くなってはいる
一時期酷いとき何も手がつかないときもあった
あれに比べらたら今はまだマシ
でも 生き方はいい加減真剣に考えないといけない
ギャンブル依存からも目をそらせない
普通の一人暮らしが出来るように
何かしないといけない
足掻いて藻搔いて
それでも何もできないなら
その時はまた考えるとして
今はやれることを探さないといけない
とりあえず生きるために作業所は行きます
ご飯食べる為 生きる為
動き続けないいといけない
いつか 本当の意味で
自分を許せる時が来るのだろうか？
一か月耐えられたのに…
思った以上に根深い
GAに本当に定期的に通所しないといけないですが
何故そんなにギャンブルが行きたいかを
今一度見つめ直さねば
お金に対するストレスだったり抑圧だったり
色々あるんだけど
本間に守銭奴やなと浅ましい気持ちになるよ
何か対策探さないと
一番はイライラする原因を取り除かないといけない
思った以上に自分を縛る鎖が多いのかもしれない
もう自立してるはずなのに
何かが私を追いつめる
蓋を開いて何かを見ないと直しようがないのに
見るのが怖い
臆病だな私