気になっていたこと

旦那が奇跡の大量有休消化中ということで、
なんだか自由な日々をおくっている私です。

最近、友達に誘われて合コンもいきました。
(よくもまぁ私を誘ったもんだｗ)

ほどよく盛り上がり、
ひさしぶりに、楽しい夜でした。

参加した男性のひとりが
女性陣のラインをききたいということで
おしえていいか？と私に連絡がきました。

さすがにいまさら友達以外の目的の男子と
発展してもしょうがないので、
お断りをお願いしました。

わざわざ私にもそんな連絡をくれてありがとう。と。

すっかり一児の母となってからは
それだけで相手にもされない、本音も言い合えない
というのはさびしいもんだよなぁーと痛感した。

わたしのまわりにはまだまだ独身のこが多いしね。

でも、やーぱり引っかかることは
既婚者と未婚(独身)者とのカベみたいなもの。

私が普通に言ってるつもりのことが
独身の人からしたら
なーんか上目線？じゃない？
なんて思われてるんじゃないかってこと。

それは妊娠したときから感じたんだけどね。

100%、相手のことを傷つけないように、気を使う必要はないとは思うんだけど、

見下して言ってるんじゃないっす！(´`:)
ちがうんす！(´`:)

まわりに独身のこが多いことに関しても
はやくみんな結婚して子ども産んでくれーなんて
つい、言っちゃう。

それは、
そうなることで、もっと生活の中での主婦あるあるみたいなのを共感したいなぁとか
本音で愚痴とか相談しあいたい…
そういう意味なんだけど

中には、したくてもできないんじゃい！とか
勝ち組のつもりか？とか
幸せでいいね！( -_-)とか

実際はちがうのに、
嫌な思いをする人もいるよなぁってこと。。

今回のことでいえば
ラインの知らせをくれた女友達に対しての言葉についてなんだけどね。(´・_・`)

なんか言われたら主婦だしって言っといてー。みたいなことを言ったんだけど。
(飲み会の中でも子持ちだと言うのは聞かれなかったらあえていわなくていいかということにしてた)

けっきょく冷やかしかよ！みたいな風に思われて
嫌な思いをさせちまったんじゃないかと
急に不安になって…

いやでも冷やかしですよ！

でも誘ったのはそっちじゃない！
でも純粋に大勢で飲みたかったのよ！
でもでもでも！

合コンで出会いを見つけようとすることに対してだって全然バカにしてないし！
むしろ旦那と合コンで出会ったし！

全然一言も文句言われたわけじゃないのに
勝手に脳内でひとりこの有様です。

…………………
考え過ぎか。

もう寝よう。

きっとうまくいく。

遂に仕事を辞めてしまった旦那。

だいじょうぶかよ、おい。

なんかただしんどくなって、逃げ出しただけ
なんじゃ…とまでは言わないけど、
未だに納得できてない部分がなくもない( -_-)

でもこんだけ思い切ったことしてくれちゃって！

ある意味、男気みたいなものを感じなくもない！

モヤモヤ～…大丈夫なのぉ～…？？と、

エェェイ！！！勢いでやってしまえーー！

という気持ちが行ったりきたり。

ああ疲れる。(・∀・)

しかし、仕事を辞めることが決まった今。
大量の有給消化！！！
およそ40日間！！！！

日本の四季の厳しさを全身で受け止める
地獄の自転車での長距離送迎もなし！

瑞希が急な発熱や、体調不良を起こそうが、
いつでも旦那がみてくれると思えば、
瞬時にパートのシフト調整を考え、
胃痛に悩まされることもない！

嬉しすぎる。

ここまで必死で頑張ってきた私に
神様がくださったプレゼント？
とすら思ってしまえる私。

家事も育児も半分こ。

体力面よりか、
精神的にかなり潤ってる！(笑)

あんなにワガママで暴走してた瑞希も、
なんだか最近は全然そんな風に思わない。

かわいくて、かわいくて、

新生児の頃のように、顔をスリスリ♡
クンクン匂いを嗅ぎまくってます♡

瑞希も、毎日両親がいる
(帰宅が遅い父ちゃんとはすれ違いの
日々もあった)毎日が嬉しいのか、

言葉もぐんぐん増え、
コミュニケーションを感じることがふえた！

トイレトレーニングもサボってたのに
急に自ら「ちっち！」

初めてトイレでオシッコできた時は、
初めて寝返りできた時、初めて歩けた時、と
同じような感動が…！！！！(;_;)

