昨日、バレエの発表会が終わりました。
今回は私の好きな
コッペリアのチャルダッシュと祈り
チャルダッシュは先生も加わって下さって
とても幸せでした。
厳しい所もありますが、
愛が溢れんばかりに伝わってくるので
大好きな先生です。
ただ私の方が
今少し停滞期を迎えているのと
仕事でも不得意分野で
大きな件を抱えていることもあって
なかなか家練する気になれず
自信を持てなかったかな…
どれだけ練習しても
完璧！なんてことは無いのですが
なかなかモチベが上がらない自分を
持て余していた感じでしょうか…
バレエの事だけでなく
何事にも自分の至らなさを感じて
うーん、しんどいなぁ。という感じです。
どうして良いか分からないです。
でも仕事に対する意識の甘さもあったりして。
自分に適した環境がよく分からないし、
どこに行っても上手くやっていける気がしない。
そもそも、
こういう事を書いている事自体が
甘えてるんだろうな、とは思うけど
誰かに言いたい気持ちもあるし。
最近思うのは、
やっぱり吃音である事も大きいのかな、と。
どもっても、言わなくちゃいけない事は言うし
できるだけ逃げないようには
しているつもりだけれど
裏を返せば
言わなくちゃいけない事以外は
黙っていることも多く
それが周りとのコミュニケーションを
取る上では弊害になっているのかな、と。
話し慣れていないから
たまに口を開くと暴言になってしまったり。
それと
自分の名前をすんなり言えない、とか
雑談できない、とか
「他人が当たり前にできる事ができない」
という劣等感が根強く自分の中に
巣食っているような気がする。
もちろん、そうじゃない人もいることは
頭の中では承知しているけれど
私の目の前にある一般社会の中では
やっぱり私は少数派で。
50歳にもなって
こんなに惑っている自分って、という
至らなさも感じるし。
こんなふうに落ち込むのが趣味みたいな
自分もどうか、と思うし。
自分を愛してあげたいけど、
どこを愛してあげたら良いのか分からない。
全て愛してあげたら良い、と
頭では思うけど
全て愛してしまったら、
途端に調子にのって
自分が戒めたり改めなくてはいけない所まで
流してしまいそうで
まずいな、というのもあるし。
自分の手綱さばきが
何気に一番難しい。
【追記】
こんな記事をあげた直後から
普段拝見しているブログで
「自分の気持ち次第」的な記事が
やたら目に入るのは何故なんだろう