病院デビュー

こんにちは。

仕事ができなくて、病院に行ってきました。

もうずっと心が落ち込んでいるし、明らかに他の人とは違うような気がしたんです。

思えばむかしからそうでした。

小学生の頃から、人生一周目なのは自分だけで、周りの人はみんな二周目なんじゃないのかなってよく思っていました。

そのくらい、みんなが当たり前に分かることがわからなかったし、みんなが当たり前にできることが出来なかったんです。

他人の気持ちとか、言っちゃいけないこと、やっちゃいけないこと。どうしたら怒られるのか、どうしたら図工でいい作品が作れるのか、どうしたらスポーツが上手くなるのかとか…

ほんとに、キリがないくらい、わからないなあ、できないなあって、毎日思っていました。

それが、大人になってもまだ、続いています。

電話ひとつ取るのもそうです。メールひとつ送るにもそうです。なれないと、感覚をなにか掴まないと、出来ないんですなにもかも。

何がわかっていれば出来るのでしょうか、何が備わっていれば怖くないのでしょうか。

常識、社会、バランス、先の予測、全体の把握、思いやり、責任感…

ネットに書いてある仕事が出来ない人に足りない、あれもこれも、私にはありませんでした。

だからって仕事を諦めるにはまだ早い！わしは20代やぞ！と思い、出来ることは試してみようと思ったんです。

私はすでに数年前の私と大きく異なります。

私は社会人になれたことで、お金を持ち、恥を失いました。

その結果が精神科デビューです。

もうそのくらいまでは、自分が何もできないことを割り切れたんです。やっと。

そんなこんなで病院に行きました。

ミジンコみたいな行動力が、少しずつですが成長している気がします。

これでまたなんか変わればいいなあ…

人生の課題：返事・返信②

こんにちは。

前回は自分のいちばん嫌いな部分である、返信をしないことと向き合ってみました。

そんな私に、決定的にLINEが来なくなる原因の出来事が起きます。

それは、大学院を卒業するときのお話です。

私は、やはり何もできないので、修論を書くことにめちゃくちゃ苦労しました。

毎日研究室に泊まり込んでも、どれだけパソコンと睨めっこしても、文章が全然書けません。

それはそうです。修論というのは、研究室にいた何年間の集大成で書くものです、

そこで何もしていない、クソサボり野郎のかける文章なんて何時間かけてもでてきません。

私は、毎日めちゃくちゃ怒られ、毎日パソコンとにらめっこし、もう、疲れてしまいました。

もう、誰とも話したくない、何もしたくない。

というか、友人よりレベルの低い人間である私は、誰とも話すべきでないし、隅で座って不幸でいるべきだ。

大学院卒業出来なかったら恥ずかしいし。

とか、いろーんなことを思っていました。

その結果、「卒業まえに会おうよ」みたいな各所からの優しい、数少ないお誘いをほとんど無視してしまいました。

話したい人であればそうである程。

最悪なので言うと、旅行の約束を蹴ったりもしました。

人の優しさを無下にする人間は最悪だと思いますし、関わらない方がいいと思います。

そんな人間に成り下がったわたしは、学生時代のコミュニティをほぼ全て、失いました。

悪いことばかりではないんです。

クソな自分から抜け出すには、今までの人間関係から抜け出すというのは、周りの目も気にする必要がなく、いい環境な気もしています。

でも、最悪なことをした、自分への嫌悪感。

これから出会う人間にもそうしてしまうのではという不安。

自信のなさ、そういったいろんなマイナス特殊能力を爆発させた私は、ますます塞ぎ込んでいくのでした。

いま、ちょっと心も復活して、色んな人と喋りたいです。いろんな価値観を知りたいし、気のおける人と喋ってただ笑いたいし、たまには不安を相談したりもしたいです。

若い人と喋りたいです。

でも、過去に不義理を働いている人間に自分から連絡するような権利はありません。

