少しだけの進歩を続けたらきっと、もっと成長できるはず。

彼女との議題で印象に残ったのは、「私、大人になったなと感じるとき」。

帰ってからひろくんに、そんな話をしてたんだと話したとき。

思わぬことに褒められた。。笑

最近、「かわいいね」とか「きれいだね」が少なくなり、へこむ私。

承認欲求が強いために、自分なりに行動してもうまくいっていない気がする歯がゆさ。

あーしたらどう？こうしたらどう？を繰り返すしかなく、自己満足すら出来ない歯がゆさ。

だけど、とりあえず、かる～く自分で認めるしかなくて。

他人に求めてたことを自分でしてるから、もどかしいわけ。・・まーストレス溜まるわけですね。

そんな心情がもう見えなくなっていたようなときだったから、（本当は）涙が出るほど嬉しかった。

いろんなこと、外でできても、中で出来ていないとただの上っ面で、口だけだから。。

日々の生活を認められたかったんだなーー・・・・と感じてしまった。

いや！！ひろくんは彼なりにしてくれてるんだけど、欲張っていた感じかな？

重みのある真剣な言葉として。

っと、反れた。大人だと自分が感じるときを

「感情に流されたまま、行動しないようになってきたこと」

「切り替えや割り切りという部分が少しずつ出来るようになってきたこと」

ほかにも彼女と話したけど、中でも自分で実感してたのがこの二つかな？？

そうやって、今日母と会う約束も会ったのでそのことを話ししたのだが（しつこいけどｗｗ）

もうひとつ出てきた。「人の話を聴くこと」

自分の経験ということもあるけど、どれも周りの人がいたから少しずつでも実感できてきたんだろうなと、思った。

自分ひとりで成長できることなんて限られているんだなと。

協調性のない自分だからこそ、ほんっと、周りの方に感謝と尊敬の念でいっぱいですわ。

・・・・誰だったかなーひろくんだったかなー

「学んで成長してこそ初めて、”人間”なんだ」みたいなこと言った人。

人生死ぬまで勉強ですね！先生！！（誰

マイナスをプラスに変えるって感じ？

今回の生理休暇。

あわただしく、且つ充実した日々を送れていると思われる。

金曜日から始まり、今日で４日目。。早いなあ・・・

日曜はちょっと、、いろんなことがあってから回って、私の気持ちだけが先走って。

自分の足りなさが目に見えて、苦しかった。

先月で１年になるひろくんとの付き合いで、何度も揉めるような？ことはあったけど、ここ数ヶ月？？？？安定した付き合いになっていたと思う。自分の気持ちも大きくなるとこもあり、彼の私に対する気持ちが伝わってくるようになって。。ひっかかることはあったとしても正直、結構幸せ。

そんな中で久しぶりに私の積み重なっていたことが爆発して、ぶつけることに。

お互いが？少なくとも私は喚いて、罵声まではいかないものの怒鳴って、、結果的にひろくんはちゃんとフォローしてくれた。

今までの付き合いで私が怒鳴るようなときは、比較的別れるような時のことが多かったから「あーこういうのが、向き合うってことなのかな」なんてどこかで思っていた。どっかで冷静な部分があった。”こんな形での話しをしたかったわけじゃない、ひろくんもきっとそう、私も言い方が悪いんだろう、溜まってた分とめられないけど。＾＾；投げやりな言い方でも、ひろくんの｛私を想う言葉｝が聞こえる。ほんっと素直じゃないなあ。。。面倒だし困った・・・でもそんな不器用なとこも好きなんだよなあ。。”とかも思ってたくらい。＾＾；

て、爆発してもちゃんとひろくんの愛情が伝わってきたんだよね。本当にうれしかった。

その日の私の心の中は、「やだー！！！」「くそー！！」「このやろー！！」「悲しいー！！！」

なんてことになってたけど、”明日は、先月喧嘩していた大好きな友人とやっと会える、やっと彼女の顔を見て話ができる。今日あった嫌なことも、明日には笑い話になる”と思うと、投げやりにはできなかった。

久しぶりに会う彼女は、とてもきれいに映って、正直あせった。

「やべ、いい女に見える。。私見劣りするわ。。」とか、意味のわからない負けず嫌いが発揮された。笑

でも、会話を繰り返すごとに、変わらない楽しさと愛情を感じて、、

今まで欠けていたピースがはめこまれていくことを実感した。

もう、彼女の隣にいるだけで幸せだった。

話を聞いて、悲しくなったり苦しくなったりもどかしくなったりすることも多々あったけど、それは彼女も一緒だなと、今まで以上に強く感じた。それがまた嬉しかったりもしてね。

食事もカラオケも、誕生日プレゼントも私を想う言葉も、相手が彼女だからこそ感じる幸福感。

お互いを尊重し合える関係ってこういうことかな。。と思う。

つづく？？ｗｗｗ