まだまだ1日に多くて2、3回ちっちできるか
どうかぐらいだけどね。

なにしろ、高熱が続くような病気をしないの。
免疫的なことも精神面が影響する部分は少なくないのかもね。

さぁさぁ、
またしても急展開な生活の変化。

でも大黒柱である、お父さんのことを信じてついていこう。

期間限定の家族の大切な時間を
たくさん過ごして、
また待ち受けてるであろう、困難を乗り越える為の
エネルギーをチャージだ！

文句や不安や愚痴ばかりじゃ前に進まない。
楽しくない。

だいじょうぶ。だいじょうぶ。
きっとうまくいく。

そんな気持ちに幸せは寄ってくると思う。

〜母ちゃんストレス爆発寸前！〜の巻

はい、もうなんか実家帰りたい！！！！！

旦那の仕事が営業所や仕事内容が変わったりで
連日、帰宅が深夜の旦那。

毎日、毎日、
疲れたー。もうムリー。辞めたいー。鬱だー。
また痩せたって言われたー。こんな仕事…。あの上司が…。

いい加減にせえええええええええええいいいいい！！！！！

あなたの帰宅が遅いってことは
それまでの家のこと、子どものこと、
全部私一人でやってんだよ。

私の仕事の帰宅は深夜じゃないからって
自分よりラクだとか思ってんのかよおい。

たまには「今日のみーちゃんどうだった？」
とかそっちから聞けないの？

誰もが何の不満も無く平和に働いてると思うなよ。
女々しい！！！！！情けない！！！！！！

っていうことになってくるんですよ。

口には出さないよ。今のところ。

辛い時は支えになってあげたい、それができなくて夫婦とは言えないよ。
手抜きの夕食ばかりだし、サポートが足りないかもしれないね。

いやでもこれが私のキャパだからあああああああああ！！！！！！！

もうね、こちらはこちらでいっぱいいっぱいですんで、
毎晩女々しい愚痴を聞く容量は無いざんす。…

ザ・ストレス。

肌荒れ、不眠、抜け毛、白髪、さらにひどくなった生理不順。

どうしてくれんねん。

私の20代を返せ。(真顔)

いやでもストレスの根源は
旦那のせいだけではないだろうけど。

みーちゃん先輩のワガママっぷり！！！！！

急に！？え！？なんでなんで！？
いつそのスイッチ入ったのーーー(゜д゜；)
っていう2歳児の情緒不安定さ！

怒ることも、なだめることもできず、
ただただ呆然としてしまっていたりするよ。ははは

旦那はね、今の仕事辞めて
夢だった仕事を始めたいと言っている。

は！？ゆめ？

夢の仕事じゃなくて、
家計を支えられる仕事探せよ。

ねぇ、誰の為に私仕事辞めたと思ってんの。

って思っちゃうの。
そんなことを言ってもしょうがないのだけどね。

男ってつくづく呑気だなーと、勝手だなーと、思う。

ストレスマックス！！！！
やっとの生理前かな。

しかしこのひどい生理不順のままじゃ
2人目もいつになるんだろう。

なんか2人目のことになると
あまり積極的じゃない気がする旦那。

それがまたなんだか、悲しい。

私がネガティブ発言が多いから
2人育児なんて無理だと思わせてしまっているのもあるよね。。。

男の呑気なポジティブパワーにうまくのって、
楽しい毎日を送れないとね。。。

私もまだまだだ・・・・。

人生めんどくせええです(:_;)