私は、友人をつくる、交友関係をもつことをあんまりしない方が良い人間なのでしょう。

そんな訳で、深い仲の人間がいません。

漠然とした概念ですが、具体的にいうと、私は誰の結婚式にも呼ばれません。

大人として良くないよなあ。

風呂敷広げすぎて疲れたのでここまで。

人生の課題：返事・返信

こんにちは。

私は、高校と大学を卒業しております。

高校では、バスケ部に所属しました。

試合にはあんま出れなかったけど、ばっちり引退まで所属しておりました。

大学に通い、サークルに2、3個入っていました。

こちらも引退までばっちり活動していました。

そんな人間は大抵、友人がそこそこいます。

しかし私には友人がいません。

緊急事態宣言が解除された世の中でも、私を誘ってくる人間もいなければ、誘えるような人間もいません。

なぜ、このようなことが起こりうるのか。

原因は何個かありますが、1番大きなものは私の怠惰です。

わたしは、返信をしません。

人から来たメールやLINEの返事が遅いことに定評があります。というか、返ってきたらラッキーぐらいに思われているのではないでしょうか。

基本的に、腰の重い人間は誘われなくなるのがこの世の中です。

それでも、学生時代まではそこそこいろんな人から誘われておりました。

そもそも、気の合う人と少人数でお酒を飲んで話すのとかもともと好きなんです。

だから、誘われると嬉しいんです。（なら返信すればいいのに）

でも、返信しないんです。

原因は、一つではないんだと思います。

もともと発達障害ちっくな私は、"やるべきことを後回しにしてしまう"という、この上なくどうしようもない、大きな壁となる、最悪な性質があります。

相手にどう思われるかわからずプレッシャーを感じるから、つまりメンタルが弱いから。

そもそも相手は本当に行きたいのか、という思いを言い訳に行動に移せないから。

定期的にLINEを開いて返事する習慣がないから。

1日一回返信すればノルマをクリアしたような気になるから。

LINEを返さなきゃという責任感がないから。

相手にどう思われるか、世の中にどう思われるかを本当には理解できてないから。

返信しようとすると上記の思いが頭に降り積もって、頭がどよーんと働かなくなり、なんも文章打てないし、返事を送れなくなるんです。

これが自分でいちばん意味のわからない、自分の嫌いなところです。

そんな私に、LINEが来なくなる原因となる、決定的な出来事が起きます。

というところから、次回につづく。

ネガティブの発現

こんにちは。

社会に馴染むにはまだまだ時間かかるなあ、と思う出来事がありました。

先日、後輩の新入社員と帰っていた時のこと。

最近電車で刃物を振り回す事件が続いてるよね、電車に乗るのも物騒だよね、という話をしていたんです。

しかし私は普段からとても会社に行きたくないので、朝電車で通勤しながら、

「誰かここで刃物ぶん回しながら殺してくれないかなあ」

みたいなことをぼや〜っと考えているわけです。

生きてて幸せなことより辛いことの方が多いのが当たり前な世の中。

それでも自殺をすると後処理で周りに迷惑がかかるし、もしかしたら悲しむ人や責任を感じる人もいるのかもしれません。

しかし意思もなく事故的に死ぬことができたら、誰かが私に手をかけてくれたら。

とりあえず死ぬことができるし、なんなら保険や慰謝料で多少お金も入ってくるかもしれません。

しかも実際にはしょうもない人生しか生きられない様なこの私にも、「未来ある若者の命が奪われてしまった」的な過大評価を頂けてしまうかもしれません。

そんなことを普段から当たり前のように考えておりました故、後輩に

「でも事故とかで死ねるなら死にたいけどねえ」

みたいなことを言って引かれてしまいました。

予想外のリアクションにやってしまったという感情が芽生え、その場を取り繕いましたが…

あれは完全に引かれただろうなあ…

