久しぶりの。

こんばんはーkonodaです。
もうこの出だしマンネリだなぁ…むぅ。

最近は割とジメッとした内容の記事しか書いてないのでたまには雰囲気を変えて。

えと、月曜日は試験だったわけですが、ここ最近あんまし寝れてないのでテストも早く終わったら寝るというパターンを繰り返してるわけですが(汗)

2限目のテストでやらかしてしまいました…

なんかものすごく早く終わってやっぱり寝てたんですけど、
ふと起きてみたら先生と私以外誰もいない!!

…いや、実際私よりも後ろの方に1人いたんですけどね…

なんか目が覚めて周り見て「みんないない…!!」
って認識した時のあの恐怖感といったら。

なんかもうほんと「やらかした!?」って思いました。
やらかしたっていうのは多分「やべぇもうとっくに試験終わってる!?」的な感じで。

とりあえず寝起きの動揺を隠しきれず、急いで答案用紙(一応全部埋めた)を持って行って、
すぐに友達がいるであろう場所へ。

友達と合流してそのことを話したら、友達曰く↓
他のみんなも早く終わったらしく、驚くほど早くみんな退出してしまったみたいで、でも席が遠かったから起こしに行くこともできなかった。
…そうです。

ああ黒歴史…。

もう私あの先生と顔合わせれない!!あああ…
まぁいいや…最初からあの先生のゼミには興味なかったし…

…あ!!ゼミといえば!!
やっと行きたいなってゼミが決まりましたよ!!
今日ゼミ訪問したし…あとはレポートめっちゃ頑張ってアピールするだけです!!

そんな感じです!!
おお…久しぶりのジメジメしてない記事…

最近沈むこと多いからなぁ…
なんか自分と向き合わなきゃいけないことが多くて。

自分はどうしたいのか、何を望んでいるのか、そして本心は?
そんな感じです。

ではーﾉｼ
明日は久しぶりバイト報告が復活するかも!!
(わからない人はこのブログの記事一覧を遡ってみたらいいと思います!!)

では今度こそーﾉｼ

朦朧とした意識の中での呟き

こんばんは。konohaです。
最近あることがやめられませんorzでもここに書いたらとってもまずいことになるからスルー♪
大丈夫!!法には触れてないよ!!

