こんばんわんつ。
最近、ちょっと思い出すことがたくさんあって。
もう自分の中では決着着いてるんだけどね。
聞きわけの良い子演じてるだけだけどね。
昔話、ってほどでもないんだけど、誰か耳傾けてくれるかなぁ
高校入って、一番初めにできた友達がいました。
偶然にも電車の帰る方向が一緒で
何か感じるものが似てて
すぐ仲良くなれました。
私にとっての一番の親友、でした。
勉強ばっかの毎日でも
その子といると
頑張れました。
なんの変わり映えのない毎日に
色をつけてくれてたのは、その子でした。
心の、支えでした。
こうやって、進学して離れても
ずっと仲良しだと思ってました。
それでも
何の前触れもなしに
その子は離れて行きました
いや、前触れはありました
異変を感じたけれど
離れるのが怖くて
妙にくっついていました
それが仇になったのかな？
受験目前の12月初旬（日付も明確に覚えてます
たった一通のメールで終わりました。
ほぼ3年間一緒にいたのに
高校生活のどの場面にもその子はいました。
苦しくて、苦しくて
その子のことを思い出すのが苦しくて
精神的には、結構強いんですけど
初めて、自分の限界まで落ちました
勉強しても
学校行っても
電車乗っても
お菓子食べても
携帯見ても
バイトしても
生きる、中にその子全てが浸透してました
逃げる道はなかった
高校ん時の先生から、
死んだような顔してた
って言われました
ほんとに精神は死んでました。
小3から欠席を一度もしたことないのに
自由登校になってから
必要最低限しか学校に行かなくて
早退ばっかしてて
学校でその子の姿みたら悲しくなるから
ずっと寝てて
家に帰っても寝てた
寝ていれば、思い出さないから。
一緒にいた約3年間と
居なかった3カ月が
同じ長さに思えた
中旬に小学校ん時の友達が亡くなって
暮れにはインフルエンザにかかって
年明けにはひいばちゃんが亡くなって
それを言い訳に学校休んで
逃げる言い訳を探してたのかもしれない
死人のような顔する理由が欲しかったのかもしれない
そんな状態だから
やっぱセンターズタボロで
ってか、その子いないなら頑張る理由がなかった
応援してくれる人より
一緒に頑張ったその子がいなきゃ
私には意味がなかった
センター利用で私立何校か受けて、受かったけど全部蹴って
公立も前期受けてダメだったけど
後期蹴って
ただ、勉強から自分を遠ざけたかった
地元にも思い出があって
全てが辛かった
だから大阪に行こうと決めた
理由も何もないけれど。
そんなときに今の大学に出会って
速効入学決めて
大阪に行く理由を作った
今思えば
その子と切れてから
大阪に来るまで
心から笑った記憶がない
短いようで
死ぬほど長かった3か月
今は8割立ち直ってます
私にできることはした
メールもしてみたし
さすがに直に話しかけて拒否られるのは辛いから無理だったけど
んでも実家帰るときにその子の地元駅通る時とか
高校んとこ通るときとか
最初は泣けた
今も苦しい
だけど
その分支えてくれる子もいるって分かった
助けてくれる友達もいた
…でも
ほんと自己中だけど
その子さえ戻ってくれれば
他の友達なんていらない
そう思える子だった
多分気持ちが重すぎたかな（苦笑
ルームに書いてある
ある友達
は全部この子です
私にとって
最愛な友達です
もう、そうは名乗れないけど
今でも
人と関わり持つのが怖い
別れが必ず来るから
必要以上に干渉したり、されたくない
離れたとき苦しいから
結局
一人の空間が好きだったりします。
誰にも踏み込ませたくない
自分の領域
それが私は広い気がします
いや、
踏み込ませて
肝心なとこは見せない
そんな卑怯な私です
広く、浅く
それが私の現状です
人は嫌いです
でも
もっと自分が嫌いです
でも、好きなんです
こんな変な文章読んでくださってありがとうございます
これをアップした頃には元の自分に戻ってるでしょね（笑
ピグで話しかけてくれれば
喜んでお話します！
ってこれ読んで話掛ける人もいないか（苦笑
ドロン
ブログネタ：「クリスマス」といえば何？
参加中私はイルミネーション 派！
- 「これぞクリスマス」といえば？
- 赤い衣装のサンタさん
- クリスマスツリー
- 沢山のプレゼント！
- イルミネーション
- 豪華なディナー