こうして私は、頭の中と世間とのギャップを改めて感じ、自己発信の恐ろしさを痛感したのでした。

というか、先輩を否定しにくい立場の後輩におもくそネガティブぶつけるのは最低でした。

自分のことばっか考えて、守って、周りのこと考えないからこうなるんです。

きょうも反省、反省。

社畜にならない方法

こんにちは。

ちょっと間が空いてしまいました。

というのも、最近ちょっとだけ前に進んだ感じがして、少しだけ忙しくなってきたんです。

まあ波があるものだと思うのでいつまで続くかわかりませんが。

そして以下の文は、一歩踏み出す少し前に書いた激暗ブログストックになります。

ご査収ください…

私は社畜にならない方法を知ってます。

それは、責任感のない無能になること。

だから私は多分社畜にはなりません。というか、なれません。

責任感がないから、頼まれたことが出来なくてもなんとも思わない。（そもそも何をすべきか理解できてない）

そして無能だから、そもそも仕事を進めようとしたところで進まない。

社畜は会社に貢献出来ることが大前提なので、出来ない私にはなれるものではありません。残念でした（？）。

私は、責任感のある有能になりたくて日々落ち込んでおります。

そもそも別に、社畜になりたくないから無能やってる訳じゃないんです。むしろ誰かのためになりたいんです。

社畜になりたいとは流石に言わないけど、仕事で忙しいって人に胸張って言える人間になりたいなあ…

これもまた、"責任感"と戦わなきゃいけないのか…

積み重ならない毎日

こんにちは。

以前やったことを忘れてるとか、反省したことを活かせないことがたくさんあります。

私が要領の悪い人間である、大きい理由のひとつはこれだと思います。

私は現在、仕事で今までやった事の総決算のようなことをしています。

今まで積み重ねた知識や経験を活かして、ばっちり製品の説明が出来なければいけないんです。

これがまた全然上手いことできません。

何故できないのでしょうか。

理由そのいーち！

今まで得た知識とか、頭のなかでもメモの場所も色んなところにバラバラになっていたりして、全く整理されてないから見つけ出せない！

理由そのにー！

発表したり人に話すために勉強していなかったから！大学の後半で勉強出来なくなったのもこれ！

（知識を入れるときに、アウトプットする前提や想像が出来てないからー！）

理由そのさーん！

純粋にサボってたからー！

自由時間みたいなときに頭の中で何すればいいかわかんないって言い訳して目の前のことから逃げてたからー！

クズでゴミすぎて悲しくなっちゃいますね。

ただ過ぎたことを後悔してもしょうがない！

ただ今から取り組んでも上手くいくってことは多分ない！

ならどうするか！そうだ！

諦めて現在の状況を受容しよう！

人は死を受け入れるときに4段階くらい心に変化が起きるらしいです。

その最終段階が「受容」

心が安らかになり死を受け入れられるようになるのです。

人の期待を裏切ること、失望されること、自らの愚かさ、人生の更なる遠回り、同期や周りからの遅れ…

全てを受け入れ、やれる事をやるしかないのです。

話がごちゃごちゃしてきましたが、つまり何かって言うと、

「ネガティブって突き詰めるとポジティブになったりするよね」

…そんな話だったっけ…？

咳、不安、逆流

こんにちは。

新型コロナウイルスが猛威を振るい続ける今日この頃、わたしは咳で悩まされています。

原因はウイルスなど全く関係なく、ストレスです。

仕事のことを考えると、不安で咳と嗚咽がゲホゲホになります。

対策として、漢方を飲んでいます。

たしかに飲み始めた当初は効いてる感がありました。

しかし、あれから1年とか経ったでしょうか、最近はだんだんと効かなくなってきました。そりゃそうよね。

基本的には朝、症状が現れます。

なので人前で咳をすることは、基本はありません。

