現在中学２年生の息子。
息子は小学４年生の秋から２年半の不登校に。
そして中学校から完全復活して丸１年。
もう大丈夫と思っていた矢先。
なーんか最近表情がおかしいよなぁ…
という日々がちょっと続いていて。
様子を見ていたら電池切れ。
色んなことに全力でがんばりすぎていて
リーダーとしてプレッシャーも感じる
出来事があったりと、真面目な彼は
心も身体も疲れてしまったみたいで。
休みはじめて２日目に
私の心がザワつき始める。
一度乗り越えたんだから心配はいらない。
大丈夫！信じて見守るだけ。
最初は自分で自分にそう言い聞かせてました。
でも心の奥底にある私の感情は揺れまくり。
それでも、大丈夫大丈夫大丈夫…！
と、無理矢理思い込もうとして
キレイゴトでまとめて
プラスの意味づけを必死でしようとする私。
でも本当の本当の感情はキレイゴトでは
片付けられないことに気付く。
チョットシンドイ…
いや、結構シンドイかも…
もう、観念して一旦ぜんぶ吐き出そう！！
本当は感情と向き合うのが怖かったんだけど
覚悟を決めて、自分の感情と素直に向き合い
しっかりと感じてみました。
またあの頃に戻ったらどうしよう。
今度は乗り越えられるのかな…
なんでこんなことに…
前も休みが３日続いた後学校行けなくなったな…
やっぱりつらいな。悲しいな。
一度は乗り越えたから強くなった
と思っていたけれど
まだまだ弱い私が出てくる出てくる
でも、しょうがない。
人間だもの
こんな感情になるのは当たり前。
その感情もちゃんと自分で受け入れる。
ひとしきり感情を味わい受け入れたら
ちゃんと心は軽くなり。
そしたら不思議と息子の表情も変わった。
私が感情を出し切った日の夜に
心開いてくれそうだなという瞬間が訪れ
息子と２時間語り合いました。
息子は私にそっくりで感情を溜め込む。
そして、その感情を自分でも無視する。
だから苦しくなる。
とにかく聞いて吐き出させて
あとは、私が本当に伝えたいことだけ伝えた。
学校行きたくなかったら行かなくてもいいし
勉強もできなくたっていい。
でも自分を大事にして人生を全力で楽しんで欲しい。
自分の思うままに生きていいんだよ。
私が伝えたいことはこれだけ。
息子の想いも聞けたし
やっぱりこの子は大丈夫。
今度は心から『大丈夫』と思えるように。
息子はその翌日も休む。
３日連続お休み。
でも、この日は
学校に行けない…ではなく
学校に行かない…を選んでいるのが
はっきりとわかりました。
心も身体も本当にクタクタになっていたから
自分の身を守るための行動。
自分を大切にしてるが故の行動。
ちゃんと自分を生きている証拠だ。
私が自分を生きられなくなりそうになると
息子はこうやってちゃんと教えてくれる。
私は昔から
人の顔色を伺ったり
良い人ぶろうと演じてしまったり
人の目ばかり気にしたり
人と比べて嫉妬したり
だから生きづらかった。
そんな自分が嫌いだった。
だいぶ自分を生きられるようになり
自分のことも信頼できるようになって
生きやすくなってきてはいるものの
その癖はまだまだ顔を出してくる。
いつも私を助けてくれる息子。
お腹に宿ったときも
私の命を助けてくれてるかのようなことが。
私を助けるために生まれてきたとしか
思えない息子。
思春期で腹立つことも多々あるけど
神様からいただいた大切なこの子を
何があっても私は全力で守り抜く。
そう再確認していたら
４日目は休むことなく
元気に登校して行きご機嫌で帰ってきました
まだまだこの先何があるかはわからない。
でも、何があっても大丈夫。
私は信じて見守り、一番の味方でいる。
それだけだなぁと改めて気付かせて
もらえた今回の出来事でした。
いや〜それにしても
久しぶりに感情が大荒れになった
でも大切なことを気付かせてくれた息子に
本当に感謝です。
私も息子もまた少し強く大きくなれました