興味本位でブログ書きます
興味ある人だけ勝手に読め！
誰に対する誠意でもないし、自己満です。
ためにならないね～ ためにならないよ～
数ヶ月前に気付いたんだけど、感情含め過去のことを鮮明に思い出すのが少し難しくて、不定期で記しておくと今後整理できるかな。とも思った次第です。
寝不足でバグった時ほど自己表現を躊躇しない（ボロが出る）傾向にあるので敢えて躁の自分で書いてます。策士。
書き始め悩むね。
おみくじ引かなきゃと思ってたらもう2月、にがーつ。僕には日付感覚がありません。
先月で24年生きてしまったばかりに、側だけ24歳になって、若作りにも限界を感じたので基本メガネで過ごしてます。家でないし。
長らくの運動不足につき浮腫みもひどいです。顔30歳体50歳心12歳の逆江戸川こと、老体キッドです。
一昨年の4月辺りから色々あってうわの空で、気づけば鬱になってました。故に社不。
分かりやすい弊害が口語不自由で、たまーに家まで訪ねてくれて、話聞いてもらうような機会に、一人で適宜引っ掛かっては「あれ、どんな話し方だっけ」と崩壊したりします 最近は多少マシかな？
もう済んだ話ですが、現状伝えそびれてたりするので～過去のあらすじ～
自分たちの追いコンの日に花束持って帰ったら、親の機嫌が良くなくて、落差の分我慢できずに初めて抗ったら警察沙汰になりました（さすがに被害者側^^）。朝方解放されてからそのまま実家から逃げてきました。
わりと満身創痍で、直ぐには訳も聞かず悠介がしばらく泊めてくれて、その後福島の友人の家でしばらく居繋がせてもらって、今は一年半ちょい彼女と二人で暮らしてます。しばらく色んな科に通ったり、各部位から一定本数白髪生えましたが、徐々に落ち着いてきた頃合い
ちなみに6月以降は未定で、うちの冷蔵庫には「ホームレスは流石に...問題ないです」と書いた紙が貼られています
ちょうど先週末、悠介が訪ねてくれて、旧居で匿ってもらってた頃に置き忘れた、卒業（できなかった）制作のガラスの小物入れ？みたいなものが梱包されて届きました。センスは皆無。
今となっては二年前の話なんだけど、それこそ同期の卒業旅行とか合宿って、実家出てすぐ悠介の家に住んでた時期だから、問題抱えている手前行くのもどうかなんて相談にも乗ってもらってたけど、結果行けてよかったな！
まだ色々と誤魔化しが効いてた時期だから、殆ど迷惑もかけずに乗り切れた気がする。欠かせない出会いもありましたや。
何より事態が切迫するさなかの行動の証として、卒業旅行の記念品が結果的に手元に残っているという、地味に大きな後押し。
当時、自覚なしに頭の中飽和してて、というか数か月前まではわりとずっと思考不明瞭な感じで、気力沸かないし、夜勤も休んで長らくしてからやっと、たまに外出できる日もあったりなかったり。
それで最近、記憶捜索？がてらアーカイブの整理をしていたら、友達撮ってる動画の自分の声が案外明るくて、悪化した原因は単に孤独になったからじゃ、と思った。
それもそうで、昔から誰かのため以外だと大したポテンシャルも発揮しないような人間だから、ずっと一人じゃモチベーションも何もないっていう。
実際のところ、自分の様子がおかしいから誰彼構わず気を遣わせてしまう業にあって、身近な人ほど絡むのも遠慮するし、色々と触れづらい自負はあり。周りは案外ネタにできないみたいなことって往々にして、というより殆ど存在忘れられてるんだろうけどね。
何が良くないかというと、皆からすれば相当前の話でも、自分の感覚では鬱以前が直近の思い出で、そういうのを懐古厨や老害と呼ぶんでしょうけど、とにかく今を生きる人達が輝いて見えて近寄れない感じがじわじわ堪えます。早く新しいコミュニティ作った方がいいと思いますよ、が二年越しに効いてくる！3D2Y
まあ根本的には解決しないし、どのみち社会復帰しないとだけどね。
ただ、強引に外出⇒リバウンドを重ねて、さすがに最近変な焦りはなくなりました。急がば回れの休養。
焦らないって案外難しくて、言うなれば人が徐々に離れていく感覚がありながら静観するという拷問。
ストーリーとかも基本辛いから見ないようにするよね。
バグってれば何でもできる気がすることもちょいちょいあります。でも必ず後で反動が来て後悔、、
