会えなくなったら

死んじゃうのと同じ

何かの小説にそんな言葉が書いてあった


向こうから縁をきってきたら,
もっと早く自分から別れを告げればよかったと

後悔する。


そんなことばかり考えていると,
もっと早く好きという気持ちに気づけたんじゃないかって,

もっと,好きって言えばよかったって,

もっと素直に会いに行けばよかったって,


後悔する。


でも,会えなくなった今
そんな事はもうムダなこと

その後悔は
私を成長させたのかな？


いつか,偶然彼に会うことがあるなら
成長した私を見せつけてやるんだ


そして彼が後悔するなら

その時初めて成長したってわかるのかも

会うことはないかもしれないけど,


私はこの後悔と別れはムダになんてしない

絶対にイイオンナになるって
私は自分に誓う

誰かの大切なﾋﾄになるために
恋すること
愛することをやめたりしない

秘密

ニューヨークに行ってきた
友達と２人で

楽しかったよーな
でも,気づいたら完璧には楽しめてない自分がいる


帰ってから電話した
会う約束をしてたから

仕事の苛立ちなのか,私に対する苛立ちなのか････


そんな奴を好きな自分が嫌になる
情けなくて
泣けてくる


他の人が優しくしてくれると
甘えたくなる
少なくとも気にかけてくれる

で,頼ろうとしてる自分が嫌だ


もとの自分に戻りたい

純粋で
男に頼ったりしない
ひとりで生きていける


もっと早くに終わらせとけばよかった


これで戻ったとしても,辛いのは目に見えてる

感染

こんな言葉を信じてる


―恋する病を治すには
もっと愛するしかない―


でも,
やっぱり恋に埋もれていくのは誰だって怖い


リスクは大きいし,
治った時に自分の軽率さや
愚かさに気づく


それがわかっているのに,なんで人は恋をしたいと思うんだろう

時にはこんなことも思う

恋をしない,強い女になりたい。


恋は麻薬とよく似てる
ダメだと頭ではわかっているのに,とめることができないし

そして,いつのまにかその人のことばかり考えてしまう


でも,人はたまに言う
人生を損したくなければ,
全力でその人を愛するべきって


結局,恋する病を治すには
もっともっと愛さなければいけないのだ。


私は,もうすぐ片思いの人に会うから

その日
その人を
全力で愛することにした。