さっきのブログを書いてからも
ずっと考えていて
この週末
夫とは、ほとんど口を利きませんでした。
本当は
昨日、夫が一人で
大好きな写経に行く予定だったんだけど
副作用で手先が痺れるようで
キャンセルして
そこからなのかな。
ほとんど喋らない。
子供には
まだ普通に喋っていた方だけど。
こんな時に
元気づけられる言葉ひとつ
掛けられない自分って…
ていうところから始まって
でも気を遣って話す言葉は
きっと相手にも伝わってるはずで。
私も少し疲れてしまって
夫が家事をやってくれたりした時には
ありがとう、と普段から言うのだけど
夫からは何も言われないな…とか
昨日も「ご飯できたよ」と言っても
無視されたな…とか
そんな気持ちで
何か喋らせようとしてもアカンな、と思って
もう私も敢えて声は掛けなかった。
今まで
少しでも何か話して欲しくて
できるだけ普段通りをよそおって
話しかけるようにしていたんだけど
これ
以前だったら、どうしてただろう、って
そこで気づいた。
病気になったから、とか
そんなんじゃなくて
以前から夫婦の会話なんて
破綻してたな、って。
好みも全然違うし
お互い経験積んで、相手の言うことなんて
素直に聞けてなかった。
子供とは楽しく会話できるのに
夫とはイライラするばかり。
どうやって23年間も
夫婦として会話してたのかもわからない位に。
緊急入院したあの日
私を頼ってくる素振りを見せたから
私がしっかりしなきゃ、支えなきゃ
と思って一生懸命頑張ってきたつもりだったけど
いつの間にか
自分が悲劇のヒロインになって
自分だけが頑張ってるつもりに
なってたんだね。
そら夫のお姉さんにも
敬遠される訳だ。
そこに気づいた時
自分があまりに滑稽で
真面目に笑った。
自分が育った家庭では
自分を理解してもらえない、と思っていたから
結婚してからは
自分の気持ちをできるだけ素直に話すようにして、
家族もそれを受け入れてくれている、と思っていた。
なるほど、それは私はとても満足していたけど
それは私の自己満足だったんだな。と思う。
家族、特に夫はずっと合わせてきてくれて
夫も疲れていたんだろうな。
この23年、
本当に何をしてきたんだろう。
笑いしか出ないけど、
情けなさもひとしおだ。
で、自分はどうしたい？と思った時に
やっぱり一人になる時間が欲しい、と思った。
でも家を出る訳にはいかないしねぇ。
じゃあ旅行？と思ったけど、
夫が自由に動けなくてイライラしてるのに
私だけ好き勝手、っていうのもな…
そうでなくてもバレエとか
かなり好き勝手させて貰ってるし…
と、結局
堂々巡りになって終わる。