だから休養がお世話になった人たちに恩返しするための最短ルートです。壊れたら完済できないからねーもうこないからねー
ちなみに、一人でいて普通に不安になるし、このままでいいやと思ったことも一度もないです。ずっと人前に出られなくて、今誰に覚えられてるんだろう。とか漠然と考えては、相談とか心配かけ過ぎたよなーで誰にも連絡できず、続かない趣味でその場凌いで、基本その繰り返し。浪費な気もしつつ、けどひたすら我慢してたら徐々にトラウマも薄れて、若干眠れる日も増えてきたりと、無意味ではなかった感じもするような。
彼女が必死で支えてくれているのと、数人定期的にしっかり話聞いてもらってはいたから、完全に孤独にならずに済んで、近況報告しなさい的な声もすごいありがたいし、勇気出して何かしら載せれば想像の5倍反応くれたりして少し心軽くなりました^^
少なくとも最近は、ようやく回復してきたものとか、心の近くに或り続けてくれたものだけを数えるようにしてます。
お前に今残っているものはなんじゃ！ってジンベエ・インサイドヘッドも時には五月蠅く感じる程度の余裕はあります
とにかく、本当に人に恵まれたなと思うばかりです。ものすごく運が良かった。基本トラブルメーカーなのにね。
結構誤解されるけど、自分は幼少期勉強しかしてこなかった筋金入りの人見知りです。人のことは基本好きです。
楽しませよう！とか、寂しいかなとか、何らかの意志で捻じ伏せられただけで、良い感情があっても必要とされない限りは表に出さないです。
ただ、今後コミュ力を発揮する場面があったとして、実際本当に必要とされてたか？と言われれば、相手が自分に対しても遠慮しないように敢えて土足で踏み込もう！みたいな、考えてみれば結構メチャクチャで独りよがりだったなと自覚した手前、ブランクありきでもう戻れない感じもする。長いこと自惚れ続けるのも難しかったです
自分が関わり得な人間なら、多少強引でも迷惑の分以上はそのうち役に立てるだろうから納得するけど、現状なだけに。そこは一時アップデートして消極的になるけど、どのみち今はこれで精一杯だし、それで変わる縁ならばと割り切って生きる努力をします。
なので普段素で明るく見えていた人がいたら、その人の器のおかげなんだと思います。
おかげで言えば、抱えきれない程恩があるよ～
今以上に情緒不安定な時期に居場所をくれた二人はもちろん。
元気になって早く返せと沢山飯食べさせてくれたり、定期的に泊まりにおいでと言ってくれたり、話だけならと言って朝まで相談に乗ってくれたり、わざわざ自分は味方ですよとか伝えてくれたり、温かいメッセージや厳しい意見もぶつけてくれたり、しょうもないことにわざわざリアクションくれたり、パンツくれたり、何なら在学中zoomで教授に泣きついてからずっと気にかけてくれたりもしたし、今だに家でずっと寝て気分転換してる自分を横目に必死でバイトして、毎日ご飯作ってくれる彼女がいます。
最近だと、久々に連絡したり会ったりしてもなるべく変わらず接そうとしてくれる人がいて、いとしさとせつなさと心強さ伝わってきて、遅効性で背中押される感覚があります。
今は情けないことばかりだけど、焦らず落ち着いて、徐々に前向きな気持ちを保てているような気がするや！
正直、挫折もあって鬱になり自分を貫けなかった人間としては、情けないでは済まされないことや、元々抱えていた問題で、諸々ちゃんと向き合わなければいけないことも二年間放置して今に至るので、時間を置いたところで心は晴れない部分もあって、機会を貰うことがあるならその内ちゃんと向き合います。本当はあの時伝えとけばなー、とか挙げ始めれば相当キリないので今は前向きます。
これまでの交友関係を憂えば、もっと楽に関わりたいし雑なパスが欲しいわけだけども、上手に受け身を取れない自分じゃ話にならんだろうから、だれか気が向いたらリハビリがてら散歩でも付き添ってください<(_ _)>
決まった時間に予定を入れるのは不眠が改善するまで当分難しいけど、差し当たっては家でできる家事とか勉強とか。丁度良く気合い入れたいと思う
ということで、今年は毎月リハビリ月間！
近況報告でした<(_ _)>