お金

お金ってなんだろう？

5～6年前にお金で苦労してからお金に執着している自分を感じる。

わかっているのはお金そのものではなく、平穏の崩壊を恐れていること。

お金があれば平穏とまでは言わないが、お金に自分の平穏という価値観を投影しているのでお金が無くなると平穏も無くなると思ってしまう。

社会的に自立出来ても、精神的に自立出来ていない感じなのでまだまだ平穏を求めてしまう。

では平穏ってなんだろう？

雑

なんだか、最近周りに雑な人が多くなった気がする。

相手の事や気持ちを考えず、こんなもんか的ないい加減な対応をしてくる。

言い訳と理由の差もわからず、考えず、上辺だけの理由（本当は言い訳）を言っている。

今日そんな1人と縁を切った。

正解、不正解なんて存在しないのかもしれないけど、この決断が今後どのような結果を見せてくれるのか楽しみにしておきたい。

アレルギー反応

年末からアレルギー反応が強く出ていた。

アレルギーは体からいらないものを出そうとする働き。

ストレスも溜まると体は出そうとするそうだ。

聞いた所によるとアレルギー反応が強く、その原因がはっきりしない時はストレスを疑った方が良いと。

と、考えてみると未だ心を乱す事が周りに残っている。

1つ1つ無くして行こう。

なんだか

なんだか知らないけど、最近心乱される事が多い。

ほとんどが自己中な人による影響だ。

こんな人もいた。

薦められた本を買わなかったら

『この本の良さがわからないなんて、センスないね』

と言われた。

明らかに売りたいオーラが見えた。

仕方の無い事もあるけど、なぜ自分の人の心の平穏を保つ為に他人の心を乱すのだろう。

まぁ、そんな自己中の人は他の人の事なんて見えないだろう。

結局、そんな人に振り回されるだけ損な気がするが、わかっていてもイライラはする。

因果応報と唱える日々である。

損得？

相手の事を大切に考えれば考えるほど、相手にも自分のことも大切に考えることを望んでしまう。

相手が無礼だからといって自分は相手に対して無礼にはなれない。

なんか損してるかんじに思えてくる。

でも、自分が相手より見えている事が多いからと納得するようにしている。

そう考えないとやってられない。

久々に

昨日久々に怒りをおぼえた。

カチンとくると言うより不快な感じ。

今まではそんな自分を否定していたけど

今は怒っている自分を受け入れてあげられる。

その分顔に出ていたと思われる。

でも溜め込んでいつか爆発するよりその場のその場で発散した方が私には良いらしい。

不安

時々不安になります。

理由はあったり、なかったり。

無いというよりわからない、というのが正しいかも。

不安は無い方が心地よいけど、不安は落とし穴に落ちないように教えてくれているそうだ。

そう言われれば「まっ、いいか」と不安を受け入れる気持ちにはなるけど。

以前は不安なんてまったく感じなかったんだけどな。

虐待と躾

以前、虐待としつけの境目は何だろうと知人に聞かれました。

「その子供にいてほしいか、ほしくないか」

愛情とか、その子の為とかは言い訳に聞こえます。

たばこ

10月からたばこが値上がりしましたね。

半年前にやめたので関係ないですが。

やめて思う事。

本気でやめると思えば、やめられる。

やめられない人は本気で思っていないだけ。

無理してやめる必要はありませんが。

幸せ

幸せって、作るものでも与えられるものでもなく、探して見つけるものでもないと思っています。

幸せは既に目の前にあって見えるか見えないか。

何となくだまし絵みたいな感じかもしれませんね。