病院に11:30から今の今までかかるとは想像だにしていなかった。
お腹空いた。
やばい、今日全く頭働かない
いつもより早めにねて、６時間寝たんだが午前中かはずっと意識を保ってられない。
今日は外回り中心で助かったかも。。
激しく、仕事辞めたい。
私が悪いのがわかってるから、ここにいたくない。
周りにも迷惑かけるし、失敗なんて毎日やらかすし、睡眠時間はとってるつもりでもどうしても気づいたら寝てしまうし、たぶんここにいてほしくないんだろうなとか、付き合いづらいと思ってるんだろうなと思う。ここにいて罪悪感しか感じない。きっと私は人生も仕事も舐めているんだろう。
1度、貯め込みに溜め込んだ時、取り乱してしまってパニックになって過呼吸になってしまってから、なおさらその空気を感じる。
それからかれこれ、半年。
でもどんなに環境を変えたって、気分転換をはかったとしたって、どうしても明日はやってくるし、やらなきゃいけない仕事は変わらないし、自分が変わらなければなんにも変らないし。前職での店長が他スタッフに言った暴言の「シネ」って言われてないだけマシか。身体を売ってないだけ成長したと思いたいけど、そんな理解は私にしかできないから、結局周りにはなーんにもわからない。ただただイライラさせる存在なんだろう。
出来ることなら働きたくないけど、どこにいたってきっと不満が募る。
生きていくためには働かなきゃいけない現実に、もう打ちのめされてたまらない。って私だけじゃないんだろうなとは思う。
社会のなかで、私がいてもいい場所というか、いるべき場所ってあるのだろうか。
人生から、自ら逃げた人たちの気持ちが痛いほどわかる。
ここにいて2年半。
こんな給料泥棒、なんで継続契約されていくんだろーか。
なんで周りの人間が普通に出来るようなことができないわたしがここにいるんだろーか。やるべきことがあったとしても、忍耐力がまだ足りない。
こんなんじゃ夢見る子育ても夢のまた夢だわ～～～