でも、仕事中に急に不安になると…でます。

会社では人がいない所でこっそりえずくように気をつけてます。

でももっと薬が効かなくなったら…人前でゲホゲホしてしまうのでしょうか…

…なんか不安になってきた、おえっ、ゲホゲホ

月に負け犬②

こんにちは。

大学で留年して生じた孤独と不安を、多量のコンテンツ摂取により解消しようとした私。

その後、何とか卒業まで漕ぎつけ、就職しました。

仕事では大したこともしてないのに、何故かくたくたで帰宅する日も増えました。

その結果、ぜんぜん世の中のコンテンツに追いつけなくなってしまいました。

日中何も聞けないし、帰ってから見る体力もない。でも世の中にはまだみてないコンテンツがたくさん。あーまたアーカイブの視聴期限が過ぎてしまう…

"好きな人やものが多すぎて　見放されてしまいそうだ"

見放されてしまいそうだし、見放してしまいそうでとても悲しい…

そして、キャパオーバーな自分に対して自己嫌悪に陥ったり、聞いてるラジオを途中までで切る血も涙もなさに自己嫌悪になったり、見たいものを思い浮かべるだけで頭いっぱいになって頭痛になって自己嫌悪になったり…

あの頃救われていたものに、今になって自己嫌悪から蝕まれていく…

そんな暗めの昔話のような、取り止めもないお話でした。

（月に負け犬は全然そんな歌ではありません）

月に負け犬①

こんにちは。

月に負け犬という椎名林檎さんの曲、ご存知でしょうか？

"好きな人や物が多すぎて　見放されてしまいそうだ"という歌い出しで始まる、素晴らしい曲です。

私はかつて、大学を留年しました。

勉強ができなかったり、世の中を舐めてたり、いろんな原因が合わさって留年しました。

この時、いろんな感情が芽生えましたが、その中の１つとして、ものすごく焦ったんです。

学年が変わる＝いままでの友人がいなくなること。

ただでさえ少ない日々のコミュニケーションが、0になってしまう。

"おれはこの先、人生を1人で楽しめるのだろうか"

そう思い、焦りました。

そこで、とりあえず1人でできる趣味を増やすことにしました。

しかし私はとんでもなく不器用です。

美術、音楽にて挫折経験があり、文章力皆無な私はアウトプット系の趣味を持てませんでした。

楽器とか手芸とか日曜大工とかブログとかね、最後のはいまやってますけど。

だから私はお笑い、声優、アニメ、映画など、いろんなコンテンツを見聞きするようになりました。

幸いなことに（？）、当時履修できる授業がなくて1日中家にいたので、色々みたり聞いたりしたんです。

そうしたら、この世には素晴らしいコンテンツがたくさんあることがわかりました。

画面やイヤホンの向こうに、好きな人も沢山できました。

良いことのない人生でも、次のラジオのスペシャルウィークまでは、あのアイドルのPVが公開されるまでは、次のM-1の決勝までは、何とか生きていようと、思えたんです。

ただ、その分他人とのコミュニケーションはものすごく減ったんですけどね…

良いのかどうか…

なんと、後編に続きます。

素直という近道…？

こんにちは。

人が言ったこと、アドバイスを受け止めることが出来ません。

優しい方には頑固などと言っていただけますが、実際には単純に下手というか、出来ないのです。

理由を考えるとおそらく、想像力がないため自分に置き換えられないことだと思います。

だから、アドバイス頂いた状況に直面しないと、自分で気づかないと飲み込めないのです。

だから、実行出来るまで時間がかかる。実際に直面して、「あ、この状況か」を知って、その後にやっと実行に移す。

自分が実行に移す光景とか行動、脳のどこを使うかとか疲れ具合とかをインプットしないと出来ないんです。

んで、それを習慣化するまでは光景を毎回思い出さなきゃいけないので、慣れるまでは定期的にミスる。

だからこういう人はミス多い、社会で使えないね。

失敗しない近道は素直にあったのか…？