年始からごちゃごちゃと

皆様、明けましておmｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ。

寒中お見舞い申し上げます。
そして、お久しぶりです(ﾟ▽ﾟ)
長らく放置しました、ごめんなさいorz

私は年末年始は心情的な意味で非常にバタバタしておりました(´・ω・｀)
そして先程説教してきたばかりです←



まぁ私も人から影響を受けまして、更に物事を深く考えるようになりました。
特に心情的な部分や、多方面に物事を見る、という部分についてですねー。
悪く言えば、口煩くなってしまったんですが…。

さて、ここから300文字ｹｼﾃｼﾏｯﾀﾉﾃﾞｽｶﾞ…。

簡潔にまとめます(´・ω・｀)

･最近事実を多方面に見る人が居ないと感じる
･つまり解釈や背景、パターンや長短を考えていられてない
･これは自分の周りだけかも知れない
･また、機会がないかも知れない
･ただ、これは考える必要がある
･しかし、本質が見えなくなる可能性も
･人によっては合わないし、寧ろ危険
･じゃあ何故多方面に見る必要があるか
･それは人が多様に考えられるから
･多様に考えられるからこそ、それ以上に考えるべきだと思う
･これは何に役立つの？
･一言で言うと、人付合い
･柔軟な対応や考え方が出来ないと、人付合いは厳しいと感じる
･多様な考え方は了解した上での否定が出来る
･納得させようという事ではなく、あくまでも『人付合い』
･つまり何が言いたいのか
･よく分からなくなった←

こんな感じです(´・ω・｀)



今日から学校…(∵)
調子は良くはないですが、頑張りまっする。

落ち着かない

最近落ち着く事が少ない。
ただ上がるか下がるかだけで疲れる。

ストン、という感じは無くて。
ズーン、と沈んでいく。

一人で居るときも、微妙に落ちて行くのが分かって、何か作業をしていないといられなくなった。
でもパソコンとか携帯とか、限定的な物でしか、作業の役割を務められなくて。
本とか勉強なら良いのになと思う。

多分今は、自分自身がストレスだから、ちょっと嫌な状態なんだろうけれど。
瞬間的に暴れそうにもなるし、壊してしまいそうになる。
だからそれが怖くて何かをしていなきゃならなくなる。



ちょっと疲れてると思うので、寝たいかと思います…。


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If I had dead...

自分が死んだら何人の人が泣いてくれるか気になるこの頃。
泣いてくれたら嬉しいなぁ、泣いてくれなくても良いけどもね。

実際『死』っていうものは実感しにくいものであるよ。
居なくなるって何だろう、自分はいつも通りに日常を過ごせる状態なら、正直そんなの実感無いよ。

自分は誰かの身近な存在になれたのか？

自己犠牲というものをしてきて、果たして人の心に残れたのか、好いてくれたのか。

別に良いんだ、そうでなくても。
自己犠牲なんて自己満足に過ぎない。
一瞬誰かの役に立てれば、それで良い。
迷惑なら、消えるまで。

そのぐらいの気持ちでいないと、今までをやって来れなかった。

一時期、人間なんか皆大嫌いだった。
勿論、自分も大嫌いだった。
その時は、周りの友達ほぼ全員が明らかに自分を嫌っているような雰囲気を出していて、声色もそうだったから、裏切られたと確信してた。
私は嫌われてたら、大体嫌われてるって分かる、外れてた事はあまりない。

自分が死んだら、寧ろ希望が見えると思っていた。
皆が私を嫌うなら私が死んでやれ。
そうした方が皆が幸せだと。

今こう思ってないかと問われれば、そんな事はない。
ただ、環境が良くなったから、この気持ちが薄れるだけ。





環境が良くなったくせに、贅沢な事を言う自分が1番死ななきゃだが。


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