こんばんは
気が向いたので久しぶりに更新してみることにした
2024年になった
あけましておめでとうございます
このブログの初記事は2015年、大学4年生の時だった
ということは9年目になる
更新のスパンは開きまくりだけど笑、一応続いてると言えば続いているので、なんか感慨深い(?)
前回更新したのが８月なので半年ぶりの更新となりました
3年半ほど地元の田舎へ帰り暮らしていましたが、今は無事転職し関東エリアに戻ってきました
最初の1ヶ月は比較的元気だった
久々の関東での暮らしがとにかく楽しかった
いろんな人に会いました
友達がほぼいないような私ですが、誘ったら何人か会ってくれました
(もちろんその人たちは私から誘わないと会ってくれないです基本誘われません笑)
それでも会ってくれるだけ嬉しいし楽しかったな
最初の数週間は前職の有休消化期間だったため、しばらくニート生活、遊びまくっていました
今の会社に入社してからは4ヶ月ほどたちました
最初の1ヶ月目はまだ入ったばかりで右も左もわからない状態なので、無感情？みたいな
でも2ヶ月目からいろんなことが気になり始めるようになった
いつもの私です
私あるある、どこ行っても嫌なところを見つけてしまう、嫌いな人を作ってしまう
私のダメなところが出まくってしまい会社の人との人間関係は微妙な気がする
それでも前職よりはマシかな
生きるのが下手くそだ
うまく生きることができない
うまく人と関わることができない
生きることが難しい
普通の人なら普通に当たり前にできることが自分にはとても難しい
1人反省会をしてばかり
元気な時はすごく元気
大丈夫な時期は「最近毎日たのしい！なんだかんだ人生たのしい！充実！」
と思ったりもするんです笑
だめなときはとことんダメに感じて、とことん落ち込む
波がある
今日は薬を飲んで酒を飲んで、と言う危険行為をしてしまった
しかも自宅ではなく居酒屋でもちろん1人で
なんとか無事家に帰ることができた
暫く床で寝ていた
寝たら意識が復活した
もう30なのに10代かのようなメンタルの弱さとても不安定ブレていて軸がない
30なんてもっとしっかりした大人だと思っていたのに
生きるのは難しい
上手く生きることができない
なんだか死にたいー人生を終わらせたいー
とか思ったりはします
自殺したいとかじゃなく変なメンヘラモードになるとはなんか違う気がする
もうしんどいのいやだからなんも感じないようになりたい
疲れるから終わりにしたい
痛みも何も感じずスッと消えることができたらなとか
もう疲れたよパトラッシュ〜って
それでも死ぬ勇気なんかないからなんとなく生きてる
なんとなく生きるしかないならなるべく辛くない生き方をしたいなと
自分は普通の人のようにうまく生きることができない
下手くそで不器用でダメダメ
それでもそんな自分にも絶対いいところはあるはず
だから生きる
きっとみんなだって悩みがあったり苦しむことだってあるよね
みんながみんな完璧なわけじゃないよね
自分以外の人間みんなすごい幸せそう充実そうって思ってしまうけど
みんなそれなりに悩みや葛藤があって
ほんとになんも考えずに悩みなく気楽に生きてる人の方がすくないよね(もちろん悩みなく楽に生きることができたら最高なんだけど)
自分だけが不幸、自分が1番哀れ、惨め、ダメ人間
とか思ってしまいがちだけどさ
そんなことないよ
私は私なりにがんばってるよ
私は私なりにいいところがあるよ
ただ不器用でネガティブなだけ
じゃなかったら転職上手くいって再び上京なんて出来なかったんだ
自分の性格上、自分で自分を批判的な目で見てしまい自分で自分をいじめてしまう
完璧を求めてしまう、全てを完璧にやれないならダメなやつって
そんなことはやめて、小さなことでも出来たことを褒めていきたい
早起きできた、ちゃんと会社行った、掃除した、とか
なんでもいいから
もっと自分に優しく
もっと自分を許したい
こんな自分でもいいんだよって
不器用な自分でもいいんだよって
自分を許して自分で自分を認める
もっと気楽にかんがえよう
どうまとめればいいかわからなくなってしまった笑
いつものこと
また心がぐちゃぐちゃになって整理したくなったらここに書こうかなと思います
おわり