夫のこと…
自分のことじゃないのに
ここに書くのは
どうなんだろう、とも思うけど…
体調を整えて、
在宅医療の準備ができるまで
ということでの入院でしたが、
話し合いの結果、
体力が落ちていて
抗がん剤治療を続けることは
メリットよりもデメリットが上回る、とのことで
本人も
治療を続けたい気持ちはあるが
やはり体力的な面で厳しいかな、と思っているということで
抗がん剤治療を一旦辞めることになった。
一旦と書いたけど
再開することは、かなり難しい。
本人は、緩和ケア病棟への入院を
希望していて
準備が整うまで、退院して
自宅で様子をみることになった。
食事の支度など
今の状態では、私も両立が厳しいと思い
再来週から休みを取ることにした。
それが1週間前の話。
今、病院と
いろいろ事務的なやり取りをしているが
日がたつほど
夫に対して
もっとできることが無かったのか
もっと力の出るような声かけはできなかったのか
ちゃんと寄り添えていたのか
本当に他に方法は無いのか
いろんな思いが出てきて辛い。
自分で言うのも何だが
本当に私は気が利かないし、
気が回らないので…
私じゃなければ
今、もっと違う状況だったのでは…と
何度も思う。
その点は、本当に申し訳なく思う。
仕事を休むことに対しても、
決めた時には
仕事は自分じゃなくても回るけど
家のことは、私しかできない、と
衝動的に決めたけど
日がたつにつれて、
みんな残業しまくりで
体調が多少悪くても頑張っているのに…
という罪悪感と
そもそも休んでも回る職場なら、
普段から私って別に必要じゃなくね？
という謎の無力感みたいのが
襲ってきて
昨日とうとう、
頭痛で晩ごはんが作れなくなってしまった。
さぁ、でも立て直さなきゃ。
と思うが
どう考えるのが正解かわからない。
他の人なら
どうやって乗り越えるのだろう。
正解が知りたい。