こんばんは いのちゃんです
文章書くの1年ぶりらしくって
これまで何度か書いてはいたのだけど最後まで書ききれず、書く意味もよくわからなくなったり、全部途中で止まっちゃって1年たってしまいました えへ
自分はいまなにも困っていなくて、しあわせものだという自覚もあって、そんな大前提で書いています
いきるいみを模索して20数年たちましたが、いきるいみを模索しても意味がないことと、大抵の人はいきるいみとか考えずにいきているから意味がなくても大丈夫だってさすがにきづいてて
でも自分がなにかにならなきゃ、なにかとしていきていかなきゃ自分がいきていけないんです
ずっと自分では目視できないとこがしんどくて、見らんかったら余裕でいきていけるんだけど、なみだがでるのわかっててたまに自分から見にいってしまったりするんです
しんどいのきもちはいつ見ても大きくも小さくもなってなくて、一生そこにいるけん目が合ったらワッてなってなみだがでます よわい
傷つく必要ないことに自分から傷つきにいってしまったりもします 立ち回りがへた
我ながらすなおやけん、無視すればいいのに自分に向けられた言葉とか気持ちとか矢印のすべてを全部一旦うけとめたくなります
もう立派なおとなのに
おろかだなっておもいます
死にたいとかはなくて、言うほどひびなみだがでることもなくなって、ちょっとずつみんなからしたら誤差だけどそれでも成長はしてるとおもいます
就職先もきまりました❕
自分で探して自分で面接受けにいって自分ではじめたことにいみがあるんだってたくさんいってもらえてうれしかったです
これまでとは全然人生はじまる気がして
第4章ってかんじでとってもたのしみです
さみしいけど、いままで経験させてもらったｷﾗｷﾗを大事にかかえて、自分にとってプラスに働くときに思い出してみようとおもいます
かるい気持ちでおもいだしたら感情あふれてないてしまうのでね︎^-^
東京きてよかったです
みんな東京に生息しててくれてありがとう
福岡でもがんばります
こんな胸いっぱいのきもちがありながら、根暗なので外見と中身がしょっちゅう乖離しています
もうそういう性格だからしょうがないかなって、性格なんだとわかってからは悩むこともあんまりなくなりました
いきてるだけでどこかで人に迷惑をかけてしまうから、一刻もはやく人生がおわるといいな～とはずっとおもっています
一分一秒でもはやく
人は迷惑をかけるいきものなのに、迷惑をかける自分はゆるすことができないです(めっちゃ寝坊するのに)
自分の人生に期待も希望ももたず、人に対しても期待せずなるべく余計なことせず穏便に、
夢のない理想です
口数も感情もだんだんすくなくなって、自分の人生に大きなトラブルもかなしいこともなくしあわせなんやけど、別にいつおわってもいいしはやく終わらんかなもう充分いきました
みたいな人はいまの世の中おおいんじゃないかなあとおもいます
それでもいのちゃんの周りにそんなこと言う人おらんというか、口にだすとおもてえなお話なので聞いたことはないけん、でわざわざ文章にするのちょっとこわいです
普通にいきれたのならどれほど、らくだったのか、楽しかったのか、でもつまんなそうとかその先はあんまり分かんないんだけど
普通にいきれたのなら～とはずっと思ってしまうんだろうなあ はたからみたらいのちゃんくらいは普通だったり、たのしそうにみえたりするんだろうけど、実際たのしいこともあるし
贅沢ななやみなんです
ふつうってよく分かんないけど、友達がいて、今日はなにがあったよってお話して、人に大事にされて、人を大事にして、今日の夜ご飯はこれが食べたいなあとか、次の給料日はこれが欲しいなあとか、夜中に食べるラーメンが罪深いねとか、ふとあの人のことが気になってなにしてる？ってLINEすることとかそういうのでいいのに
普通を求めてしまうけど
それが普通なのかもよくわかんないんだよね
特にみんなにはアイドルっていうステキな趣味、たのしめることがあるので誇りをもって大事にしていってほしいなっておもいます(だれ)
いのちゃんは、いつかこのブログのことを忘れたときくらいにたすかりたいなぁとおもいます
今はもうすこしだけがんばってみるんだ～