鹿児島到着後！！早速(*_*)

母よ。

タバコ吸いに行って、待たせたのは悪い。
だが、疲れてるのはお互い様だ。
私の配慮が足りなかったのか？


「待たせてごめんね」
に、口を聞かないのは
妹も私も疲れるし
空気悪くしてるのに気付かないか？
いや、絶対気付いてる。。確信犯だ。。

"あなたが私を怒らせたんだからね"
の空気です。。^^;

さっきまで
そこそこいい雰囲気だったんだけどなー…




付き添ってくれてた妹には頭が上がりませんな…。。



まあ…妹のフォローに回って、
母はしばらくほっとこうか。。^^;

確認

私は器の小さな人間だ。

そう思った。
これから仕事に関しては、お客さんの心に触れられることを楽しみに頑張ろう。

友情。

いまや一年に一度ほどのペースになりつつある、親友との喧嘩。

参りました。。私の顔はぐしゃぐしゃ、彼女は、、、うん。。。。。。。

きっかけは、、数ヶ月前にさかのぼるかも。

”一応、仲直りした”としか言えない状況だった。私の言いたいこと１０分の１も言えないとも伝えていた。

まだ解決してないし彼女もここを覗かないとは言い切れないので、しっかりとはかけないけど、、

私にとって彼女は奇跡の存在。

彼女が私にしつこく愛情表現を示してくれなければ今の関係もないと言える。

だから周りもそれを理解してくれるとこもあり彼女のことは悪く言わない。

つーか、言わせない。

そんなことあったら、自分を否定される気持ちになるくらいむかつく。

実際、言われたときはむかついてたし反論してた。

それで、恩を感じている。

彼女は彼女。

だけど、私も私。いうなれば、お互い様。

今回の喧嘩の原因はお互い違うところにある時点で、ややこしいところにある。

私の言い分もものすごくあるけど、彼女の言い分も、その分（もしかしたらそれ以上に）あるのかもしれない。

それぞれの大事にしたいところ。

挨拶や礼儀というところにあるのだと思っている、ということで「親しき仲にも礼儀あり」なのだ。

正直、彼女は感情の起伏が（もしかすると）私よりも激しい。私も結構激しいのだが。

かと言って、２０歳を超えてからの友情。

常識は少なくともわきまえた形からの友情。

それぞれの歩んできた道で学んできたものでできた友情。

今まで私は客観的になりきれないところが原因で、彼女に甘やかしすぎたりもしてきた。

それもあって、反動で彼女にさびしい想いもさせた。

恋は盲目ってやつで、その人がすべてになって（この年で＾＾；）きっと彼女の存在すら目に入ってなかった時期があっただろう。たぶん・・・一番ひどかったのは けんちゃんのとき。そのときはそのときで、彼女のことを見てたつもりではあったけど、彼女の気持ちはもしかしたら考えきれてなかったと思う。

いうなれば、きっと私たちの関係は恋人同士ｏｒ（＆）家族。それくらいの領域。

それで、喧嘩したらどうなるんだ？

私の気持ちはどうしたら伝わるんだ？

極端すぎるけど、、彼女がｼﾇ＝私もｼﾇという感覚はどうやったら伝わる？

「あなたがいないと、どうやってもなにもうまくいかない。あなたがいないと始まらない。あなたがいるからこそ私の人生がある」

その気持ちは本当に伝わっていない。。たびたび。。。

１年前。。。彼女が本気で落ち込んでいるとき、私は、珍しく怒った。

結果、その事柄もあった彼女は自己嫌悪に陥った。

「あんたがあんたじゃない。そんなあんたは見たくない。」そう私が言ったのは彼女が腑抜け状態だったから。

受け入れられなかったではなく、近しい存在として悲しすぎたから。今までの彼女を見てたから。とそのときは悲しいという感情よりも、怒ってるっていう感情の方が強く映ったんだろうな。実際はそれからも、日があけても明けても、泣いてたけど・・・。