日々。

母乳しか飲めなかった
いや、その前はそれすらできなかった
生まれたばかりの瑞希。

母親になったばかりの私は何度も泣いた。
私の何がいけないんだろうと何度も泣いた。

だけどいつしか私からの母乳だけで
ひときわ大きい赤ちゃんに
成長していってくれた。

母乳が足りないときに
ミルクを足さなきゃいけないときの歯がゆさ。

なぜ足らないの？なぜミルクなの？

いやな思いも乗り越えての
完全母乳での育児はやっぱりどこか誇らしかった。

離乳食も彩りと栄養と量と…
たくさんのことを工夫して
しかも毎日いかに短時間で準備できるか。
必死だった。

そのおかげか、すっかりご飯が大好きになって
突然訪れた卒乳。

あんなに神秘的な、授乳の時間が
激痛を伴うようになって
毎日、毎日苦痛でしかなくて
はやく終わってほしいー…と思っていたのに、

いざ、大喜びのはずが、
寂しさでまさかの号泣ー。

夜に授乳なしで寝かしつけるのにも
夫婦で大苦戦。
大泣きする瑞希を必死で抱っこするしかできなかった。

そして、保育園入園。

久しぶりの社会での繋がりに
よろこびを感じる私。

しかし瑞希の怒涛の
病気、病気、病気、病気、の嵐。

覚悟はしていたのに
はるかに上回る。上回りすぎた。

職場に、家族に、迷惑をかけること、

高熱の時の対応の仕方、

必死で回る毎日。

瑞希の体がおかしいんじゃない？
薬をたくさん飲ませて大丈夫なの？

心無い言葉に傷つき、

少しずつ強くなるよ。
私の子どもも昔はそうだったよ。

優しい励ましの言葉をお守りに。

幼児喘息と診断され、

発作に繋がるアレルギー物質である
ダニ対策を入念にするように。

原因不明の高熱が続いて
入院も経験した。

不安で押しつぶされそうになりながらも、
徐々に、徐々に、
発熱することこも減ってきた。
丈夫になってきてるんだよね。

たった２年ちょっとでたーーーーくさんのことがあった。

もうほんとに何度も何度も
くじけそうになった。

そして時々には
金曜の夜、あんなに無駄で楽しいだけの時間は
母親になってしまった私には戻ってこないんだろうかと思うたびに、
母親失格かな。
いつまでたっても甘ったれな私が
お母さんで…

だけどね、
カンペキなお母さんにはなれないけどね、
せめて楽しいお母さんでいたいの。

いつまで続くのかなとため息まじりの毎日も
まばたきをした瞬間に
もう過ぎ去ってしまっている。

すっかり走り回るようになった瑞希、
つたない言葉で
一生懸命伝えようとしてくれたり…

2年間、まだたったの2年間。
もうこんなにかげないのない思い出と
確かな成長として
私にかえしてくれる。

私をお母さんにしてくれる。

みーちゃんにめぐりあえたことに
ただただ、ありがとう。

最近、またやたらと
子どもが犠牲になるニュースを多く目にします。

様々な困難の中での育児、
他人には想像もできないこともある。

でもせめてもう少し、

子どもの成長を、未来を、
想像することができたなら。

明日は久しぶりの！

明日は一週間ぶりの保育園だぁ～！

久しぶりの保育園でみーちゃんは大丈夫かなぁ。。。

私の仕事は火曜からなので…

火曜からはまた鬼チャリかぁ。まだまだ雨も続きそうだしなぁ。

最近は瑞希のワガママがすごいの！

めきめきと２歳児っぷりを出してきやがったぜ！

まぁこれも成長ですな…

瑞希は久しぶりに会う保育園の先生にもこのワガママは出すのかなぁ…w

まだまだ会話は宇宙語がメインですが…
こちらが言ってることはだいぶわかってるみたいね～。

この夏はトイレトレーニング！やってみるぞ～！

トレーニングパンツっていうのを履かせて、
パンツ一丁で過ごさせるの。
オシッコしたら自分でわかるようにね。

今もオシッコやウンチの後にたまぁ～～に「でた～」とかいうこともあるんだけどね。

まぁ、今年できなくても死にはしない！っていう気持ちで。

しかし、オムツじゃなくてパンツ姿のみーちゃん……

楽しみだなぁ～～～(*^o^*)

可愛いパンツ選べるようになりたいなぁ～o(^-^)o

むむむ。。

夫婦ってなんでしょうか。

うん、重ーい！

日中はあ～早く会いたい！なんて思いながら(瑞希の遊びとご飯の後片付けと取り込んだ洗濯物たたむのと風呂と瑞希の薬飲ませるのと…とかを手伝ってほしいってのが強いけども)

カズが帰宅したら
もう目も合わせるひまもないくらい、猛烈な勢いでそれぞれやるべき家事をこなし、
やっとこさ瑞希の寝かしつけまでたどり着いたら、

はい、瑞希と一緒に爆睡だよねーー。

気づいたら朝。チュンチュン(すずめとかの声)

そしてまた慌ただしい朝。
嵐のように行ってきます！

エンドレス。

おや？なんだ？
これって幸せなの？ん？

家事を分担して、協力しあって暮らすだけなら友達とでもできるじゃんって思っちゃう。。。

夫婦ならではの付加価値、、
見当たらないの。ぷぷぷ

何度もこれじゃダメでしょって話したりしたけど、
何も変わらない。

多分お互いが、相手がなにかきっかけくれるっしょ、って思ってるだけなんだろうね。

このあたりから、めんどくせー、、くなってきます。

まぁこんなことを考えてしまうのは変に私の心に隙間があいた時なのよね。

実は瑞希が久しぶりに高熱出したと思ったらヘルパンギーナっていう喉にブツブツができるの病気で。

すぐ熱も下がったし、
ブツブツのせいで痛がったり、食欲不振が心配されたけどそれもほぼなくて。

ただただ、保育園出席停止、一週間です。

さらに関東梅雨入りっすわ。

湿気・洗濯物・子どもの遊び場。
主婦の三大問題を梅雨が奪っていく。、、

私の極小の主婦キャパが溢れる寸前！もはや、きょうめんちょうりょくっすわ。

このダラダラ感、
仕事が休みなのに、やりたい事が全然できない。
家事も瑞希の相手も中途半端になっちゃう私…。
それに後悔する毎日。

そこで生まれる日々の不満…。

ボーッと瑞希と過ごしてしまう時間が余計な思考を生むのはわかっているのだけどね！

そういうモワってした思いをカズにぶつけたくなってしまうんだけど、全然気づかない？わからない？(;∀;)

