ここ2日ほど不安定なお天気
風が強くて台風みいな突風が
吹いたり、急な雨
そして寒い
春の嵐とはちょっと違う感じの
荒れ模様
GWも特に連休ではないので
今日は1日だけお休み
まあ出かけないからいいけど
お天気くらいは良い方が嬉しいな
片付けしたり
本を読んだり
ネコを愛でたり
テレビで野球観戦したり
ひたすらインドア活動
心がささくれだって
不安定だから
それもまた善き
仕事辞めたい辞めたいで
現実が曇って見えてるのか
これくらい乗り越えてけばいいのか
それとも
何故逆にそこに留まっているのか
3年後もそこにいたいのか
どっちなんだろうと
自分の気持ちも曇っててみえないな
あー、こんなことなら
辞めなきゃよかったぁーて
なるのが嫌なんだろうけど
博打
あっという間に5月が始まる
もやもやしてて
さわやかな季節にそぐわない
毎月1日にデータをもらって
分析してレポートまとめて
関係各所に流す仕事があるから
出勤にしてたのに
そのデータをおとしてくれる人が
お休みだったり
例えば、予定をメール連絡してるのに
すっぽかすとか
いろいろやってて出来ないのは
これ以上は相手側の問題て
内容のもあるのに
その過程を無視して
私がどうするかの対策を求められたり
長がつく人たちだけど
幼稚園児か
それに
どっちも本来の役割ではない
言ってきた人の管轄だし
メール便は持ってきた人が
仕分けして配布するルールなのに
放置されてて
置きっぱなしだったよと何故か
注意されたり
書き出すとしょーもなってことばかり
大したことない小さなことから
そうでもないことまで
歩道歩いてて自転車のおばさんに
轢かそうななったりとかね
うまくいってないなぁという時
どんどん嫌なことを引き寄せてしまう
というか
しょーもない
些細なことでも
大きなダメージで
グサグサささるし
悲観して全てがだんごになって
全部が全部嫌になる
まあ気質的なものもあるから
仕方ない部分もあるのだけれど
正直刹那的に
全部全部
投げ出したい
変わりたい
変わりたいと
口ではいいながら
同じところで停滞しているのは
変わりたくないが本音だから
変わることへの不安や痛みや
まだ起こってないことへの怖さ
諸々込みで
今を選んでいる
今日読んだ本の一節
「『どうやったら変われるだろ？』と
考え、思い悩むものでしょう。
しかし、実はこのとき、すでに変化から
逃げていることにお気づきでしょうか。
考えることによって、行動を先延ばしに
しているのです。」
「理由があるから変わらないのでは
ありません。変わりたくないから
変わらないのです。」
「自分と他人をくらべるひとは、
自分を変えようとするのではなく、
他人になろうとしているからです。」
「未来の自分は
今の自分の行動が作る」
ごもっともです。
確かに、何をすべきかと迷い悩んでると
どんどん行動から離れてく
明らかに悪くなることじゃなければ
そっちに進むのも有りかもしれない
未来の自分に丸投げして
世間はゴールデンウィークですね
私はほどほどお休み
その中でも悩みに悩んでいることがあり
なんだか休まらない
悩むより考えろ
決心しろってことだし
今と未来
安定と変化と嫌さと不安
何を優先させるのか
どこまで
何を我慢するのか
来年のことなんて
今分かりはしないし
来年の自分に丸投げするか
それが苦しい
でもでもでも、と
堂々巡りで
今まで大きめの決断するまで
かなり長い時間をかけて
悩みに悩んで決めてきたけど
特に時間制限がないものって
延々と堂々巡りになりがち
それって自分の中の
基準が曖昧なせいだろうなって
分かってるんだけど
これ以上は無理
心と体をとことん病むもしくは病んだ
危なすぎるってとこまで
ギリのギリというか
一線越えるまで耐えがちで
失うことで得るものがある
それは分かってるけど
失ったものの価値とか
取り戻せない恐怖とか
得るものを信じられないとか
今より悪くなる未来とか
余計ごちゃごちゃしてしまう
今の自分でアリかナシか
心に余裕を持ててるか
絶望してないか
闇ばかりみてる時間の頻度
不満ばかりでも失うことを恐れたり
しがみつくもっともな理由を探して
言い訳したり
それもう離れる時なんじゃないの？