問題は、繰り返すか繰り返さないか。要は、反省してるかしてないか。

言ったことを守るか守らないか。

自分のしたことに責任を持つか持たないか。（いうたら、大人としての常識。）

争いごとなんて無意味と思っている私が激怒したっていうこと事態おかしい話なのに、彼女の耳には入らない。あんなむなしいことはない。それから何ヶ月もたって、同じことになった。言葉ではそうだったよねと言ったら、次に見るとこは行動。

するとまたもや、どんなことを言っても彼女の耳にも届かない。むしろ、心に響きもしない。

それを数ヶ月前に察した。

本当に伝えたいなら、少しでも落ち着いたときだと判断してた。

だから、、、、耐えた。

どんなに「みやびは私の一部だ、みやびがいたから私は生きていられた」と言われても。。

というところで、彼女は言ってくれた「みやびの信用取り戻せるようがんばる」と。

第三者にそれを言ってたことが私にとっては、本当に奇跡だった。

「みやびなんて・・」といわれ続けてきたから。彼女はそのへん本当にすばらしい人間。

でも結果、私の堪忍袋の尾は切れた。１年ぶりに感情的になりすぎて、言わなくていいことを言った。手も足も震えた。電話も途中で切った。かけなおされることもなかったけど・・・。

それは、傷つけるどうのこうのじゃなくて、、、彼女の行動を見ての第三者としての意見を言った。

たかが、第三者。彼女のことをわかるのは私。

タイミングは超絶悪かったけど「彼女に好きな人ができるとみやびへの対応っておざなりになってるよねって第三者に言われているんだよ」ということ。私は彼女に言ってしまった。いつ伝えようかとは思っていたけど、今日出てしまった。それをそのときに聞いた私は、「は？そんなこと・・」と思っていたけど、たびたび重なる言動と行動の不一致に違和感が生じていたため否定することも力尽きていた。だんだんと信じてた部分が薄れていって、こうなった。

それでも言ってくれた「信用取り戻すようにがんばる」という言葉。

信じていた。

裏切られた気持ちになった今、どれほどむなしいか。

きっと私のその言葉があったために彼女もそう思っているだろう。

でも・・・きっとそれでも・・・そんな人に言われたくないと思われても・・・それが現状なのだ。

彼女には幸せになってほしい。笑ってほしい。いろんな気持ちがある分だけ。

自覚してるけど、私は彼女の求めてる人に嫉妬してる部分もある。

「彼の言葉は響いて、私の言うことは響かないんだね・・」

「あなたが泣いてるとき、私も涙が流れたことに気づいてたの？」って。

「腹が立つってそれだけ、あなたのこと信じてたのよ？」って。

そんな疑心暗鬼がずっと続いて、今は切れてしまった。

彼女からどれだけ言葉で「すきだよ、あいしてる」といわれても、わからなかった。

・・・心底悲しい。愛情によって信じられてた部分がなくなってきた。

それでも私にとって良き友人だ。できることなら仲直りしたい。周りがどういったって。かけがえのない存在ってそういうもの。

だから、こんなことを並べても、彼女のことを悪く言うやつや裏切ろうとしてるやつは、本気で許さない。殴ったことないけど、殴りにいく。（腹ぐらいは・・）

彼女にあるものは私にない。

私にあるものは彼女にない。

それを補い合っての人間関係だと思っている。

それぞれ人にはいいところと悪いところが必然的にあって、それでもそのデコボコをうめていくものだと。

それがあって、約束を守ってこその本当の信頼関係だと。

彼女がきっかけとなり、女のことを信じられるようになってきた。

逆も言えて、彼女がきっかけになり、もう女という存在を信じられなくもなる。

これだけ、事が大きくなるくらい、言動と行動は一致させないと・・・言ったことには責任持たないと大変なことになる。

２６歳、大きな勉強だ。

そして、どれだけ彼女が大きな存在か自覚した。