これにつきる！

相手に求める時は、それをまず自分がしてあげるっていうのはお決まりのやつだけど

なんか投げたボールが返ってこねぇ～爆

いっそ、浮気とかしてくんねぇかな。そしてバレてくんねぇかな。

カズは何も悪くない。家事も全部手伝ってくれるし、育児も。
ただ、私のこと、置いてけぼりなことに気づいてほしい。

家事、育児＝私の全て

ではないことをわかってほしい。

男子には複雑すぎる感情なのでしょうか。。。

友達と時間も忘れてパァ～～～とおしゃべりしたい(>_<)

さぁ明日はどうやって過ごそう…
金曜だからってうかれるのは土日休みのご家庭だけよ。…

おやすみなさ～い。

明日は

今日は暑かった。。。

近所のららぽへじじばばと瑞希と4人で。
んまーへこたれた。
完全にバテた。。。

瑞希も「ノンお昼寝」で頑張って走り回ってたけど
ついには充電が底をついて
とんでもねぇカッコで寝とった。

なんか吐き気がすげ～～私だけど
明日は家族でディズニーランド！

みーちゃんのゲホゲホ具合がちょっと怪しいんだけど...
瑞希が尊敬してやまないミッキー様に会って
病気がよくなりますように。。。(なんかちがう)

滑り込みで...
どうにか真夏になる前に連れて行ってあげたくて(><)

前回は何の下調べもしないで大変だったので
少しでも予習しておきます。

ディズニーマニアの人に案内してもらいたい～～(><)

おえおえ。
そろそろ寝ます。

zzz...

なんか明日はゆっくり寝ていた方が良い気がする爆

zzz...

とうちゃんバースデイ

日付変わっちゃったけど、
今日はとうちゃん(カズ)の誕生日でした。

特別プレゼントは用意してなかったけど(わわ忘れてたわけじゃないよ)

大好物の夕食をたくさん作ろう！と思って頑張りました！

手羽先の唐揚げ
お刺身
春雨サラダ
玉ねぎとベーコンの春巻き
ニラたっぷり餃子
生ワカメのみそ汁…

でも好きなものばかり揃えたらなんだか油っぽくなってしも～て、
胃もたれ気味で就寝した31歳でした…(^。^;)

「好きなもんばっかりだ～！」とテンション上がってくれたので頑張った甲斐がありました。

もももちろん私は今日は仕事休みです。
さすがに夕方からはこの量、作りきれない。。何より瑞希というモンスターがいては到底無理。。

お皿に乗り切らないほどのおかずがあると幸せだよね。

でもな～～～んか…

もっと料理が上手になりたいなぁ。

なんてちゃんと思ったの初めてだなぁ。

かわいいおじいちゃんになれよ。笑

東京蚤の市に行きました。

ずーっと行ってみたかった、調布の「東京蚤の市」に恵美と行ってきたよ～

ビンテージな雑貨や家具や紙もの…
わんさか(*^o^*)

でもでも想像以上の人の数！数！(>_<)

あまりゆっくり見れなかった～～。

関東近郊の人気のカフェなどの
メニューが楽しめる出張出店もあって
中央にはオサレな音楽ライブもあったり。

今日はとにかく暑くて

まるで祭り状態(;∀;)

ふくらはぎが痛くなるほど歩いて
とっても楽しかった＼(^O^)／

まぁでも人の数をなめてかかってなければもっと楽しかったかな！w

買ったのは…
蝋引きの紙に懐かしいスパンコールのようなビーズが散りばめられた珍しい封筒に、
みーちゃん用の飲みやすそうなカップ。

みーちゃんとお留守番してくれたカズに感謝です。

そして今日は恵美がサプライズで誕生日プレゼントをくれました！(*^^*)
なんと手作りのエコバッグ！＆お手紙！
ありがたや～～。

やっぱり「感謝する気持ち」を大切にしたいねって話をしてバイバイしましたw

自分を応援してくれること、
お祝いしてくれること、
手伝ってくれること…

いろいろあるけど親しき仲にも礼儀あり。
やっぱり大事。

私も感謝を全然返せてないことばかり。
きちんとしなくちゃ。

明日も頑張ろ。

<< 前ページ次ページ >>

we go every day　行こう笑みで。

私と子ども達。一番大切な家族との日々。