思うようにはいかない

これからどうやって距離をつめればいいんだろう。
職場ではいつものように話せない。
話題を選んでいるうちにわずかな一緒にいる時間はすぎてしまう。
他人が聞いてもおかしくないように。
あの人が楽しいと思ってくれるように。
そう考えているだけで一日は終わる。
週末ごとに一緒にいられたら。もっと話す時間が増やせたら。
あの人の話も聞きたいし、私の話も聞いて欲しい。
お互いのことわかりあいたい。それも今では難しい話。
友達なのか知り合いなのか関係がわからない。ゆるいようで厳しい。
今の距離からステップアップするにはどうしたらいいんだろう。
毎度毎度、模範解答は無い。その都度試される。
どうしたらもっと興味をもってもらえるだろう。
どうしたら好きになってくれるんだろう？
今何よりもあの人の一番に、あの人の特別になりたい。

学習しないもの

久しぶりにまた好きな人ができました。好きな人ができる度に、これが最後の恋だといい聞かせてはいるけど。。

年令とか打算的なものはおいといて…そろそろ、尊敬できる人と恋愛をしていきたい。もっと人として成長したい。。。とは思うのですが、また微妙にハードルが高い…

別離の朝

いよいよ　さいごの日。



どうか　少しでもあの人にいい印象をあたえられるよう　笑っていられますように


あたしの人。



今日は忙しそう

さよなら

何度も別れは経験してるけど、同じところにいられなくなるのはとても淋しい。

転勤。


自分がそこからいなくなるならなんとか我慢はできるんだけど、

その人だけがいなくなってしまうのは本当に淋しい。


もう毎日顔が見られない。
電話やメールじゃ意味がない。




明日までは一緒にいられる。

普通なら半年後・一年後もまだ想像がつく。


でも三年後・五年後・十年後はわからない。




今までそうしてきたように、携帯のメモリーも消えていくのかな。



そんなこといっても仕方ないけど。


明日、私の大事な大事な人はいなくなります。



どうせなら今だけ甘えてなんぼだけど
今までの関係上、距離をつめるなんていまさら難しい…



ちょっと仲がいい程度でいられればそれで良かったのに。

今はあの人が見るもの、これから知ること。
すべて同じように感じてみたいと思う。
大事な人だから。


あの人が元気なときはわたしもうれしい。
あの人がおちてるときは力になりたい。

あの人が大切に思うことを知りたい。



好きなのは好きなんだけど、惚れた腫れたじゃなくて、もっともっと心の深いとこ。
もっと無防備な部分いっぱい使って、わたしの中にあなたがいます。



無駄だとわかっていても
まだ思う。

置いていかないで。




まだあたしにはあなたが必要です。

黒いところ

「色んなことをあきらめてきた」

何も出来なかった理由に使う自分を擁護する常套句の一つ。


読めない明日以降の自分と
今日も、もうどうしようもない自分と
比べて、
何年たっても進化がない。


今まで出会って来た人たちが遠ざかっていったのは
時がひきはなしたんじゃなくて
私のせいだったのかもしれない


大事なところで信じてもらえないのも
独りだと強く感じるのも。
全部私のせいかもしれない。


認めようとしなかったのはその瞬間から人との関わりが無意味に感じるかもしれないから。


どうせ　今は普通に会話をしていても

こいつもあいつも
いつかは私から離れていく
私を忘れていく



誰も私を必要としない
私がいなくても悲しまない
もう誰も私に触れない



どんなに手を差し伸べても届かない


どうしてそんな目で見る？
どうして誰も私を認めてくれない？



どんなに頑張っても
誰も振り向かない。
愛されない。

誰にも必要とされないなら
私が居ても居なくても
変わらないなら

こんな醜い思いを死ぬまで抱えてくなら



思いのほか
生きる意味が無い
少なくても見いだせない





どうしたら
人に愛される？

どうしたら
人に認められる？

どうしたら
気が済む？



もしかしたら
あたしがほんとに歪んでいるのか
考えすぎなのかわからないけど



ただ胸が苦しい

もしかしたら

声が好き
何よりも落ち着く。


目が好き
吸い込まれそう


しぐさがすき
かっこいいんだ




一緒にいるときの空気。
何にもかえがたい。



たとえば何かするとき

あの人は悲しまないだろうか？喜んでくれるか？

そんなことを考えるくらい
わたしに指標を与えるくらい

今　心深く在る人。




今まで一緒に過ごした時間と思い出、全部プレイバックできる


これからのあの人が見るものと同じものを見たい

同じ気持ちになりたい


あの人のかわりに傷つきたい


一人でいるのには
広すぎる世界だから


遠くに離れると生きていけないから


こんなに自然に思えるなら
間違ってはいないけど

まだ伝え切れてないの



夢からさめた時に

君がそばにいてくれたら





いろんな瞬間
今までのふたりを

思い出しては
近すぎたかも


とてもいえないけど

これは愛かも




また会えなくなるけど

享受できないこと

こんなことしてる場合じゃないの


一秒でも長い時間
一緒にいたいのに



現実　無理





自分の何年間のすべてを、あの人にかけたい


本当にはまっちゃったな




目に吸い込まれそう









転勤なんて(>_<)
神様なんとかして


私からとらないでください



もぅこれ以上、大事な人がとおくにいっちゃうのは嫌だ

同棲スタート、その速報

オカンが来て早一週間。
なんだか新婚夫婦？
オカンが彼女のようです。。

平日は22時までに帰らなくちゃいけません・笑
ちょっと（といっても5分くらいの遅れ）遅くなると
「ま～～だ？」って回収がはいっちゃいます(>___<)


でも8月はどうしても来ちゃうから、かまってオーラを感知された方はすみやかにかまってくださぃm(__)m

宜しくお願いします。


あ～休みの日、午前中から活動すると一日が長い！

眠い
みんなこれが普通なんですか？

ぼくはここにいる

今聴いてます。



あ～もぅ　やだ(;_;)
さみしぃよ

今

かわんない何も

髪を切りにいく気もおきないほど
変わらない

あたしはダメ人間になりつつある
毎日　取り立てて不満はない
あたしの不満なんて
へ　みたいなもんなんだ


眠れない
やっと寝れたかと思ったら起きれない


なんなんだ？
友人も見捨てて　何を


死ぬ　みんな死ぬ
生まれて　立って
ごはんたべて　遊んだり
寝たり　仕事したり
しなかったりして
みんなしぬ　それだけだ


あたしってなんだ？
今まで何をやってたんだ？
意味はあるのか？
そもそもなんだ？


くだらない　つまらない

空は青いけど
地球は本当に丸いのか？
いや　丸い
それと同じ位確かに
すべては無だ。
すべて無になるだけだ。


あたしはただ力になりたかった


ただ　つらくて
重くて　苦しくて



どうせ一人で生まれて
一人で死ぬ



特に理由もないのにやるきはないし
涙もろくなるし
眠れないし　起きれないし





いかないで


と　言ったところで
行ってしまう

ねがいなんかなにひとつかなわない