自分のままでどこまでもいこう -81ページ目
判断基準を間違えてないか
しなくてはいけない、からか
したいと思えるか
なかなか自分では
その差が分からなかったり
本音がみえなかったりする
自分の気持ちなのにね
最近お仕事一緒にしてる
産業医の先生もよくメンタル疾患で
お休みしてる人の面談で
復職したいですか？
復職しなきゃと思いますか？
その割合は？
なぜそう思うのですか？
と、問いかけられてます
もう半年休んだから
経済的に
戻れなくなりそうだから
いろんな理由で
しなければ、と思って
無理矢理復職すると
その後がしんどくて
うまくいかないことも
これって全部には共通しなくても
自分に問いかける言葉として
覚えておこう
すぐに自分をごまかしたり
見失ったり
べきで縛ったりしがちだから
ほんとにそれは
私が望むこと？
あまりの仕事量と質に
いつか取り返しのつかないことを
しそうで怖いと思いつつ
ここ一年
どんどん仕事増えて
マジでしんどい
そんな不安感が
余計エネルギーを奪うんだよな
相談できる人もいないし
単にいいんじゃない？て
言ってもらえばいいこともあるしね
とある年イチの作業の日程を
近づいてきたので念のため
確認をしたら
この日程でこんな急に言われてもって
ちょいお怒りの電話きて
探したけどメール見当たらない
もしきてて間違って捨ててたらごめんと
言ってくれたので、平謝り
確認したら年末に流したはずのメールが
下書きBOXに……
一瞬フリーズ
謝罪を追加して急いでメールして
お急ぎのとこには電話もして
落ち込む暇なし
いや落ち込むけど
申し訳ないやら
情けないやらで
社内のこととは言え
次々にそんなことが発覚するかもと
恐怖
作業工程毎に確認して
なんとか計画的にやってきたつもりだけど
はあぁー
お怒りのご指摘のおかげ
ありがとうございます
申し訳ございません
非常事態宣言後も
朝の電車も特に人が減らず
帰りもベラベラずっと喋ってる
若者の集団がいたりして
どうにもならない感がありますね
世間的なこともだけど
転職がうまくいかなったり
求人自体が出てこなかったり
病気で医療保険に入れないことが
分かったり
なんだかなぁと
停滞感？閉塞感？
正直、全てがいやになり
先に光がみえず
果てしない闇の中にいるように
感じることもある
ぜんぶ
うまくいかない
絶望しかないみたいな
大袈裟かもしれないけど
それでも
やらなきゃいけない仕事はあり
日々を生きてかなきゃいけない
絶望感に浸ってても
時間は経つし
そのまま止まってられない
どよ〜んとハマりがちな気持ちを
冷静にみたり
そのまま受け止めたり
宥めたりもがいたり
そんな日々
今日は変なお天気
晴れたり曇ったり雨降ったり
ピューピュー風が吹いて
時々突風
寒い
そういえば昨日写真が貼りつけられず
今日はできる
なんだろ
2日間の共通テストも終わって
ひとまずお疲れ様ですね
まだまだ続くけど
がんばれー
受験勉強つらかっなぁ
国試もつらかったけど
大人になってからする勉強は
仕事でどうしてものことも
あって苦しいこともあるけど
現実世界に直結してて
大変なこともあるけど
結構楽しい
特に自分が興味をもって
自主的に勉強することは
より、ね
インプットしてないと
何となく停滞感もあって
うだうだ言ってるなら
なんか自分のためになること
学びになることしたいなーという気分
ある種の現実逃避？
それでもいいじゃない
コロナのお正月からの
感染者が爆発的に増えてる
今日この頃
それでも人出が減らないところは
減らないのね
そうこうしてるうちに
もう1月も半分過ぎましたが
初詣行けてません
今日地元の神社に行きたかったけど
今どうしてもの用事じゃないし
寒くて断念
ここのところお休みに病院とか
どうしてもの用事で
出かけてて
今日はほんとの休養日ということで
自分を労る
ストレスも疲れも溜まってるのか
ちょいちょい不調もあり
喉が怪しくもあり
ここまで来ると感染しないことの方が
難しいような気がして怖いし
おちおち風邪もひいてられない
明日も寒そう
葛根湯のんで
あったかくして
とっとと寝るに限ります
