一生懸命が

こんなに無駄なことってあるんやろか。

報われへんことってあるんやろか。

あるんやろな。世の中。

だけど、本当に、一生懸命ってなんやろ。

やめたいわ、仕事なんて。

おなかの子どももびっくりしてるわ、きっと。

泣いてるわ、きっと。

悲しい思いさせて、ごめんな。

こんな劣悪な環境にしかおれんで、ごめんな。

もっといい環境にすればいいだけの話なんやけど。

そうする力がなくてごめんな。

ずっと限界と思いながらきた３年目。

そうは言っても限界を乗り越えてきた今までがある。

きっと、きっと、人生無駄なしで、

いつか、わたしの糧になると信じたい３年目。

だけど、限界や。

いや、ちゃうで。

そう言いながら、明日も明後日も働くんやで、わたしは。

だけどな。限界やってつぶやくことくらい許されたいやん。笑

わたしだって、それくらい言っていいでって、許されたいやん。笑

ぜんぜん

寝れん。




木曜日の出来事が腑に落ちなくて、
悶々として、
寝れん。




どんだけ引きずってんねん！
って話やけど、
あかん。




どんどん、
そりゃ、気ぃ悪いで！
が、広がっていく‥




寝れん‥

足りないもの

今日３度目の更新。笑






今、わたしに足りないものはなんだろう？？





ありすぎるな‥笑





旅。
好奇心。
夢。
購買欲。
美。





沖縄‥行きたいな‥

海に

行こうか。



ベランダから海が見える。


本当にきれいに見える。



すごい贅沢な景色。



それはとっても幸せなことなのだけど‥



忙しい毎日。



ベランダからの景色で穴埋めしてた。



海見に行くの、さぼってた。



近くで海のにおい感じて、
波の音、聞かなくちゃ。



ね

stage

「もう一段、上から見たらどう？」



ずーっと溜まっていた怒りを静かに、だけど激しくぶちまけたわたしに、
先輩はそう言った。



「いんでぃごさんは優秀やねん。
よく見えてるんやから、同じところでやり合わんと、一段上から見てみ。」



優秀かどうかは置いといて。



でも、確かに、段々、カーッ!!と怒らんと、
静かに自分の考えを言えるようになってきた。



だけど、まだまだ、本当は心の中で、めっちゃ腹がたってる。笑
しかも、多分、それはばれてる‥。笑



だけど、一段上から見れれば、腹も立たないのかも知れない。



いつも同じところでやり合うから、折り合わないわけで。



だけど、わたしより何倍も経験のある人が、
なんで、あんなしょーもないんや。



単なるガキか！って言いたくなる。



心のない人。
人の気持ちなんて気にならない人。



腹を立てることさえ、価値がないのかも知れない。



だんだん、相手は何が言いたいのか、
ただのいちゃもんにしか思えなくても、
なんでそんなことを言っているのか、
議論の最中にも考えられるようになってきた。



訴えてる本質はなんだろう？って。



！！！！！



書いててわかった。



クレーマー対応と一緒じゃない？



言いたいこと、たくさん言ってもらったらいいんやん。



で、ふむふむ、なるほど～！とひたすら聴く。



言い返すから、また言われて、繰り返して、議論の落ちる場所なくて、いらいらしてケンカ別れみたくなるんやな？



聴いて、聴いて、これ以上言うことないとこまで言ってもらって、
「こういうことですね？」
ってまとめて、
そこから、わたしの立場から出来ること、出来ないことを述べよう。



一段上から見るって、こういうことかなぁ？



あってる？



でも、今回は、そのやり方はできない。



今回、彼はわたしじゃなくて、自分のやり方を通すべく管理職にアプローチしてて、
会議でそれを言って、
そのやり方はわたしは仕事上厳しいので、出来れば避けたいと言い、
わたしも管理職と話し合ってる状態。



でも、多分、避けられないの。
わかってるねん。
彼の言ってること、わかるもん。
だけど、わたしの立場上、それはとても激務であり、
ここで発言しなければ、わたしだけでなく、今後、わたしの立場に来る人が毎年、苦しむことになる。
だから、声を上げなければならない、と思った。



わたしは彼の意見を否定したわけじゃない。



それをするには、もっともっと職員の協力が必要で、
だから、ここで言わないといけない、
みんなに理解してもらっとかなくちゃいけないから、言ったんだよ？



なのに、彼は、会議後、同僚に、「話し合う余地もない」って言ったんだよ？



話し合う余地がないって、あなたが決めることじゃないし。



しかも、今回の件はただの一職員が決めることでもないし。



最終的には管理職が決めることだし。



んー！やっぱり、腹が立つわ。笑



でも、あんなずるい大人に週末をグレーな気持ちにされてちゃダメだ！



とは思っても、やっぱり、やりきれない。笑



出勤拒否したいよ。
職場‥劣悪すぎるよ。



環境のせいじゃない？
自分が凛としていたら、何の問題もない？
わたしが弱いせい？
心のシャッターを下ろすのは、わたしの器が小さいん？



わからんわ、ほんま。