久々に。

徒然なるままに日記なんぞを書いてみる。
といってもすべて愚痴になると思うが。

ここ最近、まったく記事を更新しようという気すら起きなかった。
何故だかはよく分からないが、
気まぐれに更新してみようと思った。

大体更新しようと思うきっかけは、腹が立っている時なんだと思う。

今回もあながち間違っていない。

いや、でも文字を打つ労力すら無駄に思えてきた。

私の左にいる人は、２人になればここぞとばかりに話しかけてきて、
酒が入ると愚痴のオンパレード。
企画はやりたくないとか、組織で外回ってる方があってるとか。
こちらは視界に入るだけで不愉快だって言うのに。

新婦Aは遠いのが嫌なら「もっと近場で」といえばいいのに、
「渋谷な必要ある？」とメールしてきやがった。
言い方があるだろ、言い方が。
必要ないことを何言ってきてるんだって言わんばかりに。
メールの場合面と向かってない分、
気を使わなきゃいけないっていう頭がないのだろうか。
自己中心的というか、あまりにも気が効かなすぎ。
どれだけ世話になってると思ってるんだ。
お前の頼みを聞いてやった恩を忘れているのか。

言い出したらキリがないが、あの自己中心的な性格には合わない。

新婦は新郎と仲良くしてればそれでいいんだよ！

もう会話したくない。

「甲斐」という言葉がある。

辞書を引くと「その行為に値するだけのしるし。また、それだけの値打ちや効果」とある。

誰しもが人を喜ばせたいという気持ちがあると思うのだが、

相手が自分にとって大切な人であればあるほど、その気持ちは大きくなるはずだ。

喜んでもらいたい、嬉しい気持ちになってほしい、そう願うのは当たり前のことだ。

しかし、その気持ちを受けられなかったらどうだろう。

とても主観的に、自己中心的に感じたことを書くが、

相手を喜ばせようとして、色々考慮した案を実行したけど、

相手があまり喜んでくれなかった、もしくは感謝の気持ちをこちらに伝えてこなかったら。

喜ばせ甲斐がない。

たくさんの努力はしていなくても、

そこそこの時間とお金をかけて喜ばせようと準備したのに。

相手に何も求めてはいけないとはよく言うが、

それができない私はどうすればいいのだろうか。

見返りを求めるのは本当の愛とは言えないのだろうか。

私は見返りを求めてしまうし、

喜ばせようとした私を認めて欲しい。

ここまでしてくれてありがとうって言葉をかけてほしい。

いくら気が利かない人でさえ、

何かプレゼントされた場合などは、家に帰り落ち着いたらふと思い出して感謝の気持ちを伝えるだろう。

それが出来ないとは、どういうシステムになってるの？

すべては私が汚い人間だから？

私が自分を認めて欲しい寂しい人間だから？

そんなに心を広くなんてできないよ。

苦痛ですが。

お疲れさまです。

今日は一層お菓子を食べてばっかりいます。

主におせんべいですね。

いつもならこの時間でもだんだんお腹空いてくるのに、今日はダメだ、このまま食べ続けてしまいそうです。

何もすることがありません。

気分もノらないので、仕事を探すこともせずに局内の人とも会話をしないで過ごしています。

明日は出張です。

祝日でお休みだというのに、仕事です。

カレンダー通りに休ませてくれよ。

そんなに仕事好きじゃないんだけど。

っていうかまったく仕事できないんだけど。

能力ゼロ！！！

早く帰りたいっす。

たまにはゆっくり温泉にでも行きたいんだけどなー。