最近周りのみんながとても眩しく見える今日この頃です。

なんというか…所詮私の立ち位置はモブキャラのそれに近いんだろうなーって。
ちょっと適当な言い回しが難しいんですが…

うーん…うーん…
ちょっと残念な子風に言うと、自分の存在理由?これも違うような…
まぁとりあえず自分の立ち位置って、他の子でも十分いけるんじゃないかなと。

うーん…難しいなぁ…でもどうしても文字媒体として残しておきたいんだよなぁ…

んと…んと…んと……

みんなから頼りにされてるっていうか結構好かれている人を見ると、
「ああ、自分もあんな風になりたいな」
って思うわけです。

でもそれって今はそうじゃないことを自分で決定づけてるってことで。
わかってることでもやっぱり泣きそうになります。
現に昨日ちょっぴり泣いちゃいましたし。部屋で。

私の得意なこと・できることって、大抵の人は簡単にこなせちゃうと思うんですよね。

自分でもそんなこと言ったりしてるしわかってるんだけど、
たまに絶望しちゃって、消えたくなる時も、あります。

でも今死んでも周りが迷惑するだけだし、最悪しばらく発見されないんだろうな。って思ったら余計に悲しくなってきて。

悪い無限ループです。

多分私は自分の存在意義をちゃんと感じたいんだと思います。
今若干いつもと違うんで、自分でも何打ってるかちゃんと整理できてないんですが、

でもたまに。多分たまに。
自分がいなくたって、誰も困らないし、いないからって何かが変わるんでもないんだろうなって思う時があります。結構頻繁に。

多分最初に「自分はモブキャラ的立ち位置だ。」って言ったのは、こういうところからきてるんじゃないかなとかなり朦朧としてきた頭で思います。

アニメにしろ小説にしろ、モブキャラというものはぶっちゃて言うと誰がやったって何の変りもない役どころだと私は思います。

そしてきっと今の私はそんな立ち位置なんだろうなと。
朦朧としながらもどこかはっきりとした意識の中、思います。


周りがすごく眩しく眩しく見えて。
自分がすごく霞んで見えて。

すごく、辛い。すっごく、辛い。
意識もはっきりしてきた頭で思います。

もっと面白いネタや明るいネタもいっぱいあるのに…。
最近暗いネタばっかりですいません…。

でも…なんかもう。泣かないとどうにもできないレベルで。
すっごくめんどくさい人種の仲間入りしてると思うけど…

もう…辛いや…。

イレギュラーなこと

こんばんはーkonohaです。
いつもより更新時間早いです……早いんです!!
↑
大事なことだから2回言いました(どや

んと…なに書こう…。
そういえば、いつもと違うことやイレギュラーなことが1日の中に入り込んでくると、
ものぐさな私はとても渋ってしまいます…。

さらに言えば、普段苦手だなー。って感じてる人も一緒、ってなると、
変に人見知りの私はさらに渋ってしまいます。

なんでなんだろう…?やっぱめんどくさがりと人見知りが異常発動してるからなのかな?
参加するぞ!!って意気込んだことも、そういう理由で嫌がってしまうことも度々です…

多分、不安になる。…っていうのが大きいのかなって思います。
あれ?なんか文章変だ…気にしない!!←

おそらく、渋ったり、嫌がったり、不安になったりするのは、
そのイレギュラーなことに参加することでどうなってしまうのか、っていう先の見通しがはっきりしないからかな…と思いました。今。

「どうなってしまうのか」っていう表現はちょっとおかしいですが…うーん…

たとえば、遠足で例えてみると。

遠足って大体5～6人構成で班を分けますよね?

んで。班分けの結果、友達1、2人と一緒の班になることができた。88888
でも同じ班の中に、一緒になれた友達と共通して仲がいい別の人(Aちゃんとします。)がいた。
しかもAちゃんに対して自分は苦手意識を持っている。
そして他の班員もあまり話したことがなく、あまり関わりはない。
かといって自分から話しかけることなど到底できない。

こういうシチュエーションになった場合、
私は「当日孤立してしまうのでは」と真っ先に考えてしまいます。

なぜなら、一緒になれた友達がAちゃんと楽しそうに話していても、
Aちゃんに対して苦手意識を持っている私はAちゃんを気にしてしまってその子たちに話しかけることができないからです。
他の班員もほぼ初対面レベルでかかわりがない為、孤立してしまう。と考えてしまい、
さらに最悪なのが、そういう未来になってしまいかねないと確信してしまうことです。

私はなぜかそういう最悪の事態を考えてしまうと、
「絶対にそうなってしまう。」と確信してしまい、
「いや、でも…。」と考えを振り払おうとしてもその考えがぶれてくれないのです…。

あくまで予想に過ぎないことなのに、「絶対にそうなってしまう」と確信してしまって、途端に逃げ出したくなるのです。
それこそ今道路へ飛び出して、事故に遭い、予想した事態を回避する。
という手段をとってもいい。と思うほどに、です。(流石に事故は大げさですが…)

でもやっぱり根本は、先のことにはっきりとした見通しが立ってないから、予想した事態がまったくぶれてくれないわけで。

「未来を見ることができたら…」と常々願ってしまうのです。
私は臆病でチキンなもので…「自分が傷ついてしまう」と思ってしまったら逃げ出したくなってしまいまして…

でも普段は「傷つくようなことがあったら1人で泣けばいい!!」
と言い聞かせているし、最近もそれで何度も乗り越えてきましたけど、

たまに「そんなことでどうにかなるの…?」って疑ってしまうようなイレギュラーのことがあります。
そしてそのたび、何とか回避することはできないか。と考えを巡らしますが、
「参加するのが得策なんだろうな…」という考えにたどり着いてしまい、
その先に起こりうることを考え、不安にかられてしまう。
という最悪なパターンです。

「過去に戻って"今"を回避できたら」
「未来に行って"その時"を変えることができたら」

そう願って、結局何も変わらないまま。
ドラえもんは存在しえないってことですね。

だれかお話ししようよー(泣)

ではー…。
無事生還できるかはわかりませんが…ﾉｼ